ｲﾗﾅｲﾓﾉ。

私といるとみんな不幸になる。



家族も彼氏も職場の人もみんな。




私は災いの種でしかなくて
常に誰かを傷つけてばっかり。

私なんていないほうが‥
って今まで何度も思ってきた。





考えだすと苦しくて辛くて
息するのも苦しくなる。　
胃はすぐに痛み出して　
涙は止まらない　






自分には精神的な病気があるんじゃないかって　
ずっと疑ってる。　

でもそんな自分と向き合う勇気がなくて
病院には行けてない。　



聞いてどうする？　
受け入れたくなくてまた苦しむだけ。





何を信じたらいい？　
誰を信じたらいい？　





また裏切られて傷つくなら　
いっそ誰とも関わりたくない。



もう怖い。　













きっと病気と診断されたら
私はそれに甘えちゃう。　






私の3つ上の知り合いに
うつ病って診断された人がいる。　
それまではバイトしてたけど
ドクターストップがかかったとかで　
今は無職の状態。　
そんな状態がかれこれ3年近く。




だけどここ何ヵ月かは　
毎日のように彼氏と夜遅くまで遊んでる。
ちょこちょこ物も買ってもらって　
彼氏と遊ばない時は家にこもってる。　





彼氏さんがいることで　
気持ちも穏やかに過ごせてるのかもしれない。　
心の支えになってるのかもしれない。　
症状もおさまってるのかもしれない。　





うつ病の症状にも波があるから
良くても急に症状が出たりして
彼女なりに辛いのかもしれない。　
それを否定したりするつもりは
まったくない。　





でも今の彼女は　
なんだか違う気がする。　


ただ甘えてるだけな気がする。





私だって毎日辛い。　
生きることが苦しく感じて　
いなくなりたいって　
何回も思う。　


仕事だって辛いけど　
生きてるかぎり働かなきゃいけないし
それが義務だと思うから　
頑張って頑張って耐えて、耐えて、歯くいしばってる。　



だからこそ　
今の彼女に腹が立ってしまう。






悔しくて悔しくて　
自分の頑張りはいったい何なんだろうって思ってしまう。　





彼女なりに辛いのは分かる‥



でも‥　



明らかに働けるくらいの様子なんだもん‥








私最低だな‥こんなこと言って。




またこうやって　
誰かを傷つけてるんだよね。　





私がいなくなればいいのにね。













涙が止まらない。　










でも私はまだ頑張らなきゃいけないんだ。　
人の何倍も頑張らなきゃいけない‥








生き地獄って　
こおゆうのを言うのかな。　











生きるって本当に苦しいや。