Se acaba... el año

Dicen que año nuevo, vida nueva, y es que hay muchas cosas que cambian constantemente... Lo que no dice el dicho es si la "vida nueva" ha de ser rigurosamente una buena vida.

Muchos cambios en mi vida y pocos presagios de lo que pasará más adelante... Dicen que la música que escuchas se habitúa con tus sentimientos, y parece que es verdad... hasta incluso se sincronizan al unísono y te hacen explotar de emoción varias veces, casi sin quererlo...

Cosas que no podré olvidar y otras que preferiría que no hubieran pasado... pero parece que el futuro vuelve a ser incierto de nuevo... mis sueños de poco me ayudan, pues no dejan de ser cosas sinsentido...

Hoy he soñado que quería apagar la chimenea porque me iba a dormir, pero por muchas veces que le tirase agua, el fuego reavivaba e incluso hacía efectos extraños... como escupir pequeñas llamas y fulgores que me asustaban... Tenía un vaso en la mano y mediante un grifo lo rellenaba de agua una y otra vez, la madera estaba mojada, pero el fuego seguía sin apagarse... Cuando por fin consiguí apagarlo, al levantar un tocón para reunirlos todos en un rincón de la chimenea descubrí unas pequeñas brasas que seguían encendidas, y a partir de ahí se volvió a encender todo de nuevo, como si el agua se hubiera convertido en gasolina y le diera más fuerza...

Al final conseguí mitigar las llamas, pero las brasas seguían emitiendo su resplandor y un pequeño humo se alzaba... decidí dejar reposar el pequeño tronco encendido encima de un montón de ceniza y me fui a dormir...

Explicado así puedo entender una pequeña metáfora, pero sigo sin entender su significado exacto por completo...
Sueños raros... cada vez más y más, sueños que uno ya no sabe cómo interpretar...

Quizá sólo se deba al hecho de que he dormido poco...

Fiestas por doquier...

Empecé mis vacaciones el viernes al salir de clase y apenas llevo dos días y ya estoy "cansado" de tantas comidas familiares, tener una cara feliz y parecer alegre frente a los demás...

No sé si es porque este año estoy como desganado o simplemente porque he dejado ver mi lado más egoísta y sólo pienso en mí mismo... Estoy un poco cansado de comidas por aquí, regalos por allá, estar reunido con la familia...

A veces siento como si no encajara, como si fuera "diferente" a los demás, como si mi familia realmente no fuera mi familia... No suelo tener temas de conversación en común con nadie ni un trato especial con ninguno de los miembros de la misma... Lo curioso es que no me disgusta reunirme con la familia, pero a veces siento como si entre ella y yo hubiera una especie de pared, y unos estén por un lado y yo por otro... Son esos momentos los que me incomodan y los que realmente desprecio.

Últimamente estoy teniendo algunos momentos así y quizá sea por eso por lo que tengo estos sentimientos desde hace unos días... es quizá por eso que quiero hacer lo que quiera, sin tener en cuenta a nadie, sin tener que cumplir con las obligaciones de cada año, sin tener que atenderme a lo estipulado para quedar bien.

Me he criado en una familia muy unida, pero parece que yo soy todo lo opuesto a ella...

Pensando...

Hace un par de días que pienso y pienso... tengo ganas de que lleguen las vacaciones de Navidad, pero la verdad es que no tengo nada de ganas de las típicas comidas familiares, ni de regalos ni del resto de florituras... sólo quiero tener unos días de tranquilidad y libre de preocupaciones... estar a mi aire sin que nadie me diga nada, hacer lo que yo quiera y estar con quien más de menos eche...

Quizá es porque hace días que no le veo, pero uno piensa sobre cualquier tontería que se le viene a la cabeza, y empieza a preocuparse por tonterías.

No sé si llamarlo "dependencia" o simplemente es otra racha de mi vida... el caso es que muchas veces me he preguntado porqué este amor no era como los demás, pero cada vez me doy más cuenta de que es igual o mejor que los anteriores... se expresan diferente, pero las consecuencias que producen son de una intensidad igual o mayor. Y el caso es que me gusta que así sea.

Lo que más me molesta es tener estos pensamientos cuando aparentemente no hay nada que los provoque, pero si luego pienso detenidamente sobre todo esto me doy cuenta de que hay varios factores clave que propician estos estados...

No pretendo que nadie me entienda, pero una de las razones de la creación de este blog era "reordenar" ideas y ver las cosas desde otra perspectiva... es algo que me ayuda mucho.
Y la verdad es que acabo de encontrar uno de los factores que han hecho que esté así...