Exámenes...

Esta semana empiezo los exámenes finales... otro semestre que se va... y yo sigo igual...

Por más que piense o me preocupe, por mucho que me deprima y luego me intente animar diciéndome que siga adelante... por muchas lágrimas que vierta y por mucho que intente desahogarme no consigo "estar tranquilo"...
A veces tengo ganas de llorar pero no me salen las lágrimas... otras veces me salen sin darme cuenta... es una situación extraña... no sé muy bien qué hacer, cómo reaccionar... No sé cómo me siento, pues mis estados de ánimo no siempre van a la par que mis pensamientos...

Estoy en un momento raro de mi vida... una etapa diferente, pero que conozco, en cierto modo...
No hay día en que no piense, momento que no me acuerde y no consigo averiguar la razón de todo esto... Nunca me ha gustado pensar en el destino... pero a veces creo que las cosas pasan por alguna razón... pero yo pienso y no veo lógica a mi situación...

Puedo entender cosas del pasado, incluso encontrarle un significado... pero ahora estoy perdido... sigo estando perdido...

La verdad es que ni yo mismo sé cómo describir estas cosas... ni siquiera pretendo que nadie lo comprenda... mi cabeza está confundida y aturdida... envuelta de un mar de recuerdos y pensamientos... ahogándose poco a poco al no poderlos filtrar con rapidez...

Necesitaría entrar en un estado de calma... que las olas dejarán de remover mis neuronas y poderme concentrar en el estudio... mantenerme ocupado...

Pasan los días...

Van pasando los días y yo me sigo encontrando igual... mis sentimientos no cambian, mis ojos siguen mojando la almohada... hasta atesoro con más fuerza los recuerdos...

Estoy empezando a coger miedo cuando me voy a dormir... el otro día tuve un flash de recuerdos en mi mente... fue algo repentino, pasó de golpe y sin apenas darme cuenta... pasaban como una película a toda velocidad, pero no duró más de 2 segundos... Al instante empezaron a brotar esos sentimientos de mis ojos...

Sigo estando perdido, con altibajos, con momentos yoyó... a veces sonriendo y otras veces negativo...

Mi madre me preguntó el otro día si ya no salía más los fines de semana... yo no había dicho nada en casa, pero se preocupó y me preguntó... es algo que me llamó la atención, aunque no quise preocuparla y le dije que estaba bien...

Quizá debería hacer caso a esas palabras y sentirme bien... pero el caso es que lo intento... pero me cuesta...
Supongo que será cuestión de tiempo... pero las personas especiales, nunca las olvido...

Por otro lado, a veces tengo una pequeña esperanza... algo a lo que agarrarme... pienso mucho últimamente, más que de costumbre... barajo todas las posibilidades, pero por mucho que piense y medite, no sabré qué pasará más adelante... hasta que lo vaya viviendo...

Volver... a lo de siempre

Ya estamos en el nuevo año... y como dicen, a año nuevo, vida nueva...
El caso es que yo he vuelto a mi vida anterior... a esos estados yoyó en los que unos días estoy muy alegre y otros en los que estoy por los suelos... Llevo varios días que me cuesta mucho dormirme, aguantando las compuertas de mis sentimientos... hasta que al final me dije que las abriría hasta que ya no hubiera nada más que soltar... y así me he tirado varias noches, con mis auriculares puestos y llorando hasta que mis ojos han dicho basta...

Me vuelvo a encontrar perdido... con la esperanza de algo que no se si volverá... Tenía un futuro en mente que ahora se ha vuelto borroso y oscuro... estudiando para ningún fin en concreto, sin ninguna meta que alcanzar.

Aun recuerdo ese "si te agobias, sal" y eso hice un día, pero ya no es lo mismo... Muchas cosas me traen recuerdos... recuerdos buenos que nunca se olvidarán, pero que ahora mismo duele recordar...

Tenía en mente un par de cosas que nunca verán la luz tal y como tenía pensado... una canción que ha tomado un singular significado y un poema que ya no será el que era... Otras que ni siquiera habían nacido, pero que seguro que vendrán en una oleada de anhelo y tristeza...

Vuelvo a lo de siempre... a la rutina de ir a clases, estudiar, el salir poco o nada, el enfrascarme en mí mismo... al fin y al cabo, es lo que he hecho siempre... no hay nada que temer...