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色眼鏡でしか人間関係を見れない
っていうのが、私の汚点なんだろうと思う。
全てにおいて相対基準で自分を計るから、
自分を卑下するか、優越するか、程度の差こそあれ
対人関係で他人と自分の位置づけをしてしまうみたい。
それはもう無意識に、おそらくDNAレベルに刻印された条件反射のように。
・・・・恐ろしや、我が習性・・・
色眼鏡なしで、他人を尊ぶ付き合い方をしなければ。
東日本の日本海側もようやく梅雨明けらしい。
どおりで今朝はカラッと心地好く、紫外線は容赦なく。
昨夜もまた遅くに過食嘔吐した。
午前2時過ぎ頃、ようやく就寝のためベッドに入るがやはり寝付けない。
過食もしくは飲酒なしで寝付くことができないみたい。
次回のメンタル診察で先生に相談してみようかな。
今朝は無理矢理ヨーグルトを胃に入れた。
毎夜過食するようになって、朝はコントレックスをがぶ飲みするので精一杯だったのだけれど。
昼過ぎから職場のおやつ(煎餅)をつまみはじめて止まらない(^^;)
明日からは、お昼になにか果物でも持ってこよう。
今夜、過食をせずに過ごすにはどうしたらいいだろう。
最近青い野菜を食べていないので、葉物野菜のおひたしをつくる予定。
けれど、きっとビールに手を出すと止まらない・・・・・・
どうしよう？どうしたらいい？
自分が親になった姿をほんの少しばかり想像してみる。
私はおそらくオニのように口うるさい角出しババアなんだろう。
今の自分にもできないことを
がみがみと繰り返すマシンガンロボットのようなオンナが想像できる。
子供と接することなど皆無の生活だけれど、
日常行動するパターンを、子供に観られて恥ずかしくないか。
そういう基準で考えてみようと思う。
次の土曜にはまた心療内科の診察に行くことになっている。
食事日記をつけるように言われたのに、貰った用紙はどこへ行ったのやら・・・(-_-;)
今週の抱負を書いておかなければ。
・わかっていても、我先にと言わない。
・考える。
・黒には黒を、白には白を。
明日からのウィークデイ、吐かずに過ごせる夜がありますように。。。
7.27
昨日、職場の近くに開業した心療内科へ行ってきた。
初・メンタル診察。
ここ数ヶ月、本当に過食嘔吐がひどい。加えて、狂ったように夏物の服も買いあさっている。
パキシルを処方された。けれど、昨夜は結局過食に走ってしまい、服用せず。
副作用で眠気や吐き気をもよおすこともあるらしい。薬局ではアルコールと一緒に摂取しないように、とのことだけれど私にそれは無理。酒と一緒に飲み込んで、さっさと寝てしまおうと計ったのに失敗に終わったわけで。
医師は、ひとり暮らしで神経性大食症を治すのはかなり難しいと言っていた。
私もその通りだと実感してますから。嫌と言うほどわかってる上で、既に自分にブレーキをかけようともしていない最近。どんどん殻が厚くなる。
何かしら、決めたことを書き出してみなさいとのこと。
思うだけよりは強く認識できるはず。実行出来なくても、このブログにでも綴っていきます。そうだった、「日々の機微を綴るブログ」なわけで。
思い立ったがブログ更新。ってことで♪
中途半端なヤツって
やっぱりモテないんじゃないだろうか。
それが魅力になるような人もいるだろうけど
やっぱり中途半端ってみっともない。
想いが浅はかだから
結局「どうしたいんだ?!?!」で終わってしまう。
ってコレ、私のことですね。
件の色恋について
私は自分に負けたのだ。
恋愛関係において惨めな自分に負け、
自分という人間のくだらなさを目の当たりにして、
そんな醜さと薄っぺらい理想や妄想との摩擦に
負けたんだ。
自分をぶち壊すことから、
再生の途を辿っていきたいのだけれど。