２０日目

今日は１１月１３日
なんとなく書ききれずに
そのままになっていた
１ヶ月目の日記

この頃と今の気持ちとは
微妙に違うような気もするんだけど
とりあえず
書き上げとかなくちゃ


お母ちゃん
家出が１ヶ月がたちました

以外と早かったなぁ

思ってたより
以外と行けるかも

もっと苦しむかなって思ってたけど
なかなかどうして

寂しい気持ちがある中
せいせいしている気持ちもある

まあ
たいがいの休みの日なんかには
チビちゃんやお姉ちゃんに
会わしてもらってるからなんだろうけど

何かしてあげたい
っていう欲求を
買い物や食事っていう形で解消させてもらっている

みんなが
ここに引っ越して来た頃はよく
あちこちに行ってましたなぁ
最近はまったく行かなくなってたけど

行きたかったんだけど

お金が無かったし
おら行きたいとこには
お母ちゃんは行きたがらないし
おらは騒がしい所は苦手なんでコンサートなんて
以っての外だし

いったい
なんだったんだろう

この数年間って

２０歳の頃の幻想かな

残ったのは
新築した家と
敗北感
無力感
前にもまして強くなった
人間不信

まあ
お母ちゃんの病気の本当の所に気が付くのが
遅すぎたって感じかな

いつの間にか
我が家は借金だらけ
返済しなくちゃって足掻くと
お母ちゃんは
自由が奪われて好き勝手に出来なくなって病気が悪化する

お互い
わかるまで口で伝えたりしませんでしたよね
なんかあったりしても
１回２回単語ほどの短い言葉をぶつけるだけ

あとは
お馴染みブログの中の人達とよろしくやってる

実生活を知らない人達
勘違いしている人達
その中で起承転結

でも
考えてみたら
何も知らないから
仲良くやれるんだよね

こないだも
また６０の水槽買ってたけど友達なら止めるわな

みなさんにすすめられて
選んだ新しい人生
お母ちゃんだけの
お母ちゃんのための人生

周りや親に莫大な借金させて迷惑かけっぱなしでも
また
そんなん何も無かったみたいに生活していく
強いなぁ

生活保護に遺族年金

躁鬱病

ですか

自分に都合の良い解釈
自己中心
責任転嫁
現実逃避

利用できるものなら
なんでも利用する

あれもこれも自覚症状なし

子供達も
それに違和感を感じない

小さい頃から
それで育ってきたから

最近はお母ちゃんと
めったに会えないけど

なんだかんだと調子があがらず動けないみたいだけど

まあ
自分のしたい事だけは
ちゃんとやっているんだから
まったく問題はないんだろう

お金がなくても自分がやりたい事はしっかりやってるし
コンサートやらには
東京まで行っても平気

休みの日なんか
御飯が晩御飯の１回だけでも
子供達の事をほって置いても
調子が悪いから仕方がない

お母ちゃんの言う
過去に出来なかった青春を取り戻しているのが何が悪いってやつですな

いいんじゃない
好きな事が出来るんだから幸せだよね

オラが心配するのはおかしいんだ
それはたぶん
オラの気持ちの問題だけなんだ

結局お母ちゃんは
利用出来るか出来ないかでしか
周りを見ていないんだわ

それでもいいと思ってたときもあったような気がするけど

もうどうでもいい

過ぎた事を
いくら考え込んでも
しかたがないし
答えなんか
オラの手の中にはないんだから

とりあえず

うつった病気を治さなきゃ
これから
何も出来ないような気がしている

１９日目

夕方に
チビちゃんから
電話がかかってきた

学校でクルマ作った話しをしてくれながら
運動会に来てもいいよ
って
誘ってくれた

なんか
めちゃめちゃ嬉しかった


お姉ちゃんの時なんかは
絶対に来たらダメ
って言われてたもんなぁ

難しかったよなぁ

どうにかして中に入りたかったんだけど

お母ちゃんと一緒で頑固な子だもんなぁ

少しずつ心を開いてくれて
少し甘えてくれるように
なりだしたら

お母ちゃんがキレちゃったもんなぁ

わたしに対する復讐か
って言い出したよなぁ

お姉ちゃんを盗ったとか
お姉ちゃんに盗られたとか

言い出したら聞かないもんなぁ

どうしようもなかったもんなぁ

たぶん
ブログの中ではまた
とっくに話しが終わっていたんだろう

子供達のため
お母ちゃんのため
お母ちゃんの負担を少しでも軽くしたい思いで

ほかの方法は無いかと
いろいろ試してみても

お母ちゃんが頑張る姿を
子供達に見せて
自然と手助けするように

オラの背中を見て
大きくなってくれたら
今は嫌われても
少しでも手助けする気持ちを持ってくれたら

なんて

どれをとっても
お母ちゃんには
すべて気に入らなかったんだろうな

オラを嫌う事で
自分の気持ちを正常に保とうとしたんだよね

最近
なんとなく
部分部分に対して少し
解って来たような気がする

お母ちゃんの
自己防衛の手段

お母ちゃんの
自分最優先の思考

お母ちゃんの
無責任な思い込み

馬鹿げた精神科のいいなり

お母ちゃんは
子供達の為と言って
出てっちゃいましたが

みんな
バラバラになっていく

お母ちゃんは
まだ気が付かない

いや
とっくに気が付いているんだろうけど
見えないふりをしているのかな

またブログに書いて
勝手に完結しているんだろうか
また自分勝手な解釈で納得しているんだろうか

でも
みんなが
少しずつバラバラになっていってるのは

現実の事

そのもどれない世界のドアを開けてしまったのは

大人であるお母ちゃん

オラは
今回だけは
一緒にいてほしいって
泣いて謝ってお願いして
っていうのが出来なかった


もう
オラには無理なんだと

お母ちゃんと
じいちゃんばあちゃんに
なるまで喧嘩しながらでも
一緒に暮らしたい

って想いは非現実的な夢なんだと

お母ちゃんに教えられた


今また
お母ちゃんが
お姉ちゃんの態度が
気に入らないみたいな事
ブログで書きだしたりしている

放任
自分最優先
手間隙かけてやらない
真剣に向き合っていない

お母ちゃんは
子供達にどうなって欲しいんだろう

たぶん
目の前の事で精一杯なんだろう

躾ない
叱らない
怒らない

当たり障りなく
自由気ままが一番


おばあちゃんからの手紙が脳裏をかすめる

お母ちゃんのため
お金を工面したけど
お兄ちゃんを預かったけど
やっぱり
前と同じくほったらかしにされてる
みたいな内容の手紙を書いて来た
電話してきて欲しいと書いて来た
そんな
おばあちゃんも気になるところだけど

２０数年前の
お母ちゃんとの離婚
その時の対応がトラウマになっているのか

実際
怖くて電話をかけれない

困っていると言われると
また無茶苦茶な借金をしてでも
お金の支援をしてしまいそうで


だから
もういいんじゃないか

誰もオラを家族なんて思ってくれていないし
金の切れ目が縁の切れ目
ってやつでいいじゃないかって
思うようにしている


そんな中で
チビちゃんが運動会に誘ってくれた

だから余計に嬉しい

お弁当なんかも
食べ切れなくてもいいから
たくさん作って持って行ってあげたい

自分の小さい時が
寂しかった記憶があるから

もう
お母ちゃんは
出て行ってしまってる
もう完全な他人なんだ

何がどうなろうと関係ない

いや
向こうから切り出したのだから
関係を絶つのが一番いいのかもしれないのだが

なんか
出来ないでいる

気持ちの中では
なんとなくだけど整理がつきだしている

なんだろうなぁ
お母ちゃんとは
もう戻れないってのは

出てっちゃうのが分かった時に思った


だけど
子供達が余りにもかわいそうだ
オラの勝手な思い込みも確かにあるかもしれない

でも
オラには
現実的に悲劇は起きているように見えてしかたがない

お金が無いのに
子供達の物を後回しにして
自分の欲求を最優先に持ってくるお母ちゃんの行動


オラはまだ
子供達を気にしないなんて事が出来ないでいる


オラの病気は
いったいいつになったら
治るんだろうか

チビちゃん
助けてちょうだい…

１８日目

禁断症状ちょっと

チビちゃんの新しいスーパーウエポン

携帯メール

なかなかどうして

来たり来なかったりで

かなりやきもきします

まあしやーないよな

電話もかかって来たり来なかったり

かかってきてもすぐに

んじゃ切るねって

なんじゃそりゃ

まあしゃーないね