苦しくて苦しくて苦しくて、我に返った。
依存に好き、好きじゃない、そんな感情は関係ない。
振り返れば中学生の頃からずっと男の人が途切れる事がなかった。
アダルトチルドレンとして育った私は親から欲しかった愛情を受け取れなかったから男の人で満たそうとしていた。
一瞬は満たされるけど暫くすれば違和感を感じ、違う男の人の元へと。
また違和感を感じ、次の男の人の元へと。
どれだけ繰り返しても私の欲しい安心を得られる事はなかった。
埋まるはずないのに一生懸命埋めようと必死だった。
埋まらない理由が全く分からなかった。
でも、３６歳の時に鬱がかなり悪化して、もがいていた時にカウンセラーを探していて、その時にアダルトチルドレンというワードが目に入り、沢山調べていく内に色々な事が当てはまり、実際にカウセリングを受けたらビンゴだった。
今は原因を知れて良かったと思っているけど、その当時は開けてはいけないパンドラの箱を開けてしまって鬱が余計に悪化してキツかった。
アダルトチルドレンと分かるまで20年くらい何も分からないで男の人を追い求めて依存していた私がいざ理由が分かった所で男の人を簡単に断ち切れるハズが無かった。
変わらず男の人で満たされようとしていた。
寝たきりになり地元に戻って半年後に精神病院に入院して、それをきっかけに訪看さん、ヘルパーさんに来て頂くようになって少しずつ生活が成り立つようになったけど、次第に男の人に満たされたいと思う気持ちが強くなり、ある人と関係を持った。
でも、その人とは絶対に関係を持っていはいけない人だったから直ぐに離れた。
最初から危険だと分かっていたのに満たされたい気持ちが強すぎて止めれなかった。
その後に絶対にトラブルが起きるだろうなと分かっていてもそんな事はどうでもよくなってしまう。
案の定、トラブルになってただでさえ鬱が酷すぎて狂っていたのに更に狂った。
狂い過ぎて希死念慮が強くなり、それがおさまるのに時間がかかってその時は男の人から離れていた。
でも、落ち着き始めた頃にまた男の人に満たされたいと思い始め、その時に今の彼と出会った。
体の関係を持つまでに時間はかからなかった。
それが1年4ヶ月くらい前の事。
月1ペースで会ってたけど段々と私の中で何かが動き出していくのが分かり、良くない方向にいくと思い5ヶ月近く会わずにいた。
その時はもう二度と会わないって心に決めていた。
ブログにもそう書いていて…。
でもその5ヶ月の間に寂しさを埋めるために
何人かの違う男の人と単発で関係を持っていた。
そうしてる内にやっぱり彼に会いたくて連絡してしまった。
久しぶりに会って当たり前のように関係を持ってしまって、やっぱりダメだと思い、もう一度連絡を経つ為にミッションまでしたのに結局また連絡してしまった。
こんな状態にいるのに昨日のブログにどっぷりハマる前に気づいて良かったって書いてる自分に呆れる。
完全にどっぷりハマって依存しまくっている。
だから苦しくて苦しくて苦しくて仕方ない。
依存の怖いとこは好きとかの感情が無くても依存してしまう。
むしろ、蓋を開ければ空っぽの関係なのに好きと勘違いしてる。
私の男性依存は彼に始まった訳じゃなくもっともっと深い問題であって、彼と関係を断ってもまた違う男の人を探す。
と言うかもう探してしまった。
結局、同じ事を何度も繰り返してしまう。
空いた男の穴は男で埋めるやり方しか知らない。
ただ、肉体関係を持って満たされたいと言うより、その時の寂しいという心の隙間を埋めたい気持ちの方が強い。
でも結果、S㋓Xありきになってしまうけど。
今は冷静に自分を分析して、気持ちは落ち着いているけど明日になれば彼に会いたい、寂しい、苦しいとなって不安定になってる自分が目に見える。
こんな根深い依存症とどう向き合っていけばいいのかよく分からない。