近況報告

最近、めっきりご無沙汰ブログ。

もうやめちゃう？

とも思ったが、やめちゃうのも寂しい。

だって、ティックが我が家にやってきた16年前からやってるんだもん。

ほんとにたまーにだけど、書き綴っていこうかな。

最近、ホームセキュリティを導入した。

おかげで、夜も安心して眠れるようになったよ。

機械が「おかえりなさい！」って言ってくれる。

主人が亡くなって一人暮らしになってから、返事のないことがわかりながらただいまーって言ってたけど、ちょっと救われる気がするよ♡

あと、今年の秋にちょっと大きなコンサートの予定があってね…

そのテーマソングを作っていたんだけど、どうにか形になって、皆さんにお披露目できた！

これができるまで、何も手につかなくてね💦

やっと、曲も歌詞も音源も出来上がってホッとしました。

あとね。

来月早々に発表会の予定なのね！

生徒それぞれの曲のアレンジとデータ作りと指導…これもどうにか先が見えてきた。

あと、そこで披露する講師演奏の曲も作った。

あとねあとね。

今度の日曜日はコンクールなのね！

生徒が出場するので、ちょっと気がかり。まだ5歳の女の子なんだけど、すっごく可愛いの

エレクトーンのベースに足が届かない！まだまだ小さいの

来週が過ぎて、発表会が終わったら、ホントにスッキリするんだろうな。

今朝、発表会の会場との打ち合わせに行ってきた。

なんかね。ここ数ヶ月の苛立ちが、すーーーっと引いたよ😌

やらなくちゃ💦

あーーーあれやらなくちゃ💦

って、寝ても覚めても思い続ける毎日で、もう疲れたわーー。

でも、忙しくしてるといろんな辛さから解放される。というか、頭の中ででは仕事に関する考えの支配率が高いので、主人がいなくて寂しいとか思わなくていられる。

その点はいいかもだけどねー。

でも、忙しいのもいいけど、やっぱりぐーたらしたいわーー♡

来週は月命日。

お墓まいり行ってこよう♡

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心ほんわか

今日、いつものようにレッスンしてたらね…！

5歳の男の子からラブレター💌をもらった。

もうね。

嬉しくてね！

でも…なんて書いてあるのか理解不能

どうやら、私の名前が書いてある。

嬉しい♡

思わず…ほろっ

心がほんわかしたよ♡

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月命日

主人の月命日…

早いな…もうまる2年過ぎたもん…！

毎月必ずお墓まいりに行く。

彼のいるところは日当たりがとてもよく、風も遮ってくれる木々や花々も多く小高い場所にあるので、本当に暖かい。

しばらく彼と話しながらしゃがみこんでると、背中が暑くてコートを脱ぎたくなる。

春になると色とりどりのお花が咲き乱れ、英国風のお庭のような感じなの。

このお墓は私が探した

本当だったら彼の実家にお墓が存在してるはずだが、彼の両親は主人をそこに葬るつもりはなかった。

両親は健在だが、それぞれが親として人間としてしっかり地に足がついた生活をしておらず、自分の老後のことも何も考えてないその日暮らし。

義父はどこに住んでるのかすら知らない。

義母は仕事をすることもせずパチンコとスーパーと病院まわりで年金生活。

将来は一人息子である我が夫に縋るつもりでいたのかな？

そんな両親なので、彼のお墓のことまでは考えてるはずもなく…。

ま、闘病中もお見舞いに来たのは数えるほどだったしね。

彼の人柄か、葬儀に足を運んでくださった方がびっくりするほど多かった。

そんな中、彼の親族は両手あればたりちゃうほどしか来てもらえなかった。

義父母の親族との付き合い方が伺えた。

義父母からは葬儀代金はもちろん、お香典も、供花代も、宿泊代も頂けなかった。

１つも頂くつもりはなかったけどね！

反面教師…

私の父は主人をそう呼んだ。

「あんないい奴そうはいないぞ…いい男と結婚できてよかったな」

父の言葉にとても救われた。

彼が亡くなってから、義父母から電話がかかって来ることもない。

訪ねて来ることなんてあり得ない。

多分、もう他人としか思われてないだろうな。

おぉ、ヤバイヤバイ💦

このままだと悪口大会になっちゃうわ

まる2年経っても私の心の中には沢山のモヤモヤが残ってる。

これは晴れることないモヤモヤだろう。

仕事が忙しい時は忘れていられるが、独りになるともの凄い勢いで霧がかかる。

彼に謝りたいことが山ほどある。

会いたい、触れたい、声を聞きたい。

彼は私の事をどんな風に思って旅だったんだろう。

色んなことを考えても答えが出ない辛さ。

叶わない望みの多さがとても辛い。

お墓に行くと、ちょっとホッとする。

素敵なお墓に巡り会えて本当に良かった。

また、会いに行こう♡

長いつぶやき…読んでくださりありがとうございました。

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献血

昨日、生まれて初めての献血に行ってきた。

主人が亡くなってからは、誰かの役に立ちたいと思う気持ちが大きくなっていたのね。

でも、ティックの介護が先ず優先だったので、なかなか行動できなかった。

毎日飲んでる皮膚科で処方されてるお薬があるので、3日前から飲むのを控えて、昨日やっと献血センターに行ってきたよー。

お薬飲んでると献血できないって言うじゃない？

せっかく行っても貢献できなかったらやだもんね！

初めての献血でちょっとドキドキ。

いろいろ説明を受けて、質問に答えたりして、献血できるかの採血をして…。

ヘモグロビン値が低いと献血できないんだよね。

で…採血の結果…は…

ダメだったーーー

ヘモグロビン…低くかったーー。

私が貧血で、献血できなかったよ

主人が生前、抗がん剤の副作用で極度の貧血でね…。

輸血をしてもらってちょっと楽になれたんだ。

心底有難いと思ったよ。

私も献血しなくちゃ！って思ったよ。

でも、私が貧血じゃねーー。元も子もないよね。

献血センターから小冊子を渡された。

主人が亡くなって、ティックまでお空に行ってしまってからというもの、ちゃんと生活してないからなーー。

ご飯もちゃんと食べてないし、酒の量ばかり増えてる。

私自身の健康をちゃんと見直さないと、献血すらできない。

ちゃんとしなくちゃ

帰り際、献血センターのエレベーターで天井を見上げて…空の上の夫に、

「ごめん。献血できなかったわぁ。」と呟いちゃった。

来月あたり、また行ってみようとおもう。

ご飯食べて力をつけよう♡

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笑い声が聞こえない…

イッテQ…

いま、オンエア中。

いつもこの番組は二人でゲラゲラ笑いながら見ていた。

主人の笑い声が聞こえていたはずだけどね…。

あの笑い方…真似できるよー私！

ちょっと真似てみた！

そしたら涙出て来た💦

真似しなければよかった…。

悲しくなって来た。

ビール足りないな…