春の授業が終わり。 学校はそこでひとまずお休みをとることにしました。
６月からずーっと
仕事を２、３個掛け持ちして 1日１４時間労働しております。
さすがに３２歳の体にはこのハードスケジュール結構堪えます。。
余裕 まったくありましぇん
でもね、 おかあちゃんを夏にこちらに一週間ほど呼ぶことができたし。
そして 来年のかあちゃん アメリカ移住計画に向けて着々と進んでおります。
母のグリーンカードのスポンサーになるためには
それなりの収入があるっていうのを国に示さないといけなくて
私の去年、その前の年の収入がお話にならないレベルだったから
今年がんばってなんとか盛り返すしかない状況だったんだけどね。
いや 1日１４時間は ちょっと辛すぎる。痩せてまうやないか。
でも
５月に新しい家にも引っ越して 今までの家に比べたらマジで比べ物にならないほど広いし
静かだし 自分だけのキッチン、お風呂２つ、畑もできる裏庭も付いて
なんと前まで住んでたクソみたいな家の家賃にほんのすこし上乗せするだけでいいという 好条件。
私のベッドルームと母の書斎も確保できているので
外堀は完全にうまった。あとは 来年 お母ちゃんのグリーンカード申請が通るか否か。
ああああ 無事にスポンサーになれますように。
今日はこちらのハロウィン。
いつものようにバイトなんだけど 頭にターキーの被り物かぶって
ウエートレス頑張りたいとおもいます。
年齢なのか 経験なのか、それとも ホルモンなのか
いろんなものに対しての自分の捉え方がすごく変わってきているから
そしてそれに冷静に気づくことができている自分にとても不思議。
時間を大切にという意味がすごく心に沁みます。
くっそ時間ないけど、
でも、 すこしの時間でも
有意義に 心が成長でき豊かになれる時間をすごしたいなと思います。
大人になると 友達をつくるのって すごく難しい
そんなそんなふうに思います。
アメリカにきて まず言葉の壁はあったけど、、
なんだか経験とか いろいろ邪魔してさ
完全に心を開いて友達をつくる
気兼ねなく 一緒の時間を楽しめる そんな友達をつくる
それがすっごく
むずかしいくなってもーたんや
こちらのガードを外して そして 自分をオープンにして
そしてやっと仲良くなった友達
今まで ほとんど自分の前からいなくなった
もしくは 疎遠になった
日本にいる友達は 距離的なもの お互いの生活 時間の経過によるすれ違い
それで すぐに連絡はとれない
友達だけじゃなくても
家族とか近くなった人から 遠ざかっていった。
人が死んで 自分の前からいなくなるそういう辛さとは比べものにならないかもしれないけど
仲良くなった 心を開いた友達と 疎遠になるってのは
心に穴があく
それが怖いから 余計に心を開いて友達をつくるってのがすっごく難しいと
思えてしまう。
わたしの場合 その仲良くなるまでのプロセスに結構時間もかかるし。
今回 アメリカにきて やっとできた心の友
やっと心のガードが外せて なんでも話せて 喧嘩もできる友達
そんな奴が 引っ越していくことになった
２年間同じ 化学のクラスをとって 辛い時期も一緒に乗り越えてきた奴
最初は なんて チャラいやつなんだ こいつどんな女でも口説くのか？！
って警戒していたけど 取り扱い方がわかり始め
相手もわたしの取り扱い方がわかり始め
どんどん 仲良くなっていった
ああ 悲しい 寂しい
これだから 心のガードを外すのが嫌なんだよ
相手がどっかへ行ってしまう時 悲しくてたまらない
引っ越していったら もう二度と会うことも 今の感じの空気のまんまで会うことも
なくなってしまうのかもしれない。
今の 老人介護の仕事で なんで わたしは毎回 ちょー 心が締め付けられるほど
揺さぶられてしまうかというと
おじいおばあは ガードをあんまし作らない
丸腰のままで すのままで こっちと接してくれる
だから こっちも 丸腰で 心のガードなんてもん 最初から無く接する
で
死別や お別れの時がくると
そりゃその分 ずどーんと 心にブラックホールほどの穴が開いてしまう。
だから 嫌なんだよこの仕事
だから とっても 良いんだろうけどね。
人間くさい感じが たまらん
その時その時で 相手に合わせて 相手に合わせて空気を読んで
みたいな 上辺だけで 終わらないから。
あー 心ってのは 本当大切だ
来月 わたしの大事なその友達が去ってしまったら
また 新しい友達をつくるのに 時間がかかるのかな
気兼ね無く おい 今どこだよ？ あぞぼーぜ
なんて言い合える友達 できるのかな。
照れ臭いけど 奴がまだこっちにいる間に 感謝の気持ちちゃんと表して
今一緒にいれる時間を しっかりと心に焼き付けておこう
そんなそんなふうに思います。
アメリカにきて まず言葉の壁はあったけど、、
なんだか経験とか いろいろ邪魔してさ
完全に心を開いて友達をつくる
気兼ねなく 一緒の時間を楽しめる そんな友達をつくる
それがすっごく
むずかしいくなってもーたんや
こちらのガードを外して そして 自分をオープンにして
そしてやっと仲良くなった友達
今まで ほとんど自分の前からいなくなった
もしくは 疎遠になった
日本にいる友達は 距離的なもの お互いの生活 時間の経過によるすれ違い
それで すぐに連絡はとれない
友達だけじゃなくても
家族とか近くなった人から 遠ざかっていった。
人が死んで 自分の前からいなくなるそういう辛さとは比べものにならないかもしれないけど
仲良くなった 心を開いた友達と 疎遠になるってのは
心に穴があく
それが怖いから 余計に心を開いて友達をつくるってのがすっごく難しいと
思えてしまう。
わたしの場合 その仲良くなるまでのプロセスに結構時間もかかるし。
今回 アメリカにきて やっとできた心の友
やっと心のガードが外せて なんでも話せて 喧嘩もできる友達
そんな奴が 引っ越していくことになった
２年間同じ 化学のクラスをとって 辛い時期も一緒に乗り越えてきた奴
最初は なんて チャラいやつなんだ こいつどんな女でも口説くのか？！
って警戒していたけど 取り扱い方がわかり始め
相手もわたしの取り扱い方がわかり始め
どんどん 仲良くなっていった
ああ 悲しい 寂しい
これだから 心のガードを外すのが嫌なんだよ
相手がどっかへ行ってしまう時 悲しくてたまらない
引っ越していったら もう二度と会うことも 今の感じの空気のまんまで会うことも
なくなってしまうのかもしれない。
今の 老人介護の仕事で なんで わたしは毎回 ちょー 心が締め付けられるほど
揺さぶられてしまうかというと
おじいおばあは ガードをあんまし作らない
丸腰のままで すのままで こっちと接してくれる
だから こっちも 丸腰で 心のガードなんてもん 最初から無く接する
で
死別や お別れの時がくると
そりゃその分 ずどーんと 心にブラックホールほどの穴が開いてしまう。
だから 嫌なんだよこの仕事
だから とっても 良いんだろうけどね。
人間くさい感じが たまらん
その時その時で 相手に合わせて 相手に合わせて空気を読んで
みたいな 上辺だけで 終わらないから。
あー 心ってのは 本当大切だ
来月 わたしの大事なその友達が去ってしまったら
また 新しい友達をつくるのに 時間がかかるのかな
気兼ね無く おい 今どこだよ？ あぞぼーぜ
なんて言い合える友達 できるのかな。
照れ臭いけど 奴がまだこっちにいる間に 感謝の気持ちちゃんと表して
今一緒にいれる時間を しっかりと心に焼き付けておこう
さて 新学期始まりまして新しい仕事も見つかりまして
まだ2週間もたってないのに マネージャーになってみる?
って言われる事態。。
どーすんだよ。。
それは置いておいて、
やっぱこっちの授業は面白い!
内容も面白いけど
イロイロわたしてきにツボになるハップニングおきまくりで 授業に若干集中でけへん
まず先生がすっごい若いんだけど 常に鼻唄を鼻唄の領域を越える声のボリュームで授業中に唄う
で 前の席の女の子 いつもめちゃくちゃ下向いてるなって思ったら、
先生が おお だいぶできたね、完成したら見せてねって授業中にいってるな と
よく確認したら 編み物あんでるー!
しかもけっこうデカメの! 鞄の中には毛糸玉が何個も入ってるー! 授業中 ノート一切とってないー!
でも
先生が質問すると いつも真っ先に答えるー!
半端なくかしこいー!
一番前の席に座ってた人のロングの髪の毛が綺麗すぎて うわぁぁとしかも 横顔も白人はやっぱきれいやなー思ってたら プリリリ!って屁をこきやがった!
でよくみたら ゴリゴリの男子やった!
その隣に座ってるふたりのうちの一人がもうひとりの人の肩にもたれて
でそのもたれられた人も優しくそのもたれてきた相手の頭を撫でる
しかもずーっと。
いやいやいやいや 授業中やし しかもその二人一番前の席に座ってるし
てゆか
二人とも 男子ですし!!!!!!!
いいのよ別に シアトルはゲイにオープンな町だから
でも 彼らは ゲイじゃないのは知っている!!!
みんなをわらかす為に芝居をしてやがる!!!
授業中。
関係無いもんね
あーおもろ ははは 、だ。
いや マジでこのクラス 集中できへん!!!!
まだ2週間もたってないのに マネージャーになってみる?
って言われる事態。。
どーすんだよ。。
それは置いておいて、
やっぱこっちの授業は面白い!
内容も面白いけど
イロイロわたしてきにツボになるハップニングおきまくりで 授業に若干集中でけへん
まず先生がすっごい若いんだけど 常に鼻唄を鼻唄の領域を越える声のボリュームで授業中に唄う
で 前の席の女の子 いつもめちゃくちゃ下向いてるなって思ったら、
先生が おお だいぶできたね、完成したら見せてねって授業中にいってるな と
よく確認したら 編み物あんでるー!
しかもけっこうデカメの! 鞄の中には毛糸玉が何個も入ってるー! 授業中 ノート一切とってないー!
でも
先生が質問すると いつも真っ先に答えるー!
半端なくかしこいー!
一番前の席に座ってた人のロングの髪の毛が綺麗すぎて うわぁぁとしかも 横顔も白人はやっぱきれいやなー思ってたら プリリリ!って屁をこきやがった!
でよくみたら ゴリゴリの男子やった!
その隣に座ってるふたりのうちの一人がもうひとりの人の肩にもたれて
でそのもたれられた人も優しくそのもたれてきた相手の頭を撫でる
しかもずーっと。
いやいやいやいや 授業中やし しかもその二人一番前の席に座ってるし
てゆか
二人とも 男子ですし!!!!!!!
いいのよ別に シアトルはゲイにオープンな町だから
でも 彼らは ゲイじゃないのは知っている!!!
みんなをわらかす為に芝居をしてやがる!!!
授業中。
関係無いもんね
あーおもろ ははは 、だ。
いや マジでこのクラス 集中できへん!!!!
あわあわわわわあっわわっっっっわあああああ
めっちゃさあぁ いろんなこと考えてるからさ
何がいいのかどっちがええのか なんなのか
あれやってみる！でもやっぱやめる！
みたいなことの繰り返しで
泡wラエラエkファf魔；kfms；flkvおりmgさ
自分 こんな優柔不断でしたかな
いや なんなんだ この どーしょうもない焦燥感。
焦燥なのか それとも ジレンマなのか
なんなのか
まじで わからん こんなに 考えても 考えても
考えがころころ変わって 一瞬これや！おもっても その考えにそのまた一秒後
それでええんやろぅかって。
あああああああああああああああああああああ
心がぎゅーっとなるでほんま。
でもね 思うの 何にも挑戦していない時、何にも自分を変えようとしていないとき
私は ぎゅーもなんにもなりません
つまり これは 何かしらを変えようとしている 挑戦の証か？！ そうなのか？！
Its alright I will find my way out. 言い聞かせまくってますけど
プッシャーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！
や。
確かに たった一回の選択間違いぐらいで人生はそんなにダメージを受けない。
でも たったその一回のチャンスを逃しただけで 人生が大きく変わる可能性も
無きにしもあらず。
いくらでも盛り返しは効く。 そう。
そうなんだけどなーーーーー！！！！！！
なんや 胸騒ぎ 半端ない！！！！
半端ないねん！！！ 誰か助けて！！！！！
じっとしてられへん！！！！！！！ イライラとかそんなんとちゃうっていうか！！！
きゃーーーーーーーって叫びたい感じ！ 歓喜の雄叫びか それとも恐怖の絶叫か。
もー わからん。ああ わからん。
なんか いてもたってもいれません！のやけど
何をしたらいいのかもわかりまへん！！！！
今すぐ何かをしたいけど 何したらええのんや！！！
宿題やろ！ 宿題せーや！ 明日が期限の宿題やないか！！！！
あー！！！ でもー！！！ 集中できヘーン！！！！
小さなことからコツコツと。落ち着いて 着実に。忍耐強く。
が得意な私が 一体どーーーーーしたんだぁぁぁぁぁぁあああ！！！！！
なんか 動悸が 止まりマシェン。
めっちゃさあぁ いろんなこと考えてるからさ
何がいいのかどっちがええのか なんなのか
あれやってみる！でもやっぱやめる！
みたいなことの繰り返しで
泡wラエラエkファf魔；kfms；flkvおりmgさ
自分 こんな優柔不断でしたかな
いや なんなんだ この どーしょうもない焦燥感。
焦燥なのか それとも ジレンマなのか
なんなのか
まじで わからん こんなに 考えても 考えても
考えがころころ変わって 一瞬これや！おもっても その考えにそのまた一秒後
それでええんやろぅかって。
あああああああああああああああああああああ
心がぎゅーっとなるでほんま。
でもね 思うの 何にも挑戦していない時、何にも自分を変えようとしていないとき
私は ぎゅーもなんにもなりません
つまり これは 何かしらを変えようとしている 挑戦の証か？！ そうなのか？！
Its alright I will find my way out. 言い聞かせまくってますけど
プッシャーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！
や。
確かに たった一回の選択間違いぐらいで人生はそんなにダメージを受けない。
でも たったその一回のチャンスを逃しただけで 人生が大きく変わる可能性も
無きにしもあらず。
いくらでも盛り返しは効く。 そう。
そうなんだけどなーーーーー！！！！！！
なんや 胸騒ぎ 半端ない！！！！
半端ないねん！！！ 誰か助けて！！！！！
じっとしてられへん！！！！！！！ イライラとかそんなんとちゃうっていうか！！！
きゃーーーーーーーって叫びたい感じ！ 歓喜の雄叫びか それとも恐怖の絶叫か。
もー わからん。ああ わからん。
なんか いてもたってもいれません！のやけど
何をしたらいいのかもわかりまへん！！！！
今すぐ何かをしたいけど 何したらええのんや！！！
宿題やろ！ 宿題せーや！ 明日が期限の宿題やないか！！！！
あー！！！ でもー！！！ 集中できヘーン！！！！
小さなことからコツコツと。落ち着いて 着実に。忍耐強く。
が得意な私が 一体どーーーーーしたんだぁぁぁぁぁぁあああ！！！！！
なんか 動悸が 止まりマシェン。
名前 離婚により無事に変わりましたので
今日はソーシャルセキュリティー(日本でいう、住民基本台帳) の名前を自分で変更しに来てます。
明日は新しい名前でアメリカのパスポート作りにいきまして、
その後にやっと運転免許証の変更しにいきます。
まぁ日本も大概ですが、
こっちはこーいった国の機関、
半端なく待たせます。
2時間。。ははは
でもこーやって一個ずつ名前の変更や手続きをしているとね、
あー 結婚ももぅ終わったんですね、私 晴れてシングルに戻ったんですね、
って実感湧きます。
ありがとう、
ああ ありがとう。
桜も満開やでー!!!
今日はソーシャルセキュリティー(日本でいう、住民基本台帳) の名前を自分で変更しに来てます。
明日は新しい名前でアメリカのパスポート作りにいきまして、
その後にやっと運転免許証の変更しにいきます。
まぁ日本も大概ですが、
こっちはこーいった国の機関、
半端なく待たせます。
2時間。。ははは
でもこーやって一個ずつ名前の変更や手続きをしているとね、
あー 結婚ももぅ終わったんですね、私 晴れてシングルに戻ったんですね、
って実感湧きます。
ありがとう、
ああ ありがとう。
桜も満開やでー!!!
亡くなられた方へご冥福の祈りをおくりました。
めーっちゃくちゃフラッシュバックするし
普段はそーいったビデオ全く観ませんが
⒊１１は やっぱり現実と向き合おうと ビデオ観ます。
いろんなところに投稿されている あの瞬間の記録。
体験したものにしかわからないんであろう
失った人にしかわからないんであろう痛み
ドラマでも映画でもおとぎ話でもなく 現実に起こったこと。
今の自分の現実とはあまりにもかけ離れている 現実。
でも これからも そーいった自然災害、信じられない状況ってのは
もしかしたら どこにでも 誰にでも起こり得るのかもしれない。
でも 生きている私にできることは どんな状況にあっても精一杯生きることですよね。
それしか ないです。
どんな辛い状況であっても 命がまだ あるんですもん。
それだけで ありがたいことです。
これからも 命を大事に 精一杯生きていきたいと思います。
めーっちゃくちゃフラッシュバックするし
普段はそーいったビデオ全く観ませんが
⒊１１は やっぱり現実と向き合おうと ビデオ観ます。
いろんなところに投稿されている あの瞬間の記録。
体験したものにしかわからないんであろう
失った人にしかわからないんであろう痛み
ドラマでも映画でもおとぎ話でもなく 現実に起こったこと。
今の自分の現実とはあまりにもかけ離れている 現実。
でも これからも そーいった自然災害、信じられない状況ってのは
もしかしたら どこにでも 誰にでも起こり得るのかもしれない。
でも 生きている私にできることは どんな状況にあっても精一杯生きることですよね。
それしか ないです。
どんな辛い状況であっても 命がまだ あるんですもん。
それだけで ありがたいことです。
これからも 命を大事に 精一杯生きていきたいと思います。
今日のお昼二時すぎまで
３月２日に行われる中間テストまであと一週間ある♪
と信じていました。
ああ 今 ２月ね！ そうね！２月って閏年除けば２８日までね！！
あはは！！ つまり、
中間テストまで あと２日？ え？ ２日？しかない？
どっひゃーーーーーーーーーー！！！！ やわ。ほんま。
顎はずれそうなるわ。
ま そういうわけで、明日から３月。
さて 私の個人的な実験の課題。３月は お水を１日１リットル飲んで トイレにたくさんいってみよー！
ってものだったんだけど
すでに２月からやり始めてて
効果は。。うーん。 トイレはよくいくようになったけど
あんまり変化ないかなー。。 劇的な変化 ないかなー。。
唇はやっぱりいつもカサカサになるし
頭痛持ち体質も これといって改善の様子が無いかなー。。
あ でも いつも生理前って 絶対といっていいほど顔のどこかにニキビができるけど
今回はできてないきがするー。。
まぁ またできるかもしれんけど。。
これは 結果の有無を知るためには長期の実験になりそうね。
それと同時にまた思いついた面白そうな実験。
倍返し！！
うちのおかーぴゃんと今日電話でずーっと２時間ほど喋ってたんだけど
その会話の内容がお母さんの職場の人の話。
うちの家系 みんな丸腰のウサギさんタイプというか 他人に対して無害、
善、お人よし、自分は苦労しても他人には優しい、黙ってじっと耐えるタイプ
な人種。
それがまた今回も標的にされたというか おかーぴゃんの仕事場の隣の席のおばちゃんが
まぁ とんでもなく喋りかけてくる。就業中ずーっと。しかもその内容がどうでもいいような内容から
上司の悪口、とにかく おかーぴゃんにはまったく関係ない話を
延々 喋ってくるらしい。 こっちは 期限までに仕事しないといけないし めっちゃ焦って仕事してるのに
ずーっと話しかけてくるし そのせいで仕事ができない。
しかもその内容が 愚痴とか不平不満ばっかりだから それがお母ちゃんにも影響して
こっちまで 気分がめいってくる。
ってそんな感じ。
しかも そんな同僚の事を思い出してはイライラし、 憂鬱になり 余計気がめいる
なんてことに オカ―ぴゃんは貴重な週末の時間を費やしてしまている。。。
え なんでそんなしょーもないことで悩むの？って感じかもしれないが、
おかーぴゃんにとってはほんと大問題。
で ここで 私も 旦那の父親に強制ワイセツされたときの自分の過去のこと その時に友達から受けたアドバイスを思い出して
おかーぴゃんにそれを伝えてみた。 （まぁもちろん 何があったかは言ってないけど）
そのアドバイスってのは
自分を無防備な状態にして 丸腰のまま 相手に利用、攻撃させてしまう
それは 優しさでも善でもないし、逆に 自分を傷つけてしまう状況に追い込んでしまってるから
自分の積んだ今までの福運を消してしまうほど 悪に近い。ってこと。
つまり そのお母んの同僚は 誰でもいいわけです。ただ自分の話を聞いてくれるひとが
たまたま隣にいるから ベラベラどうでもいい話を延々とお母んの迷惑も考えずにしてくる。
お母んはそれで 週末の貴重な時間までもそんな同僚のことを考え憂鬱になって時間を無駄にしてしまっている。
逆に その同僚はどうだろう。
たぶん 週末うちのカーちゃんのこと １秒すら考えてないだろう。
むしろ 平日ですら 隣で仕事してる時ですら その同僚は おかーちゃんのことを
１秒すら 考えていないかもしれない。 要は その同僚にとっては ただ利用できる都合のいい人。
お母さんは その人に利用されてもーてしまってるわけです。
私の場合もそうだった。 無防備で 純粋に人を疑わなかった私の心とお義父さんへの忠誠心を利用させてしまい
お義父さんにそんな行為をさせてしまった。
もちろん 相手が１００％悪いのは確かだけど、
ただの無防備のうさぎさんでいたら 他人に自分を利用させてしまったら
犠牲になって 怪我して 傷ついて 自分の命を無防備な故にないがしろにし
自分の福運を消してしまうよ って話なわけです。
本当の 善でいる、優しい人でいる、相手を包み込める人でいる、または いいお人好しでいる。
ためには、 賢くならないといけないんですよ。
相手が自分を利用している それを察知し、 それを回避できる賢さ。
アメリカ人男性から言わせたら
日本人女性は シャイで静かで優しくて。っだから 格好の餌食なんだそうだ。
簡単についてくるし 何をしても嫌がらないでしょ。って思ってやがる。
実際に そーだし。
嫌だけど それを言えない。
でもそれが アメリカ人女性だったら ちょっとでも男性が変な動きみせようもんなら
てめこのやろー！かかってこいやー！警察いこうか！
ってとにかく歯向かってくる可能性の方が高い。だから 利用され度合でいえば
日本人の女性の方が めちゃくちゃ利用されやすい。
だからね、 自分の身を守るため、自分が自分らしくいるために
賢く強くならないと。それを見抜く力があって、その上で
おお 話を聞いてほしいんかいな。 しゃーないな。 ５０文字でまとめて
手短に話してくれるんなら 聞いてやってもいいで なんて冗談交じりで
相手に 私は無防備ではないんですよ ちゃんとあんたの心みてますよ。
ってことアピールできるぐらいになったら
もしくは 相手が自分を利用しているのをわかっていても 今回だけやでしゃーなしやで。
なんて気持ちで自分を利用させてあげてるってのは つまり慈悲だし
自分の福運を消すことにはならないし 相手にも 悪い因は積ませない。
こっち次第ってことです。
お義父さんの事件以来もうすぐ２年。です。
警察に通報するのかどーするのか このまま野放しにしていいのか
今までずーっと考えない日は 正直無かった。 常に心のどこかにあって
なんども反芻してた。
でも 自分の中で区切りついたというか。
警察に通報して しっかり罰を受けてもらって やられっぱなしやなくて
倍返しだ！！！！
なんてこと もう そんなしょーもないことに時間を費やす 自分の貴重な心の時間を費やすこと
またそれをし続けることによって 自分をずっと 被害者 にしてしまうこと。
もう あほらしいです。
それよりも 被害者として生きるのではなく サバイバー その危機を無事に乗り越えられた生還した人
として 生きていきたい。そう思いました。
因果 ってのは 宇宙万物をつかさどる サイエンスの法則。
それなりの事をした人には それなりの事が返ってくる。必ず。
それはまぎれもない事実。
だから わざわざ私が手を下さなくても
巡り巡って因果の法則にお義父さんの始末をつけさせようと思います。
いつその結果がどんな形でお義父さんに返ってくるのかはまったくわかりませんが
もう 知りません。 そんなしょーもない人の後始末がどうとか もう どうでもいいです。
あーあ、２年もそんなしょーもないことで心を痛めて
私の貴重な時間を無駄にしてしまった。
事件が起こってすぐさま警察に行っていたら状況は違っていただろうけど
その間に 私にできるやり方で 旦那にも旦那の妹にも お義父さんのカウンセリングも打診したし
なんとか お義父さんが立ち直って 彼ら家族が立ち直る可能性を望んでみた。
旦那とも何度も話し合った。何度も何度も。 とにかくできることは 全部やったよ。
でも
もう２年ですからね。 時間がたちすぎた。 事件的には１０年まで告訴はできるらしいが、
そんなことに もーーーーーーーーーーーーーーー 時間を使いたくない。
私は私の人生の経験を最大限に生かせるやり方で生きていく。
自分を利用し傷つけた人のために自分の時間を費やすなんて そんなことで人生をつかうんではなくて
自分のために１分でも １秒でも心を使ってくれた人
そーゆう人たちの事を大事にしていくこと 考えていくことに人生の時間を使っていきたい。
うん そっちの方が断然興味深い。創造的。
てことで 長くなりましたが ３月のお水飲み、トイレの実験に追加。
自分のために何かしてくれた人、自分の事を考えてくれた人に対して
自分にできる最高の感謝、気持ちを倍返し！！！で使って行こうという企画でございます。
さて どんな実験結果が出るのか。
サイエンスの実験はあらかじめ 結果を予想したうえで 実験を考えるのが常なので
予想としては こんなにも自分の周りに自分の事を気遣ってくれてたんだなってことに気づく。 そして 今まで全くその恩返しできてなかったんだなぁと気づく。
ってとこかな。
２月の褒めだおしの実験。 なかなか難しいし 心から褒めるってのがなかなかできなかった。
そのせいか 結果も出てたかもしれないけれど なかなかこれといった結果は出なかったし、 それを見極めるだけの心の余裕もなかった気もする。
これも引き続きやっていくしかないね。
まぁ でも 実際 実験してみると 予想だにしない結果がでるのが実験の醍醐味だから
楽しみですな！
３月２日に行われる中間テストまであと一週間ある♪
と信じていました。
ああ 今 ２月ね！ そうね！２月って閏年除けば２８日までね！！
あはは！！ つまり、
中間テストまで あと２日？ え？ ２日？しかない？
どっひゃーーーーーーーーーー！！！！ やわ。ほんま。
顎はずれそうなるわ。
ま そういうわけで、明日から３月。
さて 私の個人的な実験の課題。３月は お水を１日１リットル飲んで トイレにたくさんいってみよー！
ってものだったんだけど
すでに２月からやり始めてて
効果は。。うーん。 トイレはよくいくようになったけど
あんまり変化ないかなー。。 劇的な変化 ないかなー。。
唇はやっぱりいつもカサカサになるし
頭痛持ち体質も これといって改善の様子が無いかなー。。
あ でも いつも生理前って 絶対といっていいほど顔のどこかにニキビができるけど
今回はできてないきがするー。。
まぁ またできるかもしれんけど。。
これは 結果の有無を知るためには長期の実験になりそうね。
それと同時にまた思いついた面白そうな実験。
倍返し！！
うちのおかーぴゃんと今日電話でずーっと２時間ほど喋ってたんだけど
その会話の内容がお母さんの職場の人の話。
うちの家系 みんな丸腰のウサギさんタイプというか 他人に対して無害、
善、お人よし、自分は苦労しても他人には優しい、黙ってじっと耐えるタイプ
な人種。
それがまた今回も標的にされたというか おかーぴゃんの仕事場の隣の席のおばちゃんが
まぁ とんでもなく喋りかけてくる。就業中ずーっと。しかもその内容がどうでもいいような内容から
上司の悪口、とにかく おかーぴゃんにはまったく関係ない話を
延々 喋ってくるらしい。 こっちは 期限までに仕事しないといけないし めっちゃ焦って仕事してるのに
ずーっと話しかけてくるし そのせいで仕事ができない。
しかもその内容が 愚痴とか不平不満ばっかりだから それがお母ちゃんにも影響して
こっちまで 気分がめいってくる。
ってそんな感じ。
しかも そんな同僚の事を思い出してはイライラし、 憂鬱になり 余計気がめいる
なんてことに オカ―ぴゃんは貴重な週末の時間を費やしてしまている。。。
え なんでそんなしょーもないことで悩むの？って感じかもしれないが、
おかーぴゃんにとってはほんと大問題。
で ここで 私も 旦那の父親に強制ワイセツされたときの自分の過去のこと その時に友達から受けたアドバイスを思い出して
おかーぴゃんにそれを伝えてみた。 （まぁもちろん 何があったかは言ってないけど）
そのアドバイスってのは
自分を無防備な状態にして 丸腰のまま 相手に利用、攻撃させてしまう
それは 優しさでも善でもないし、逆に 自分を傷つけてしまう状況に追い込んでしまってるから
自分の積んだ今までの福運を消してしまうほど 悪に近い。ってこと。
つまり そのお母んの同僚は 誰でもいいわけです。ただ自分の話を聞いてくれるひとが
たまたま隣にいるから ベラベラどうでもいい話を延々とお母んの迷惑も考えずにしてくる。
お母んはそれで 週末の貴重な時間までもそんな同僚のことを考え憂鬱になって時間を無駄にしてしまっている。
逆に その同僚はどうだろう。
たぶん 週末うちのカーちゃんのこと １秒すら考えてないだろう。
むしろ 平日ですら 隣で仕事してる時ですら その同僚は おかーちゃんのことを
１秒すら 考えていないかもしれない。 要は その同僚にとっては ただ利用できる都合のいい人。
お母さんは その人に利用されてもーてしまってるわけです。
私の場合もそうだった。 無防備で 純粋に人を疑わなかった私の心とお義父さんへの忠誠心を利用させてしまい
お義父さんにそんな行為をさせてしまった。
もちろん 相手が１００％悪いのは確かだけど、
ただの無防備のうさぎさんでいたら 他人に自分を利用させてしまったら
犠牲になって 怪我して 傷ついて 自分の命を無防備な故にないがしろにし
自分の福運を消してしまうよ って話なわけです。
本当の 善でいる、優しい人でいる、相手を包み込める人でいる、または いいお人好しでいる。
ためには、 賢くならないといけないんですよ。
相手が自分を利用している それを察知し、 それを回避できる賢さ。
アメリカ人男性から言わせたら
日本人女性は シャイで静かで優しくて。っだから 格好の餌食なんだそうだ。
簡単についてくるし 何をしても嫌がらないでしょ。って思ってやがる。
実際に そーだし。
嫌だけど それを言えない。
でもそれが アメリカ人女性だったら ちょっとでも男性が変な動きみせようもんなら
てめこのやろー！かかってこいやー！警察いこうか！
ってとにかく歯向かってくる可能性の方が高い。だから 利用され度合でいえば
日本人の女性の方が めちゃくちゃ利用されやすい。
だからね、 自分の身を守るため、自分が自分らしくいるために
賢く強くならないと。それを見抜く力があって、その上で
おお 話を聞いてほしいんかいな。 しゃーないな。 ５０文字でまとめて
手短に話してくれるんなら 聞いてやってもいいで なんて冗談交じりで
相手に 私は無防備ではないんですよ ちゃんとあんたの心みてますよ。
ってことアピールできるぐらいになったら
もしくは 相手が自分を利用しているのをわかっていても 今回だけやでしゃーなしやで。
なんて気持ちで自分を利用させてあげてるってのは つまり慈悲だし
自分の福運を消すことにはならないし 相手にも 悪い因は積ませない。
こっち次第ってことです。
お義父さんの事件以来もうすぐ２年。です。
警察に通報するのかどーするのか このまま野放しにしていいのか
今までずーっと考えない日は 正直無かった。 常に心のどこかにあって
なんども反芻してた。
でも 自分の中で区切りついたというか。
警察に通報して しっかり罰を受けてもらって やられっぱなしやなくて
倍返しだ！！！！
なんてこと もう そんなしょーもないことに時間を費やす 自分の貴重な心の時間を費やすこと
またそれをし続けることによって 自分をずっと 被害者 にしてしまうこと。
もう あほらしいです。
それよりも 被害者として生きるのではなく サバイバー その危機を無事に乗り越えられた生還した人
として 生きていきたい。そう思いました。
因果 ってのは 宇宙万物をつかさどる サイエンスの法則。
それなりの事をした人には それなりの事が返ってくる。必ず。
それはまぎれもない事実。
だから わざわざ私が手を下さなくても
巡り巡って因果の法則にお義父さんの始末をつけさせようと思います。
いつその結果がどんな形でお義父さんに返ってくるのかはまったくわかりませんが
もう 知りません。 そんなしょーもない人の後始末がどうとか もう どうでもいいです。
あーあ、２年もそんなしょーもないことで心を痛めて
私の貴重な時間を無駄にしてしまった。
事件が起こってすぐさま警察に行っていたら状況は違っていただろうけど
その間に 私にできるやり方で 旦那にも旦那の妹にも お義父さんのカウンセリングも打診したし
なんとか お義父さんが立ち直って 彼ら家族が立ち直る可能性を望んでみた。
旦那とも何度も話し合った。何度も何度も。 とにかくできることは 全部やったよ。
でも
もう２年ですからね。 時間がたちすぎた。 事件的には１０年まで告訴はできるらしいが、
そんなことに もーーーーーーーーーーーーーーー 時間を使いたくない。
私は私の人生の経験を最大限に生かせるやり方で生きていく。
自分を利用し傷つけた人のために自分の時間を費やすなんて そんなことで人生をつかうんではなくて
自分のために１分でも １秒でも心を使ってくれた人
そーゆう人たちの事を大事にしていくこと 考えていくことに人生の時間を使っていきたい。
うん そっちの方が断然興味深い。創造的。
てことで 長くなりましたが ３月のお水飲み、トイレの実験に追加。
自分のために何かしてくれた人、自分の事を考えてくれた人に対して
自分にできる最高の感謝、気持ちを倍返し！！！で使って行こうという企画でございます。
さて どんな実験結果が出るのか。
サイエンスの実験はあらかじめ 結果を予想したうえで 実験を考えるのが常なので
予想としては こんなにも自分の周りに自分の事を気遣ってくれてたんだなってことに気づく。 そして 今まで全くその恩返しできてなかったんだなぁと気づく。
ってとこかな。
２月の褒めだおしの実験。 なかなか難しいし 心から褒めるってのがなかなかできなかった。
そのせいか 結果も出てたかもしれないけれど なかなかこれといった結果は出なかったし、 それを見極めるだけの心の余裕もなかった気もする。
これも引き続きやっていくしかないね。
まぁ でも 実際 実験してみると 予想だにしない結果がでるのが実験の醍醐味だから
楽しみですな！
んでみる人です。なんでも。
あー 興味ありますね！ 思ったら
実際にその業界に飛び込んでしまう人です。
そして 去年の夏からナースィングアシスタントの資格とってある施設でおじいおばあの
お世話する仕事してました。
仕事始めて３日目で 患者さんの死に直面したり。
緊急事態に毎日一度は遭遇し。
毎週土曜は朝の６時半から夜１２時までという１７時間シフトで働いたり。
学校と仕事、両方フルタイムという中で やっぱり中間や期末試験の勉強がきつかったり。
なかなか ヘビーでした。
でも 昨日 その施設を去りました。
テクニカルな部分の実力はある程度 鍛えられたのではないかなぁと思います。
ホステス時代からそうでしたが、 一対一で 相手の気持ちに寄り添って対話をし
お世話をするってこと とても自分には合っている気がして。すごく楽しかった。
でも ええい！やめてやれ！っと思い最終的には辞めたわけなんですが。
理由は、自分に合っていると思っていた仕事、
実際は 合ってまへんでしたーーーーーーーーーーーー！！！！！！
やめる時に主任のナースに 今までのＣＮＡの中でほんとにあなたが一番最高だったのに、、なんでやめるの。。 とか
患者さんにも あなたはＢＥＳＴ！！ＣＮＡなのよ！辞めないで～。。
ていわれたり
私が辞めないように給料あげてもらえるようマネージャーに直談判してくれる人もいたり
実際は半年しか働いてないのに ここまでたよりにしてもらって信頼してもらえるんだなぁ
ってそう思ってくださった人たちにめちゃめちゃ感謝してますが。
この仕事。
一対一で心からよりそって 感情移入して 献身的にっていう私のスタンスが
まったく合ってなかったんですよ。
働いていた施設はおじいおばあが年老いて そして余生を過ごす場所。
ナースィングホームとは違ってほとんどの人がシャキシャキしてはるので
自分で自分のことはできはりますが
要は、あの施設で死を迎えるのを待っているって そーゆうとこだったわけです。
別に死の匂いがプンプンしているとか そんな環境ではないんだけど
毎日毎日お世話させてもらってて 今までの人生とか
山あり谷あり 家族の事 戦争の事 いろいろ聞かせてもらって
私も 自分の人生のあれこれを 喋る。 そして 心と心でめっちゃつながってしまうのです。
おじいおばあの家族とも仲良くなる。
そんな一人一人のおじいおばあがね たとえば ある日 急に心臓発作起こしたり
風呂場でこけて血まみれで倒れてたり
そして ある日突然 亡くなったり。
私にも 尋常じゃないほどの精神的な余波が訪れるわけです。
もちろん その場は冷静に応急処置したり救急車呼んだり ちゃんと仕事はできます
でも
ダメージが半端ないんす。
ほかのＣＮＡたちはね、 ああ あの人亡くなったね。
もう十分生きた人だから 時間が来たんだよ。 惨めに体不自由なまま生かせてあげるより
すっと逝ってしまってよかったんだよ
なんて 言ってる。
でも 私は 涙が止まらない。
患者さんが亡くなってから１か月２か月３か月経とうが 悲しくてたまらない。
私はよく患者さんに触れるんだよね。 義務的に仕事上 触れるんではなくて
肩もんであげたり 手を握ったり ハグしたり。 足や背中のマッサージしてあげたり。
肌と肌が触れる分 余計にその人の体温、心、人生 みたいなもんが私に伝わってきて
余計に 愛おしく感じてしまう。
２月の頭に 私のサポート以外でのケアはいらない。アザミを指名する。って
気難しいがゆえに他のＣＮＡからは 毛嫌いされていて
でも 私にはありがたいご指名をいただいていたベティ―って９８歳のおばあちゃんが
私の仕事が休みの間に 部屋でこけて、お尻の骨を骨折して
年齢が年齢だけに手術もできない でも強烈な痛みを抑えるためのとても強い薬を投与されて
意識をほぼ失ったまま 結局 その日の夜からホスピス 終末介護に病院でなったらしく
一週間後には 亡くなってしまった。
あっけなかった。
いまだに心の整理ができてない。 たとえ彼女が幽霊であってもいいから
会って最後のお別れを言いたい。
彼女を失たことが決めてですかね。
でも この施設には 愛おしい人がたくさんいる。
そして 彼らもいつかまぁ あと１年、２年以内には死んじゃうんじゃないかな。
もしかしたら それが明日かもしれないし。
まぁ ほんと マジで向いていません。
感情移入しすぎて ダメージの具合が半端ない。
こーゆう人が向いているように思ってたけど だめだね。
割り切ってできるひとじゃないと この業界は 命に係わる現場は 無理。
てなわけで 仕事辞めました。 今回の飛び込み大作戦で発見したことは
医療関係、向いてません。 でした。
でも 飛び込んでみないとわかりませんもんね。いろいろ。
一応はまだライセンスがあるので 学校もあるので
仕事場を変えて ＣＮＡを続けていこうとは思っています。
ドライになることは たぶん 一生無理です。
さて 次に興味あることは いったい何でしょうか。
飛び込み大作戦 こうご期待！
あー 興味ありますね！ 思ったら
実際にその業界に飛び込んでしまう人です。
そして 去年の夏からナースィングアシスタントの資格とってある施設でおじいおばあの
お世話する仕事してました。
仕事始めて３日目で 患者さんの死に直面したり。
緊急事態に毎日一度は遭遇し。
毎週土曜は朝の６時半から夜１２時までという１７時間シフトで働いたり。
学校と仕事、両方フルタイムという中で やっぱり中間や期末試験の勉強がきつかったり。
なかなか ヘビーでした。
でも 昨日 その施設を去りました。
テクニカルな部分の実力はある程度 鍛えられたのではないかなぁと思います。
ホステス時代からそうでしたが、 一対一で 相手の気持ちに寄り添って対話をし
お世話をするってこと とても自分には合っている気がして。すごく楽しかった。
でも ええい！やめてやれ！っと思い最終的には辞めたわけなんですが。
理由は、自分に合っていると思っていた仕事、
実際は 合ってまへんでしたーーーーーーーーーーーー！！！！！！
やめる時に主任のナースに 今までのＣＮＡの中でほんとにあなたが一番最高だったのに、、なんでやめるの。。 とか
患者さんにも あなたはＢＥＳＴ！！ＣＮＡなのよ！辞めないで～。。
ていわれたり
私が辞めないように給料あげてもらえるようマネージャーに直談判してくれる人もいたり
実際は半年しか働いてないのに ここまでたよりにしてもらって信頼してもらえるんだなぁ
ってそう思ってくださった人たちにめちゃめちゃ感謝してますが。
この仕事。
一対一で心からよりそって 感情移入して 献身的にっていう私のスタンスが
まったく合ってなかったんですよ。
働いていた施設はおじいおばあが年老いて そして余生を過ごす場所。
ナースィングホームとは違ってほとんどの人がシャキシャキしてはるので
自分で自分のことはできはりますが
要は、あの施設で死を迎えるのを待っているって そーゆうとこだったわけです。
別に死の匂いがプンプンしているとか そんな環境ではないんだけど
毎日毎日お世話させてもらってて 今までの人生とか
山あり谷あり 家族の事 戦争の事 いろいろ聞かせてもらって
私も 自分の人生のあれこれを 喋る。 そして 心と心でめっちゃつながってしまうのです。
おじいおばあの家族とも仲良くなる。
そんな一人一人のおじいおばあがね たとえば ある日 急に心臓発作起こしたり
風呂場でこけて血まみれで倒れてたり
そして ある日突然 亡くなったり。
私にも 尋常じゃないほどの精神的な余波が訪れるわけです。
もちろん その場は冷静に応急処置したり救急車呼んだり ちゃんと仕事はできます
でも
ダメージが半端ないんす。
ほかのＣＮＡたちはね、 ああ あの人亡くなったね。
もう十分生きた人だから 時間が来たんだよ。 惨めに体不自由なまま生かせてあげるより
すっと逝ってしまってよかったんだよ
なんて 言ってる。
でも 私は 涙が止まらない。
患者さんが亡くなってから１か月２か月３か月経とうが 悲しくてたまらない。
私はよく患者さんに触れるんだよね。 義務的に仕事上 触れるんではなくて
肩もんであげたり 手を握ったり ハグしたり。 足や背中のマッサージしてあげたり。
肌と肌が触れる分 余計にその人の体温、心、人生 みたいなもんが私に伝わってきて
余計に 愛おしく感じてしまう。
２月の頭に 私のサポート以外でのケアはいらない。アザミを指名する。って
気難しいがゆえに他のＣＮＡからは 毛嫌いされていて
でも 私にはありがたいご指名をいただいていたベティ―って９８歳のおばあちゃんが
私の仕事が休みの間に 部屋でこけて、お尻の骨を骨折して
年齢が年齢だけに手術もできない でも強烈な痛みを抑えるためのとても強い薬を投与されて
意識をほぼ失ったまま 結局 その日の夜からホスピス 終末介護に病院でなったらしく
一週間後には 亡くなってしまった。
あっけなかった。
いまだに心の整理ができてない。 たとえ彼女が幽霊であってもいいから
会って最後のお別れを言いたい。
彼女を失たことが決めてですかね。
でも この施設には 愛おしい人がたくさんいる。
そして 彼らもいつかまぁ あと１年、２年以内には死んじゃうんじゃないかな。
もしかしたら それが明日かもしれないし。
まぁ ほんと マジで向いていません。
感情移入しすぎて ダメージの具合が半端ない。
こーゆう人が向いているように思ってたけど だめだね。
割り切ってできるひとじゃないと この業界は 命に係わる現場は 無理。
てなわけで 仕事辞めました。 今回の飛び込み大作戦で発見したことは
医療関係、向いてません。 でした。
でも 飛び込んでみないとわかりませんもんね。いろいろ。
一応はまだライセンスがあるので 学校もあるので
仕事場を変えて ＣＮＡを続けていこうとは思っています。
ドライになることは たぶん 一生無理です。
さて 次に興味あることは いったい何でしょうか。
飛び込み大作戦 こうご期待！
毎年やけど
気が付いたら めっちゃくちゃ 明けてた 年が。。
いやー 時間がマジで目の前を ぴゅーん！ と猛スピードで駆け抜けていくようだ。
ぼやぼやしてたら いつの間にか７０歳 ８０歳になってそう。
あぁ でも一月から一応ね。
心機一転 のつもりで 毎月これをしたらどーなるだろう？っていうテーマを決めて
一日一日を生きていこうってことにしてみた。
そう 今年は 実験の年です。
一月はね あれです。
実験１。
とにかくどんなことをするにも どんなとこへ行くにも たった１０分でもいいから
その自分がやることに対して 予習をしていこう。 ってことに。
備えあれば憂いなし とも言いますし 勉強の面でも予習は大事って言われてますし
まぁ まず とりあえず やってみよ！ と。
で、一か月 朝は学校で夜は仕事で夜中１２時すぎに家に帰ってくる毎日でしたが
とにかく 学校の予習、暇さえあれば 一行でも多く 教科書の予習をする
仕事でも その日一日やることのリストを１０分かけて一気につくってシミュレーションしてから 仕事に就く。
やってみました。
いやぁ まじでね。 半端ない威力！！！！
予習ってこんなに 自分の視界を広げるっていうか 人の言ってることが頭に入ってくるっていうか
頭の中が めっちゃくちゃ クリアになります。 すっきり整理できます。
仕事も 勉強も １００倍、マジで どえらく劇的に はかどります。
まぁ 常識ですか。 笑
いままで 予習せずに ３２年間 何事にも取り組んできていた私が どえらく劇的に
時間を無駄にしてきただけの話かもしれませんが
予習してるしていないでは 世界がマジでまったく違う。
世の中の 勉強できる人 人生に成功してる人ってのは
もしかしたら 予習の努力の達人の人たちなのかもしれない。
あぁ 一か月だけの実験だったけど
効果 １００％。 これは これからも確実に続けていく価値あり。っていうか
もはや これ無しには 人生 完全にソン。
やります。 続けます。
はい そして ２月。
今月の実験のテーマは ”ひたすら褒める”
もちろん自分も含めてですが、 他人も 人間だけじゃなくて 何もかも
いいとこ見つけまくり そして ひたすら褒める。
ええ どーなるでしょうか。
面白い結果になりそうですが。
今日 さっそくいい結果でました。
ルームメイトのとにかく台所も洗面所もくっそ汚く使う男の子がいます。
その子がお茶碗荒いをしていたところを見つけ
お！えらいやん！ ありがとう！
と褒めました。
そして 今日、 学校から 帰ってきたら
彼が ななななななんと！ お風呂場掃除してました！
しかも 浴槽まで磨いてピッカピカ！ あらま！！
これは 私が褒めたからそーなったのか それとも彼の気まぐれかなんなのか
まぁ とにかく 実験てのはね 続けてみてなんぼですから。
それなりの予想をたて それにたいしての実験を回数を決めて決められた条件で行う。
失敗の結果もあるし 成功もあるし。 はたまた成功したと思っても
たったその期間だけ成功したっていう結果もある。
ただ この実験が自分の人生に何かに役立つ。 役立ててやるぞ！
なんて そんな強い意志も覚悟もないけれども
とりあえず
面白そうだし サイエンス好きだし。っていうレベルでやっていこう。てな感じです。
今のところ
３月の実験のテーマは 一日１リットルは必ずお水を飲む。
ついでに一日５回以上はトイレに行く。
というもの。
私 お水 水分 ほとんどとらないんだよねー 飲んでも一日コップ２杯。
トイレも多くて３回。笑
ひどいもんです。毒素たまりまくってそう。
だもんで これもいろいろ結果が楽しみ。
他の実験も並行して行っていきたいから いろいろ楽しみ。
さーて 明日も 褒めまくるぞ！
気が付いたら めっちゃくちゃ 明けてた 年が。。
いやー 時間がマジで目の前を ぴゅーん！ と猛スピードで駆け抜けていくようだ。
ぼやぼやしてたら いつの間にか７０歳 ８０歳になってそう。
あぁ でも一月から一応ね。
心機一転 のつもりで 毎月これをしたらどーなるだろう？っていうテーマを決めて
一日一日を生きていこうってことにしてみた。
そう 今年は 実験の年です。
一月はね あれです。
実験１。
とにかくどんなことをするにも どんなとこへ行くにも たった１０分でもいいから
その自分がやることに対して 予習をしていこう。 ってことに。
備えあれば憂いなし とも言いますし 勉強の面でも予習は大事って言われてますし
まぁ まず とりあえず やってみよ！ と。
で、一か月 朝は学校で夜は仕事で夜中１２時すぎに家に帰ってくる毎日でしたが
とにかく 学校の予習、暇さえあれば 一行でも多く 教科書の予習をする
仕事でも その日一日やることのリストを１０分かけて一気につくってシミュレーションしてから 仕事に就く。
やってみました。
いやぁ まじでね。 半端ない威力！！！！
予習ってこんなに 自分の視界を広げるっていうか 人の言ってることが頭に入ってくるっていうか
頭の中が めっちゃくちゃ クリアになります。 すっきり整理できます。
仕事も 勉強も １００倍、マジで どえらく劇的に はかどります。
まぁ 常識ですか。 笑
いままで 予習せずに ３２年間 何事にも取り組んできていた私が どえらく劇的に
時間を無駄にしてきただけの話かもしれませんが
予習してるしていないでは 世界がマジでまったく違う。
世の中の 勉強できる人 人生に成功してる人ってのは
もしかしたら 予習の努力の達人の人たちなのかもしれない。
あぁ 一か月だけの実験だったけど
効果 １００％。 これは これからも確実に続けていく価値あり。っていうか
もはや これ無しには 人生 完全にソン。
やります。 続けます。
はい そして ２月。
今月の実験のテーマは ”ひたすら褒める”
もちろん自分も含めてですが、 他人も 人間だけじゃなくて 何もかも
いいとこ見つけまくり そして ひたすら褒める。
ええ どーなるでしょうか。
面白い結果になりそうですが。
今日 さっそくいい結果でました。
ルームメイトのとにかく台所も洗面所もくっそ汚く使う男の子がいます。
その子がお茶碗荒いをしていたところを見つけ
お！えらいやん！ ありがとう！
と褒めました。
そして 今日、 学校から 帰ってきたら
彼が ななななななんと！ お風呂場掃除してました！
しかも 浴槽まで磨いてピッカピカ！ あらま！！
これは 私が褒めたからそーなったのか それとも彼の気まぐれかなんなのか
まぁ とにかく 実験てのはね 続けてみてなんぼですから。
それなりの予想をたて それにたいしての実験を回数を決めて決められた条件で行う。
失敗の結果もあるし 成功もあるし。 はたまた成功したと思っても
たったその期間だけ成功したっていう結果もある。
ただ この実験が自分の人生に何かに役立つ。 役立ててやるぞ！
なんて そんな強い意志も覚悟もないけれども
とりあえず
面白そうだし サイエンス好きだし。っていうレベルでやっていこう。てな感じです。
今のところ
３月の実験のテーマは 一日１リットルは必ずお水を飲む。
ついでに一日５回以上はトイレに行く。
というもの。
私 お水 水分 ほとんどとらないんだよねー 飲んでも一日コップ２杯。
トイレも多くて３回。笑
ひどいもんです。毒素たまりまくってそう。
だもんで これもいろいろ結果が楽しみ。
他の実験も並行して行っていきたいから いろいろ楽しみ。
さーて 明日も 褒めまくるぞ！
はいはいはいはい
離婚届サインして ついに３か月の猶予期間に突入いたしました。
この三か月間の間に何にもなければ（どちらかが取り止めにしたい！とか言い出さない限り）
無事に離婚成立です！！
うっふふー！！！
もう４月から旦那とは離れて暮らし、
今では週に一回会話をすればいい方。
なんだかんだで まだ兄弟のようにめちゃくちゃ仲良くしていますが、
もう 心は完全に どえらい遠い高ーい空の上に フワフワしています
ああ 開放！ ばんざーい！！！
なんや 女性であることに嫌気がさしたり かといって男性になりたいわけでもないし
女の人が好きなのか？ それとも男の人が好きなのか？ それともどっちも望んでいないのか？
みたいな よーーーーわからんわ！ ってのは
まだ続いておりますが、 少しだけ心の整理ができてきたのか
３０代に突入して ホルモンが急にどっちゃいったらええねん！ゆーてたのが収まって来たのか
ある １つの気持ちがはっきりしましたね。
不謹慎です 私。
学校にまた戻り始めて２年がたちました。
化学等 サイエンス系のクラスは続き系のクラスなので
化学を化学１からとり始めたら 有機化学３まで ６学期ずっと
一緒に 同じクラスを２年間とります。
そりゃ いろんな人と仲良くなります。
そして 去年の夏ごろから ある一人のクラスメートのことを意識している自分に気づきました。
離婚やら 旦那のお父さんの事件やら ナースの学校行ったり いろいろありすぎて 気持ちの整理ができすぎてない中で意識し始めてしまった人なので
どーでもええやい って思っていました。
ただクラスでその人を最初に認識した時の印象は
おお こわっ！！！ タトゥー腕にばっしーと入ってますやん！機嫌悪そう！！
そうこうしている間に いろいろな気になってしまう切っ掛けとなる出来事が続き。
だいたい 白人の人たちは アジア人の生徒の名前をちゃんと覚えている確率が
０％に近い。 むしろ 覚えようともしていない。
そんななか その人は まだ１学期の最初らへんで
誰も隣の席の人の名前なんて知らねーよ って中
私でも知らない中国人の学生の名前をちゃんと覚えていて
とても丁寧にでもハッキリと呼んで その留学生と何の偏見もなしに会話していた。
そして あるとき 何かのきっかけで 私の名前も
ちゃんと”アザミ” ってどこかで聞いて覚えていて 呼んだわけです。
そこで おお すげえ！こやつ できる！ 人種を問わず人を尊重できる人なんだ！
て 感心する。
で、 とんでもないことに 気づく。
おお 私 あの人の名前すら知らない。
よくクラスで 発言するんだよねー。その人。
しかも 思いつきもしないような難しい質問をみんなにもすごーく分かりやすいように
先生を誘導しながら質問してくれる。
だから おお なんて賢いんだ！ ってさらに感心する。
女性の尊厳の話が化学のクラスで出たときに 一人でしっかりした考えを発言して
みんなポカーンと へぇええ。。。と感心していた。
こーなってくると 意識しないよーにしなきゃね～！って自分に言い聞かせないとあかんくらい
私の中でクラスの中でもトップクラスのすげえ人になってしまってました。
鳥の声を聞き分けて ああ あれはハチドリだね なんて
私がいつもやっていることを その人も日常的にやっていて友達を驚かせていた
ということも知った。
一匹オオカミタイプに見えて 実はめっちゃ友達を大事にすることも知ってしまった。
そうこうしている間に
私の中で その人のこと 意識しちゃいます スイッチがどんどん押されまくってしまいました。
いかんいかんいかん わしゃ人妻や。 いかーん！！
とか思いながら外歩いてても なーんでか その人とあんな広い校舎なのにたまたま出くわしたり
化学の実験でもことごとく 隣同士になってしまったり。
心の中で いかーーーーーーん！！気になってませんし！名前も知りませんし！
思えば思うほど 意地悪なほど
偶然にも その人との接点が増えてしまっていました。
で 決定打。
生物学の教授が 私が日本で環境教育のボランティアをしていたのを知って
俺んとこのボランティアにもおいでよっていうから 参加することになった。
そして 当日 実験室を訪れると なななななななんと
その 意識しまくっていた人が その部屋にいる。
エ―――― 二人きりですか？ こんな狭い部屋で二人きりですか？
てゆか 私 部屋間違えましたか？ なんでこの人このボランティアの部屋にいるんですか？
パニックに陥りましたが 実はその人は その環境教育のボランティアをもう１年も前からやっていて
水質計測器とかの使い方を教えるために来てくれたんだそうな。
いやー 冷や汗もんですよ。 普通に振る舞っていましたが こここここんなに人って 動揺するもんですか？
なみに 動揺しましたよ。
で その後 もう一人合流してくれて ３人でその日は研修を終えました。
でも そこで 今まであえて知らないでいた名前も知ってしまったし
てゆか 私の情熱を注ぐものをその人が さらに先を行って普通にやっていたこと。
あー 決定打でしたね。
それ以降 さらに 授業中も目はよく合う
道でもよくすれ違う
思い返せば 最初の頃から目が合うとなんかビミョーな空気が流れる
道であっても ええ やっぱりビミョーな空気が流れる
なんてゆーか 嫌で避けているっていうのとは違う感じの空気
目があっても あえて違うとこサさっと見るっていう
会話してる最中も すんげービミョー。
まぁ 私が完全に勘違いなやつなだけかもしれないけど
わかりますやん あれー この人シャイですか？
全員に対してシャイなんですか？ それとも私に対して？
そのハニカミ＋真面目な顔はどーゆう感情から来てますか？
って まぁ こっからは完全に私の勝手な勘違いの気持ち悪い想像ですけど
たぶん その相手も私を意識してしまっているであろうという結論に 達しました。笑
道端で出くわして会話してしまう回数が増える一方 私は結婚している。
去年の夏 最後の化学のクラス 私は 取りませんでした。
仕事と他のクラスでいっぱいいっぱいってのもあったけど
あと もう一回一緒にクラスをとってしまったら 自分が一線超えてしまう
行動なり 気持ちなり とにかく 何かを超えてしまうって思ったから
最後のクラスはとりませんでした。
だってやっぱ結婚している身ですしね。 浮ついてるなんて 旦那に対して
誠実じゃないし。
それ以来 もう何か月たちましたかね。
みんな夏のクラスをとって 学校卒業して ４年制大学に編入学していきましたよ。
私は 卒業をあと２学期先のばすことにしました。
最後にその人に会ったのは 図書館で。
その人はみんなと一緒に勉強しておられました。
でも ちゃんと あ！アザミ 元気？って
まだ名前覚えてくれてました。
それが最後ですなー。
風のうわさで聞いたけど
その人はニューヨークから来てた人で実家があっちだから
またニューヨークに引っ越していったって。
あーーーーーーーーーーーーーー。。。
半分は事実。 半分は私の頭の中の勝手な妄想と分析。
でも、それによって こんなにも一人の人の事を意識するようになれたなんてね。
頭のなかで ずーっと否定してきて いやあたしあなたの事なんにも知りませんし
すすすす すきなんかじゃありませんし！ てゆかタイプでもなんでもありませんし！！
って 名前すら覚えようとしなかったけども
結論としては
日本にいたときに最後にして以来、 ６年ぶりの
恋！！！！ってやつですよ！！！！！
自分の心がいろいろ落ち着いてみて
そして その人とももう会うこともできないんだろーなって事実が押し寄せてきて
初めて めっちゃ確信しました。
あかーん 切ない。 めっちゃ会いたい。
えー めっちゃ会いたいんですけど。
めっちゃ好きですね。
って。
これは まぎれもない 恋やね。
なつかしぃいいいい！！！
恋っていうのは こんな気持ちになるんですね。
今となっては もうどうにもこーにもね。
もうたぶん２度と会うこともない人なんだと思います。
でも
なんや ひっさびさに こんな気持ちになってさ。
もしかしたらっていうか ほぼ９９％私の勘違いの一方的な恋なんだろうけどさ、
嬉しいですな。きゅーんとする気持ちは 幸せなんやなぁって
しみじみ思いました。
マジで こんな 切ない気持ちにさせてくれて ゲイブに感謝です。
ちなみに彼は 男です。 本名 ガブリエル ウィスワサーっていう冗談のような名前です。
でも 彼が男じゃなかったとしても たぶん 惚れてた。気がする。
この 人 に惚れましたね。
それはともかく
６年ぶりの恋ってことは え 旦那に対して恋心は無かったの？
って話ですけど
うーんと。。
無。 です。
でも 愛 です。
こちらの方にも 大変 感謝感激あめあられでございます。
離婚届サインして ついに３か月の猶予期間に突入いたしました。
この三か月間の間に何にもなければ（どちらかが取り止めにしたい！とか言い出さない限り）
無事に離婚成立です！！
うっふふー！！！
もう４月から旦那とは離れて暮らし、
今では週に一回会話をすればいい方。
なんだかんだで まだ兄弟のようにめちゃくちゃ仲良くしていますが、
もう 心は完全に どえらい遠い高ーい空の上に フワフワしています
ああ 開放！ ばんざーい！！！
なんや 女性であることに嫌気がさしたり かといって男性になりたいわけでもないし
女の人が好きなのか？ それとも男の人が好きなのか？ それともどっちも望んでいないのか？
みたいな よーーーーわからんわ！ ってのは
まだ続いておりますが、 少しだけ心の整理ができてきたのか
３０代に突入して ホルモンが急にどっちゃいったらええねん！ゆーてたのが収まって来たのか
ある １つの気持ちがはっきりしましたね。
不謹慎です 私。
学校にまた戻り始めて２年がたちました。
化学等 サイエンス系のクラスは続き系のクラスなので
化学を化学１からとり始めたら 有機化学３まで ６学期ずっと
一緒に 同じクラスを２年間とります。
そりゃ いろんな人と仲良くなります。
そして 去年の夏ごろから ある一人のクラスメートのことを意識している自分に気づきました。
離婚やら 旦那のお父さんの事件やら ナースの学校行ったり いろいろありすぎて 気持ちの整理ができすぎてない中で意識し始めてしまった人なので
どーでもええやい って思っていました。
ただクラスでその人を最初に認識した時の印象は
おお こわっ！！！ タトゥー腕にばっしーと入ってますやん！機嫌悪そう！！
そうこうしている間に いろいろな気になってしまう切っ掛けとなる出来事が続き。
だいたい 白人の人たちは アジア人の生徒の名前をちゃんと覚えている確率が
０％に近い。 むしろ 覚えようともしていない。
そんななか その人は まだ１学期の最初らへんで
誰も隣の席の人の名前なんて知らねーよ って中
私でも知らない中国人の学生の名前をちゃんと覚えていて
とても丁寧にでもハッキリと呼んで その留学生と何の偏見もなしに会話していた。
そして あるとき 何かのきっかけで 私の名前も
ちゃんと”アザミ” ってどこかで聞いて覚えていて 呼んだわけです。
そこで おお すげえ！こやつ できる！ 人種を問わず人を尊重できる人なんだ！
て 感心する。
で、 とんでもないことに 気づく。
おお 私 あの人の名前すら知らない。
よくクラスで 発言するんだよねー。その人。
しかも 思いつきもしないような難しい質問をみんなにもすごーく分かりやすいように
先生を誘導しながら質問してくれる。
だから おお なんて賢いんだ！ ってさらに感心する。
女性の尊厳の話が化学のクラスで出たときに 一人でしっかりした考えを発言して
みんなポカーンと へぇええ。。。と感心していた。
こーなってくると 意識しないよーにしなきゃね～！って自分に言い聞かせないとあかんくらい
私の中でクラスの中でもトップクラスのすげえ人になってしまってました。
鳥の声を聞き分けて ああ あれはハチドリだね なんて
私がいつもやっていることを その人も日常的にやっていて友達を驚かせていた
ということも知った。
一匹オオカミタイプに見えて 実はめっちゃ友達を大事にすることも知ってしまった。
そうこうしている間に
私の中で その人のこと 意識しちゃいます スイッチがどんどん押されまくってしまいました。
いかんいかんいかん わしゃ人妻や。 いかーん！！
とか思いながら外歩いてても なーんでか その人とあんな広い校舎なのにたまたま出くわしたり
化学の実験でもことごとく 隣同士になってしまったり。
心の中で いかーーーーーーん！！気になってませんし！名前も知りませんし！
思えば思うほど 意地悪なほど
偶然にも その人との接点が増えてしまっていました。
で 決定打。
生物学の教授が 私が日本で環境教育のボランティアをしていたのを知って
俺んとこのボランティアにもおいでよっていうから 参加することになった。
そして 当日 実験室を訪れると なななななななんと
その 意識しまくっていた人が その部屋にいる。
エ―――― 二人きりですか？ こんな狭い部屋で二人きりですか？
てゆか 私 部屋間違えましたか？ なんでこの人このボランティアの部屋にいるんですか？
パニックに陥りましたが 実はその人は その環境教育のボランティアをもう１年も前からやっていて
水質計測器とかの使い方を教えるために来てくれたんだそうな。
いやー 冷や汗もんですよ。 普通に振る舞っていましたが こここここんなに人って 動揺するもんですか？
なみに 動揺しましたよ。
で その後 もう一人合流してくれて ３人でその日は研修を終えました。
でも そこで 今まであえて知らないでいた名前も知ってしまったし
てゆか 私の情熱を注ぐものをその人が さらに先を行って普通にやっていたこと。
あー 決定打でしたね。
それ以降 さらに 授業中も目はよく合う
道でもよくすれ違う
思い返せば 最初の頃から目が合うとなんかビミョーな空気が流れる
道であっても ええ やっぱりビミョーな空気が流れる
なんてゆーか 嫌で避けているっていうのとは違う感じの空気
目があっても あえて違うとこサさっと見るっていう
会話してる最中も すんげービミョー。
まぁ 私が完全に勘違いなやつなだけかもしれないけど
わかりますやん あれー この人シャイですか？
全員に対してシャイなんですか？ それとも私に対して？
そのハニカミ＋真面目な顔はどーゆう感情から来てますか？
って まぁ こっからは完全に私の勝手な勘違いの気持ち悪い想像ですけど
たぶん その相手も私を意識してしまっているであろうという結論に 達しました。笑
道端で出くわして会話してしまう回数が増える一方 私は結婚している。
去年の夏 最後の化学のクラス 私は 取りませんでした。
仕事と他のクラスでいっぱいいっぱいってのもあったけど
あと もう一回一緒にクラスをとってしまったら 自分が一線超えてしまう
行動なり 気持ちなり とにかく 何かを超えてしまうって思ったから
最後のクラスはとりませんでした。
だってやっぱ結婚している身ですしね。 浮ついてるなんて 旦那に対して
誠実じゃないし。
それ以来 もう何か月たちましたかね。
みんな夏のクラスをとって 学校卒業して ４年制大学に編入学していきましたよ。
私は 卒業をあと２学期先のばすことにしました。
最後にその人に会ったのは 図書館で。
その人はみんなと一緒に勉強しておられました。
でも ちゃんと あ！アザミ 元気？って
まだ名前覚えてくれてました。
それが最後ですなー。
風のうわさで聞いたけど
その人はニューヨークから来てた人で実家があっちだから
またニューヨークに引っ越していったって。
あーーーーーーーーーーーーーー。。。
半分は事実。 半分は私の頭の中の勝手な妄想と分析。
でも、それによって こんなにも一人の人の事を意識するようになれたなんてね。
頭のなかで ずーっと否定してきて いやあたしあなたの事なんにも知りませんし
すすすす すきなんかじゃありませんし！ てゆかタイプでもなんでもありませんし！！
って 名前すら覚えようとしなかったけども
結論としては
日本にいたときに最後にして以来、 ６年ぶりの
恋！！！！ってやつですよ！！！！！
自分の心がいろいろ落ち着いてみて
そして その人とももう会うこともできないんだろーなって事実が押し寄せてきて
初めて めっちゃ確信しました。
あかーん 切ない。 めっちゃ会いたい。
えー めっちゃ会いたいんですけど。
めっちゃ好きですね。
って。
これは まぎれもない 恋やね。
なつかしぃいいいい！！！
恋っていうのは こんな気持ちになるんですね。
今となっては もうどうにもこーにもね。
もうたぶん２度と会うこともない人なんだと思います。
でも
なんや ひっさびさに こんな気持ちになってさ。
もしかしたらっていうか ほぼ９９％私の勘違いの一方的な恋なんだろうけどさ、
嬉しいですな。きゅーんとする気持ちは 幸せなんやなぁって
しみじみ思いました。
マジで こんな 切ない気持ちにさせてくれて ゲイブに感謝です。
ちなみに彼は 男です。 本名 ガブリエル ウィスワサーっていう冗談のような名前です。
でも 彼が男じゃなかったとしても たぶん 惚れてた。気がする。
この 人 に惚れましたね。
それはともかく
６年ぶりの恋ってことは え 旦那に対して恋心は無かったの？
って話ですけど
うーんと。。
無。 です。
でも 愛 です。
こちらの方にも 大変 感謝感激あめあられでございます。