今の悩み
今日は今のﾌﾞﾛｸﾞです。
今は元旦那とはもぉ離婚して、素敵な人と出会い、再婚して、
幸せな日々を過ごしてます。
けど、実はﾊﾞﾂ１同士。
あたしも旦那様にも子供いて、まぁ旦那様は、元嫁が子供は引き取って…
今はあたしの子供も自分の子供として、育ててくれてます。
それは幸せな事。
すごく。
ただ、今日ね、旦那様はお疲れで、寝てて、あたしは子供と魚釣り行ってたの。
仕事で疲れてるときはお互い様だし、とは思うけど、昨日はゴルフだっただけだし、先週はまぁ仕事だったから仕方ないけど、
その前は雨でどこも行けずで、
久々休みでゆっくりしたいのはわかる。
けど、逆に久々の休みくらい、少しは子供と遊んでやってほしい。
そんな思いのまま、あたしは魚釣りしてて、
そしたら夕方くらいによぉやく現れて、
子供と遊んでたんだけど、調子乗った子供が、
石をね、
旦那様に投げちゃって…
確かにね、悪い事です。
石を投げるとか、したらいけない事です。
わかってるんです。
けど、旦那様の怒りようが…
元旦那を思い出させるくらいの殴りようで…
やりすぎでは？と思うほど殴ってました。
前に、元嫁との子育ての話をしていたときは、
ｱﾒとﾑﾁなら、俺はからっきしｱﾒで、怒れんかった。
だとか、
叩いた事ない。
だとか…
自分の実の子供じゃないから？
って思ってしまいました。
その光景は、本当いらいらして殴ってきてた元旦那を思い出さされ、
哀しかった。
つらかった。
間違えたかな？って、旦那様との結婚に後悔までするほどでした。
つらいよ。
けど、旦那様を責める勇気も、実の子供じゃないから？なんて、傷つけるような事も聞けなくて…
だから、ﾌﾞﾛｸﾞに書きました。
あたしの考えがおかしいのかな？
けど、ほかにもっと違った怒り方もあったんじゃないかな？
いくらなんでも、殴りすぎでしょ？
はぁ…
もやもやです。
今は元旦那とはもぉ離婚して、素敵な人と出会い、再婚して、
幸せな日々を過ごしてます。
けど、実はﾊﾞﾂ１同士。
あたしも旦那様にも子供いて、まぁ旦那様は、元嫁が子供は引き取って…
今はあたしの子供も自分の子供として、育ててくれてます。
それは幸せな事。
すごく。
ただ、今日ね、旦那様はお疲れで、寝てて、あたしは子供と魚釣り行ってたの。
仕事で疲れてるときはお互い様だし、とは思うけど、昨日はゴルフだっただけだし、先週はまぁ仕事だったから仕方ないけど、
その前は雨でどこも行けずで、
久々休みでゆっくりしたいのはわかる。
けど、逆に久々の休みくらい、少しは子供と遊んでやってほしい。
そんな思いのまま、あたしは魚釣りしてて、
そしたら夕方くらいによぉやく現れて、
子供と遊んでたんだけど、調子乗った子供が、
石をね、
旦那様に投げちゃって…
確かにね、悪い事です。
石を投げるとか、したらいけない事です。
わかってるんです。
けど、旦那様の怒りようが…
元旦那を思い出させるくらいの殴りようで…
やりすぎでは？と思うほど殴ってました。
前に、元嫁との子育ての話をしていたときは、
ｱﾒとﾑﾁなら、俺はからっきしｱﾒで、怒れんかった。
だとか、
叩いた事ない。
だとか…
自分の実の子供じゃないから？
って思ってしまいました。
その光景は、本当いらいらして殴ってきてた元旦那を思い出さされ、
哀しかった。
つらかった。
間違えたかな？って、旦那様との結婚に後悔までするほどでした。
つらいよ。
けど、旦那様を責める勇気も、実の子供じゃないから？なんて、傷つけるような事も聞けなくて…
だから、ﾌﾞﾛｸﾞに書きました。
あたしの考えがおかしいのかな？
けど、ほかにもっと違った怒り方もあったんじゃないかな？
いくらなんでも、殴りすぎでしょ？
はぁ…
もやもやです。
無知の妄想世界
働きたい。
自分の力で生きたい。
今までのほほぉ～んと過ごしてた。
小学校卒業して、
中学校入って、
大好きな姉を追うように入った部活。
勉強は大っ嫌いで、いつも下から10番くらい。
それでも、部活が楽しくて、友達がいる事が幸せで。
高校もただただ部活をしたくて、するなら強いとこでやりたくて入った。
電車で１時間かかろうと、中学時代からの友達がひとりもいなかろうと、
部活さえできれば、って勢いだった。
通学する時間とか、
通学費とか、
そんなん考えてなかった。
高校も、部活、部活の毎日で、遊ぶ事とかあっても、バイトしたりした事もなく、
ゆいを産むって決めて、初めて働きだして、
欲しいものや、やりたい事があれば、親に頼み、
お金に困る事もなきゃ、むしろ、お金の価値観すら、知らなかった。
結局、あたしは無知だった。
世の中甘く考えてた。
何気に見る求人情報。
18歳で働けるとこ～なんていっぱいあるのに、
これは嫌だな、これは無理だな、って、選びまくって、結局、見るだけで終わる。
あっ、働くって事は、ゆいを預けなきゃいけない！！
気づくのも遅い。
保育園とか、直接電話して預かってもらうのかな？
料金はいくらなんだろ？
そんな事もわからないで、働くだとか、自分で稼いで生きてみたいだとか、
本当、甘い考えだった。
人間、無知ってのは、怖い。
想像が膨らみ、
妄想の世界に入り、
気づくと、あたかもできると勘違いしてくる。
ひとり身と、子持ちじゃ違う事すら、目に入らない。
頭にない。
働くなら接客業とかがいいな～
『いらっしゃいませ』
『ご注文は？』
なんて、毎日妄想の世界へ遊びに行っては、
夜になると、嫌でも現実の世界への引きずり出される。
そんな夜、ｶﾚｰだった。
いつもどうりごはんを食べてると、ささいな事でけんかになった。
今じゃささいすぎて、原因とか、どっちが悪かったかとか覚えてないけど、
けんかした。
元旦那、ｷﾚた。
ガシャャｬン
ｽﾌﾟｰﾝを思いっきりお皿に投げた。
お皿は割れ、
ｽﾌﾟｰﾝは宙を飛び、
床に落ちた。
ｶﾚｰはまだ半分くらいあって、
けど、お皿割れて、食べれない状態になり、
ゆいが触ったら危ないし、
とにかくすぐ片付けた。
言葉すら出なかった。
いくら野菜切って、煮込んで、ﾙｩ入れただけの料理でも、
一生懸命作ってる。
人が一生懸命作った料理をこんな形にされ、
文句を言いたいのに、言葉にならなかった。
まさに、『呆れる』ってこんな気持ちなんだ。
そう感じた。
割れたお皿と、かやれたｶﾚｰを片付け、新しくつごうとしたら、
『もぉいらん』
言われた。
気づくと、携帯を握っていた。
ボタンを無意識のうちに押した。
ゆぅｸﾝに。
自分の力で生きたい。
今までのほほぉ～んと過ごしてた。
小学校卒業して、
中学校入って、
大好きな姉を追うように入った部活。
勉強は大っ嫌いで、いつも下から10番くらい。
それでも、部活が楽しくて、友達がいる事が幸せで。
高校もただただ部活をしたくて、するなら強いとこでやりたくて入った。
電車で１時間かかろうと、中学時代からの友達がひとりもいなかろうと、
部活さえできれば、って勢いだった。
通学する時間とか、
通学費とか、
そんなん考えてなかった。
高校も、部活、部活の毎日で、遊ぶ事とかあっても、バイトしたりした事もなく、
ゆいを産むって決めて、初めて働きだして、
欲しいものや、やりたい事があれば、親に頼み、
お金に困る事もなきゃ、むしろ、お金の価値観すら、知らなかった。
結局、あたしは無知だった。
世の中甘く考えてた。
何気に見る求人情報。
18歳で働けるとこ～なんていっぱいあるのに、
これは嫌だな、これは無理だな、って、選びまくって、結局、見るだけで終わる。
あっ、働くって事は、ゆいを預けなきゃいけない！！
気づくのも遅い。
保育園とか、直接電話して預かってもらうのかな？
料金はいくらなんだろ？
そんな事もわからないで、働くだとか、自分で稼いで生きてみたいだとか、
本当、甘い考えだった。
人間、無知ってのは、怖い。
想像が膨らみ、
妄想の世界に入り、
気づくと、あたかもできると勘違いしてくる。
ひとり身と、子持ちじゃ違う事すら、目に入らない。
頭にない。
働くなら接客業とかがいいな～
『いらっしゃいませ』
『ご注文は？』
なんて、毎日妄想の世界へ遊びに行っては、
夜になると、嫌でも現実の世界への引きずり出される。
そんな夜、ｶﾚｰだった。
いつもどうりごはんを食べてると、ささいな事でけんかになった。
今じゃささいすぎて、原因とか、どっちが悪かったかとか覚えてないけど、
けんかした。
元旦那、ｷﾚた。
ガシャャｬン
ｽﾌﾟｰﾝを思いっきりお皿に投げた。
お皿は割れ、
ｽﾌﾟｰﾝは宙を飛び、
床に落ちた。
ｶﾚｰはまだ半分くらいあって、
けど、お皿割れて、食べれない状態になり、
ゆいが触ったら危ないし、
とにかくすぐ片付けた。
言葉すら出なかった。
いくら野菜切って、煮込んで、ﾙｩ入れただけの料理でも、
一生懸命作ってる。
人が一生懸命作った料理をこんな形にされ、
文句を言いたいのに、言葉にならなかった。
まさに、『呆れる』ってこんな気持ちなんだ。
そう感じた。
割れたお皿と、かやれたｶﾚｰを片付け、新しくつごうとしたら、
『もぉいらん』
言われた。
気づくと、携帯を握っていた。
ボタンを無意識のうちに押した。
ゆぅｸﾝに。
現実逃避
体と心で矛盾していても、やはり 抱き合えるって、好きな気持ちがあるんだよな…
好きだから一緒にいるわけだし、
ゆいがいて、家族だから一緒いるわけだし…
結婚を後悔して、やり直しとかしたら、
ゆいはこの世にはいない。
存在しなくなる。
それは嫌だ。
今日もゆいは相変わらずかわいい。(ただの親ばか)
はいはいもして、ちょっと目を離すと、何をしでかすかわからない状態。
ﾃｨｯｼｭが箱から全部だされて、部屋中に散らばってたり、
テレビがｻﾞｧｻﾞｱなってたり、
雑誌が破られてたり、
とにかく興味津々で、手がたうとこならば、何にでも触ってみる。
危うくば破ったり、散らかしたり。
けど、そんな姿も愛娘ならでは、かわいくて仕方なかった。
けど、元旦那は違った。
子供のやる事なんて、笑って過ごせばいい。
なのに、本気で怒る。
言葉なんかわからないのに、怒鳴る。
怒鳴れば言葉なんかわからなくても、怖いから、ゆいは泣く。
そしたら、それにまたｷﾚる。
怒鳴る。
物に当たる。
それでも月日は流れ、ゆいはどんどん成長していった。
はいはいから、つかまり立ちをするようになり、おすわりもできるようになった。
そんなある日、またガラスが割れた。
元旦那も学んだのか、素手は自分も怪我をして、痛いから、物を投げた。
ゆいがおすわりできるようになったから、と、母が買ってくれた、ゆいの椅子。
投げる為に買ってくれたんじゃないよ。
なのに、自分の虫の居所が悪いからって、ちょっと腹が立ったからって、
子供の物に当たってほしくなかった。
まだ、あたしが殴られたり、蹴られたりしたほうがいい。
『物はお金を出せば直せるし、また買いなおせる。
けど、心はお金を出しても直らないし、買い変える事もできない。』
そんな言葉を昔聞いた事があった。
確かにそう。
だけど、ゆいの物を壊したり、それを使って当たったりされるのは、ゆいにはまだ理解できない年でも、あたしは辛かった。
やっぱりこの人と結婚なんかしなきゃよかった。
ゆいだけ産んで、籍入れなきゃよかった。
結婚を後悔したら、ゆいが存在しない、って思ってたけど、
結婚しなくても、ゆいを産む事はできてた。
だから、やっぱり結婚しなきゃよかった…
つくづく思う。
こんな新婚生活するくらいなら、結婚しないでｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰになればよかった。
けど、現実は違う。
そんな甘くない。
暴力を振るっても、仕事はちゃんとして、給料をもって帰ってくれて、
20歳で30近く稼いでくれてて、
だからゆいもあたしも生活できて、
そんな事を思うと、やっぱり元旦那がいなきゃ困ると思わされる。
働きたい。
そしたら、また世界が変わるのかも…
なんて、今の現実から離れたくて仕方なかった。
好きだから一緒にいるわけだし、
ゆいがいて、家族だから一緒いるわけだし…
結婚を後悔して、やり直しとかしたら、
ゆいはこの世にはいない。
存在しなくなる。
それは嫌だ。
今日もゆいは相変わらずかわいい。(ただの親ばか)
はいはいもして、ちょっと目を離すと、何をしでかすかわからない状態。
ﾃｨｯｼｭが箱から全部だされて、部屋中に散らばってたり、
テレビがｻﾞｧｻﾞｱなってたり、
雑誌が破られてたり、
とにかく興味津々で、手がたうとこならば、何にでも触ってみる。
危うくば破ったり、散らかしたり。
けど、そんな姿も愛娘ならでは、かわいくて仕方なかった。
けど、元旦那は違った。
子供のやる事なんて、笑って過ごせばいい。
なのに、本気で怒る。
言葉なんかわからないのに、怒鳴る。
怒鳴れば言葉なんかわからなくても、怖いから、ゆいは泣く。
そしたら、それにまたｷﾚる。
怒鳴る。
物に当たる。
それでも月日は流れ、ゆいはどんどん成長していった。
はいはいから、つかまり立ちをするようになり、おすわりもできるようになった。
そんなある日、またガラスが割れた。
元旦那も学んだのか、素手は自分も怪我をして、痛いから、物を投げた。
ゆいがおすわりできるようになったから、と、母が買ってくれた、ゆいの椅子。
投げる為に買ってくれたんじゃないよ。
なのに、自分の虫の居所が悪いからって、ちょっと腹が立ったからって、
子供の物に当たってほしくなかった。
まだ、あたしが殴られたり、蹴られたりしたほうがいい。
『物はお金を出せば直せるし、また買いなおせる。
けど、心はお金を出しても直らないし、買い変える事もできない。』
そんな言葉を昔聞いた事があった。
確かにそう。
だけど、ゆいの物を壊したり、それを使って当たったりされるのは、ゆいにはまだ理解できない年でも、あたしは辛かった。
やっぱりこの人と結婚なんかしなきゃよかった。
ゆいだけ産んで、籍入れなきゃよかった。
結婚を後悔したら、ゆいが存在しない、って思ってたけど、
結婚しなくても、ゆいを産む事はできてた。
だから、やっぱり結婚しなきゃよかった…
つくづく思う。
こんな新婚生活するくらいなら、結婚しないでｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰになればよかった。
けど、現実は違う。
そんな甘くない。
暴力を振るっても、仕事はちゃんとして、給料をもって帰ってくれて、
20歳で30近く稼いでくれてて、
だからゆいもあたしも生活できて、
そんな事を思うと、やっぱり元旦那がいなきゃ困ると思わされる。
働きたい。
そしたら、また世界が変わるのかも…
なんて、今の現実から離れたくて仕方なかった。