久々のブログ
ここ二週間くらいで色々気付いたり感じたりしてて書くんだーって気持ちはありつつも
感じることが沢山ありすぎて、書ききれん
ということで全部書くとものすごい量になるので昨日感じたことを書きます
大好きな彼のことに関して
自分の気持ちを信じてなかったなーってこと。
自分に無理させてたなーってこと。
無意識にしちゃってたことだけど
彼を大好きだなーって思ってるのに、その気持ちを疑ったり
彼の一番になると決めて
彼にではなく
彼と一緒に幸せになると決めて
自分が選んだ道で今まで一度も後悔したことはなくて。
その為に、もっと素敵な自分で彼の隣にいたいなって思ってるのに
自分と彼との違いの差が怖くて。
彼は落ち着いてて大人で優しくて穏やかで
でも心の中はとっても熱くて
たまに子供みたいなことをする
すっとあたしの心をつかむとってもずるい人。
だから、そんな彼に見合うあたしになりたいなーって思って、頑張ってて。
それは全然嫌って訳じゃなくて
彼の為ならどんなことも頑張れるんだけど
彼を見上げて、あたし子供っぽいからなーなんて勝手に自分を下に見てた。
無意識に。
彼に見合うようなあたしにならなきゃって
でも、何とか見合うようなあたしになれたとしても、あたしらしくじゃなきゃずっと彼とは一緒にいられないなーって思った。
変に遠慮したり自分らしくいられなくて
そういうあたしが彼の最愛の女性になって一緒にいられるようになっても
心から幸せ
って胸を張れないなーって。勿論、彼に見合うあたしに、
彼にとっては一番かわいいあたしでいたい
そう思うし、その気持ちはこれからも大事にしていくけど
だからって彼へのまっすぐな気持ちや、自分らしさを殺して、彼に見合うあたしにとか彼にとって一番かわいいあたしにっていうのは違うと思ったから
彼とは全然違うけど、今も素敵だけどこれからももっと素敵になるけど
周りの人のまねとか、無理してやるんじゃなくて
あたしらしく叶える