小学生の頃
こんなこと、考えてた
がんばらなくて大丈夫
☆☆☆
小学生の頃に、友だちから
「ワガママだから、嫌い！」
と、言われて
友だちが離れていきました。
私の感覚では
友だちに悪いことをした自覚がない。
だから、友だちが離れていったことが
悲しくて
私が悪いんだ！と
自分のことを責めて、
私なんか、いらないんだ
私なんか、いなくなればいい
私なんか、いる意味がない
って、自分に言い聞かせることで
自分のことを傷つけてきた。
大人になってからも、
私の周りから
人が離れていく
という現象が続いていて
なんで、いつもこうなるんだろう
って、さらに
自分責め。
どうにかしたくて、
3人目の産休あたりで、
セルフコーチングや内観を知って
学んだのです。
（これが私の初めての自己投資）
そして
自分を客観的に
見つめるようになりました。
／
何を感じているの？
＼
／
どうなってほしいと思ってる？
＼
繰り返し、繰り返し、繰り返し
自分に聞きました。
私は、小学生の頃から
無意識に
自分の気持ちを出さないように
してきたことに
気がついたのです。
だって、
自分の気持ちを出すこと ＝ 悪
だったから。
自分の気持ちを出せないでいた。
だけど、言葉に出さなくても
何かを思っている自分がいて
それが、顔に出ていたみたい。
言いたいことがあるのに
言わない
周りからみると
すごく怖かったんじゃないかな。
あーそうだったんだ。
自分の気持ちを、出しちゃダメ
って思ってたんだ。
自分の気持ちを出すことは
ワガママじゃないよ。
思ったことをなかったことに
しなくていいんだよ。
って、何度も何度も声をかけました。
すると、ずっと胸の奥で泣いていた
ちいさなまどかちゃんが
少し、顔を上げてくれたんだ。
私が
わたしを少しずつ認めていくと、
私は、ここにいていいんだ
私は、生まれてきた意味があるんだ
私は、愛されている
って、少しずつ感じることが
できたのです。
それでも時々
言葉にできずに
飲み込もうとすることがある。
今も、少しずつ
自分への許可を出しています。
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