もっと、うまくできると思っていた…
こんにちは
まどかです🐳
私、発達支援の仕事をして
11年経ってから
結婚・出産しました。
ずっと、子どもに関わってきたし
たくさんの親子に出会って、
たくさんの子育てを見てきた。
だから、自分の子育ては
子どものペースを大切にしながら
それなりにできる！
と思っていたんです。
ところがね、
産後、退院して家に戻ったとたん
授乳の需要と供給が合わなくて
長女に
うまくあげられなかった。
そのときは
いろいろなことにこだわりもあったから
完母にしたかった。
だけど
うまくあげられないから
とにかく自分を責めた。
こんな母親、意味がない。
役立たず。
この子の母親である資格がない。
不必要。
ミルクは誰でもあげられる ＝ 私はいらない
母親は、私でなくてもいい。
・・・
とにかく、自分が不甲斐なくて
情けなくて
何もできない自分を責めた。
自分で自分の子どもを育ててみたい
と、ずっと夢見てたから
子どもを産むことができて
嬉しいはずなのに
カワイイと思っているはずなのに
心の奥底から
この子をカワイイと思えなかった。
こんなことを思っている
自分も責めた。
心がついていってなかった。
夫は、日に日に
子どもへのかわいさが増していくようで、
さらに、
カワイイと思えていない私はダメ
と、負のループ
と、なんともどん底なところで笑
続きはまた
あ、
今は、子育て、めっちゃ楽しんでます
