色々ありまして、ちょっと夫と離婚を考えるようになりました。
もうね…親戚関係のストレスが凄すぎてずっと体調悪くてね。
持病の自律神経失調症なんだけど、薬飲んでも眠れなかったり、身体中がピリピリチクチクする感覚だったり、手が震えたり、全くやる気がなくなるんだよ。
それでもやらなきゃいけない家事や用事は気合いでこなしてる。
今年は初盆でね、ご住職に連絡して日程合わせて祭壇を飾って故人の好きな食べ物飾ってって全部嫁の私がやったの。夫は部屋の掃除をサッとしただけ。
お供えを送ってくれた方にお礼して、お返しも私ね。
生前からずっと他人が一人でやってきたのに所詮は他人だね。馬鹿みたいだわ。
ずっとストレスが溜まっててそのおかげで最近調子が悪くて本当にしんどい。
周りから一人悪役にされて、夫も私には親戚の文句言うくせに 直接は言わない。
嫁には一円も渡すな！他人なんだから！
…わかっとるわ！権利ない事くらい一般常識あれば知ってる！それに誰が欲しいって言った？一言だって言ってない！
いつでも私はサポートです。夫の手伝いをしているだけだと夫を立ててきたよね？
影で全部やっていても全て夫の手柄にしたよ。
それでも悪役になるんならこんな関係いらないんじゃない？って思えてきてね。
夫には「正直ずっと体調悪い。このままだと家事やあなたのお世話が出来なくなるかもしれない。それをしない私に価値がないと思うなら離婚してくれてかまわない」と言った。
今まで逃げてきた面倒事をやりたくないのかそれでも私が必要なのかはわからないけど夫は嫌だと言った。
でも怒りなれていなくて黙るタイプの夫はきっと私を守れない。
ちょっと鬱も復活しちゃって気持ちが落ち込んでるからネガティブな事ばかり考えるのかもだけど、私ならいくら他人でも世話して頑張ってくれた人にこんな酷い事は言わないし言えない。
面倒事がなくなった途端にハイあなたは他人だから入ってこないでねとは言わない。
何も見てこなかったから本当の事はわからない？想像すら出来ないの？
いくら取り繕ってもボロが出るんだよ。
これだけのストレスでこんな風になるなら夫なんていらないってなっちゃう。
ずっとずっとずっとしんどかったんだ。
ずっとずっとずっと苦しかった。
ずっとずっとずっと我慢してきた。
何かもう頭ぐちゃぐちゃだ。
とりあえずもう聞かないし関わらない。
夫以外の世話はしない。次はお彼岸？知らんよ。自分達でやってください。１周忌？納骨？知らんよ。身内だけでやってください。
