ここのところ癌治療の一環であるホルモン剤が非常にいい仕事してくれてまして毎日エモーショナルですｗ
片思いの彼とはちょいとあって
逢えずにいるのがすごくきつくてアレだったんですが。
私は友人には恵まれていると思う。
いろんな面でいろんなサポートをしてくれる。
非常にありがたいです。
其の反面、過度の期待をしてしまい１人でいらんドラマに浸って被害者ぶる私の悪い面が露見してしまって。
なんにもないのに一人で不安で
なんにもないのに一人で泣いて
なんにもないのがいやでいやで
まぁ私はいつになっても成長してないってことなんですがね。
土曜日に元夫のバンドのライブに行きました。
バンド自体は好きだし、向こうには彼女がいるの知ってたけど
こっちは片思いとはいえ他の男性に目がいっているので
大丈夫だと思ったんですわ。
ライブ自体は楽しかったし、会話も普通に出来ましたよ。
ただ、今の彼女見たら。。。。
幻滅しまくったねｗｗｗｗｗ
なんであんなのと付き合ってんだよｗｗｗｗ
みたいなｗｗｗｗｗ
元夫が私を現彼女に紹介したときの顔といったらｗｗｗｗｗｗ
She was fucking with me
だったなｗｗｗｗｗ
なんで、笑顔で握手してハグしてあげましたよｗｗｗｗｗ
心の中でこう思いながらね。
Please take care of this piece of shit. He's yours. He's fucked. I don't regret that I divorced him. He is too fucked so that I don't need this shit. You deserve him since you are the equaliy shitty like him.
本心だよ。
こんな女と超郊外に家買って引っ越すんだｗｗｗｗ
其の後、来週残ってる盆栽取りに来てくれるはずなのでいつくるか聞いたら来週は無理だから再来週とかいいやがるし。
はーまたかよと思ったけど面倒くせえと思いOKと言ったよ。
Noといえない日本人ここにありｗｗｗｗｗｗｗ
でもね、一応離婚したあとBest Friendだってお互い言ってたから
今の片思いの彼のことも相談したかったから
その辺は来たら話そうって思ってたわけよ。
其の後私は友達が働いてるバーにちょいと顔出してビール飲んで帰ったよ。
問題は其の後だな。
FBのアホな独り言に気がついた、日本にいる友人がメッセくれてさ。
まだまだ引きずってるようだな。
お前は人を責めるし依存するよな。
そう言われた。
其の通りだと思ったよ。
だって、８年結婚してたんだぜ？色々一緒に乗り越えてきたし。離婚後も色々手伝ったりもしてくれたし。去年なんて一時的だけど一緒にまた住んだりもしたし。
でもさ、
もう私とあの人は他人なんだよ。
別の人生歩んでるの。
引っ越した後もずっとうちに盆栽おきっぱなしでさ。
私が癌になって手術したあとも毎日水遣りしなくちゃいけなかったんだけどできなかったもの。３本枯らしたわ。
その盆栽を取りに来る際に話とかもしてたし。
友人としてでたよ。
気持ちよく話し出来てたんだよ。
お互い理解してる仲だと思ったからさ。
でもさ、今の自分考えると
たかが片思いだけでもやもやして辛くて辛くて
１人で出来てたことがまたできなくなったりしてさ
其のことも友達に指摘されてさ
もう本当にこれで終わりにしようって思って
月曜日に盆栽取りに来て欲しいって言ったんだわ。
久しぶりに会えてうれしかったし、彼女にも逢えた。とってもハッピーだって知ってよかったよ。でもさ、私もう盆栽のケアできないよ。だって気持ち的に正しいと思えないもの。私は自分の人生をもっとちゃんと生きたい。言い訳しないで。今時点ではとてもじゃないけど無理なんで、今の彼を頑張る前に貴方ともきっぱりして自分自身を立て直したい。
そういったら向こうも分かってくれてさ。
それで昨日の火曜日、取りに来たんだけど
私は今の彼のことでうじうじずーっとしてて
すごく話しを聞いてもらいたくて。
男だから男の気持ち分かると思って。
最初はちゃんと聞いてくれてたのよ。
で、意見も言ってくれてたのよ。
でも、現彼女から電話かかって来た途端、急に物凄い冷たくなってね。
もっときちんとした言葉聞きたかったのに。
それで、きいいいいいいいいってなって
Go, never come back!!
って泣きながら叫んでしまった。
もちろん元夫は何も言わず出て行ったよ。
其の後私は１人で泣いてたけど
いつも慰めてくれる仲のいい友達に電話。
出なかった。
なので切った。
過度の期待。
話を聞いてもらいたかった。
親身になってほしかった。
だって結婚８年もしてたんだし
これからもずっと友達でいるっていったじゃん。
私の依存。ここにあり。
其の後パティオで煙草ふかしながら泣いてたけど
すごくリラックスしてきたんでもう寝ようと思って
泣きつつベッドに行った。
いつ寝たのかわからなかったけど目が開いたら朝だったよ。
毎週水曜は自宅出勤だからよかったよ。
起きて水飲んで昨日夜走れなかったから走ってきて、シャワー浴びて出勤した。
途中前述の友達とまた話した。
お前らしく想定内で無意味なドラマつきのせいで無意味に傷つくという想定内のラストだったがｗｗｗよくやった
と言われたｗ
ちくしょー反論できねえよｗｗｗｗｗｗ
でも、こうやって気に掛けてくれて応援してくれる友達は本当にありがたい。
こいつとまた繋がってよかった。
で、午後になってお金貸してるのに気がついたんだわ。
うちにおいてやってるとき、前の家では室内喫煙だったらしく荷物が全部煙草くさくてさ。うちの部屋ににおいついたらたまらんと思って空気清浄機買ったんだけど半分出すっていうから。
で、引っ越すときにもっていきたいっていうからじゃあ半分払ってねってことになってたんだけど
ペイパルで送ってくれる？と聞いたら
金ないから空気清浄機返すだとよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ここ笑うところです！マジでｗｗｗｗｗｗｗ
あー本当にこいつ、終わったわｗｗｗｗｗｗ
仕事してて100ドル払えないとかｗｗｗｗｗｗ
かわいそうだとももう思わないわ。
He's fucked。
美しい別れは期待してなかった。ていうか綺麗に分かれられたら本当の別れじゃないくらいに思ってた。
離婚当時、私に責めさせもさせてくれなかった。
今思えば、私は勝手に自分と相手を責めて泥沼に一人で浸っていたんだとは思う。
そして、最近やっと抜け出したと思ってたんだけど、まだまだだったな。
責める気持ちは依存の証拠だもの。
今の彼にも、当分逢うこともないでしょう。っていうか、忘れてるかもなｗ実際どんな人かもまだわからない程度だし。ていうか向こうも離婚したばっかりでそれどころじゃないｗｗｗｗｗｗ
今の自分はエネルギー不足だからエネルギー使う恋愛は無理だわ。しみじみ思ったよ。
今は自分を立て直す時間を費やす時。
Flying Soloで完璧に飛べるように。。って言われたけど完璧はアレだがｗ
自分の人生後悔しない生き方をしたい。
もし万が一このままずっと１人でも、後悔しない生き方したい。
癌になって、まぁ多分生きるんだけど
したくもない治療して、命縮められる思いしてるけど
それもひっくるめて、自分の人生自分の舵で生きる。
それが、今の目標。
読んでくれてありがとうよ。