なにかが私の中でひっかかっている。
非常に憤りを感じている。彼に対して。
そうか。思い出した。
あまりの憤りの激しさに原因すら忘れてしまっていた。
先週、彼の両親は海外に旅行に行っていた。
彼のお母さんは稀に見る怖いお母さんで、
彼は私を３年もつきあっているというのに、
一度も家に入れてはくれなかった。
でも、旅行に行っている今ならということで、約束をしたのだった。
しかし
彼の一番上のお兄ちゃんは結婚していて、
両親とは別居している。
実家には彼と弟とおばあちゃんしかいないから
日中心配だということで、
お母さんが怖いからめったにこないお兄ちゃん夫婦が来ることになったのだ。
でもそんなの一、二日くらいだと思っていた。
でもお嫁さんは居心地がいいのか２歳の子供と
一緒にほとんどおうちに居座ってしまったのだ。
私は別にかまわなかった。
それでも家に連れっ手ってくれるなら、
それこそ嬉しいとさえおもっていた。
しかし
彼は違った。お兄ちゃんとか身内に
彼女とかっていうのは恥ずかしいと。
おまえはいくつだと思った。
いい加減にしてほしい。
あなたのお母さんが怖いから今まで入れなかった
そういうなら納得がいく。
いやな思いもしたくないだろう。
でも
お兄ちゃんはいいじゃないか。
私は一度お兄ちゃんに会っていて挨拶もしている。
なのになぜ？？
うちの家族はこんなにオープンなのに
どうしてあなたは閉鎖的なのか。
一年たらずの関係ならしょうがないと思う。
そうやって耐えてきたんだ実際。
月日は流れて３年がたった。
もういいんじゃないのか？
そして、結婚を考えてるんじゃないのか？
あれは誤魔化しですか？
言い訳ですか？
それとも嘘ですか？
どこまであなたはそうやって私を失望させるのか・・・
結局はいつも自分の都合なのだ。
分が悪くなると逃げる。
そういうことに嫌気がさした。
いい加減。
電話だって私には求めるくせに。
自分は出ないじゃないか。
全部がそういうところから来てるのだ。
先週末まで普通だった。
知らないフリをしていたんだ。
けどもう限界だった。
私の精一杯のかけだった。
電話は自らかけなかった。
そんなことってきっと人はいうだろう。
私にはすごく②大きいことだった。
そんなことできなかったのだから。
あの人は気づいていないだろう。
いや
察しはいいから気づいているが
気づいてないふりをしているのだろう。
そいうことにももう
バカらしくて言う気にもならなかった。
今まで向き合ってぶつかってきた。
そうやってがんばってきたんだ。
それこそが前に進む手立てだと思って。
でも希望すらもてなくなって
未来すら期待できなくなった私は
そんなに強く立ち向かってなんかいけなかった。
誰かに助けてほしかった。
本当は。
心の中はさみしさでいっぱいだった。
それでも
求める言葉すら
差し伸べる手すら
出す気力がなかった。
私は今
猛烈に葛藤している。