ティアラコースアシスタントのあやです
はじめましての方は
こちら
私ってこんな人＊自己紹介＊
先月の結婚式の時
旦那さんが作るムービーの完成が
締め切りギリギリで
お互い焦ったり
余裕がなくなったりして
ギクシャクしたことがありました。
その時
旦那さんに対して
優しくできなくなった
自分にも悲しくなって
「もうこんな気持ちになりたくない」
と思ったのでした。
そんな数日を味わったので
「今度のパーティーの時は
そうならないようにしよう！」
と思って
動画の本当の締め切りより早く
2人の締め切りを決めたり
過ぎそうな時は
催促したりしていました。
なのに
会場提出日の前日になっても
動画は完成せず…。
「前回のようになりたくないから決めたのに
それを大事にしてもらえなかった」
「前回私がこんな気持ちになるのを
分かっているのに
また同じことをしている」
そんな気持ちになって
旦那さんに対しての気持ちが
スーッとしぼんでいくのを感じました。
「旦那さんのことは
“最高の推し”だと思っているし
そう思いたいけど
正直今はそう思えない。」
そんな気持ちになって
そのことを旦那さんに伝えました。
そしたら旦那さんは
「本当に申し訳ないけれど
動画の締め切り日を
会場締切の日でいいと思ってしまっていた…」
と言いました。
正直
あんなに確認したのに？
と思ったけれど
どうやら伝わっていなかったみたいです。
(それもまた悲しかったけれど。)
大好きな人を大好きだと
思えなくなる悲しみを味わいたくない
大好きな人を大嫌いになる
悲しみを味わいたくない
だって大好きだから
大好きでいたいから
その気持ちを
分かってもらえていないような気がして
悲しかったのです。
締め切りを守って欲しいとか
間に合って欲しいとか
そういうことじゃなくて
私の“大好き”の気持ちを
大切にして欲しかった。
そんな感じで
ちょっと気持ちが沈んでいた
ここ数日でした。
でもじっくり向き合ってみると
過去のことを思い出したり
浮かんできたものがあったり
そこに“思い出し怖い”があったり
自分の思い込みに気付いたり
それを手放したり
色々なことに気付かされる出来事でした。
(これはまた別で書きたいな)
そして肝心の動画は
会場の都合で
渡すのが4日延期になりました。
…猶予が4日できた。
なんやねん！
私のモヤモヤはなんだったのか…
とちょっと悔しいけれど
きっと今向き合うべきこと
だったんだと思います。
来週のパーティーが楽しみだ♡