ティアラコースアシスタントのあやです
はじめましての方は
こちら
私ってこんな人＊自己紹介＊
今年の秋に
結婚式をおこなう式場が
先日無事に決まりました。
結婚式場って意外と違いがあるんだ！
お料理美味しくないとか本当にあるんだ！
押し売りしてくるところもあるぞ！
どこも同じってわけじゃなさそうだ！
と
初めて経験することに
あたふたしつつ
３つ目のところが
２人とも気に入って
無事に決まって一安心。
式場が決まると
「どんな雰囲気にしようかな♪」
「どんなドレスにしようかな♪」
とワクワクしてきます。
インスタの投稿を見たり…
あれこれ考えたり…
想像が広がってきた私は
旦那さんに
「(式は)
統一感があった方がいいから
どんな結婚式にしたいかとか
どんなテーマにしたいとか
考えといてね♪」
って言いました。
そしたら
「それって事前に
決めとかなきゃいけないの？」
「次の打合せで
決めればいいんじゃないの？」
「それをプランナーさんと
やりとりするんじゃないの？」
と言われてしまいました。
あまりにもバッサリと
一蹴されてしまったので
私はモヤっとムカっとしてしまい
「そうだね…」
とその場はそれでおさめて
プンスカしながら
お風呂に行きました。
お風呂から出ると
ソファで寝落ちしてる旦那さん…。
いつもならそこで起こすのですが
その日はモヤムカしちゃったので
旦那さんを置いて
ベットの中で
自分のモヤムカさんを
見つめることにしました。
怒りの奥には悲しみがある
というのが心の法則。
すると自分の中に
楽しみにしてた気持ちを
否定された気がして悲しかった
私ばっかり楽しみにしてるみたいで
寂しかった
という気持ちがあることに気付きました。
そっか〜
そうだよね〜
楽しみにしてたんだよね〜
そりゃ式場が決まって嬉しかったんだよね〜
と自分の気持ちをぎゅーって
抱きしめてあげました。
楽しみだった
嬉しかった
それでやりたいことが浮かんできた
それでついつい突っ走っちゃった
だけどその気持ちを
スルーされたみたいで
悲しかった。
そんな気持ちがあったようです。
その一件は
悲しかったのですが
でもそのおかげで
結婚式への熱量は
旦那さんの方があると思っていたけど
私もやりたいことがあったこと
自分が思っている以上に
めちゃくちゃ楽しみにしていたこと
がわかりました。
ちょっとクールぶって
結婚式自体は
そんなにこだわりないよキャラ
を装っていた私を発見。
ダサいなぁ〜
カッコわるいなぁ〜
でもこれも私だもんなぁ〜
こんな私もマルだな〜
楽しみにしてるなんて可愛いなぁ〜
と
ここでも自分をハグハグ。
それが自分にとって一番大事なことです。
そしてその翌日
リビングで寝落ちした旦那さんが
「昨日はごめんね…」
と来てくれた時に
私も
「式場が決まってワクワクして
楽しみな気持ちがいっぱいだったのに
否定された気がして
寂しかったんだ」
「本当は
一緒に考えてほしかったんじゃなくて
『考えようねー』
って適当に流してもいいから
色々浮かんでる私に
OKを出して欲しかったんだー」
ってことを
伝えました。
そして
それは自分自身にも。
「本当は楽しみな自分
素敵な式にしたい自分
色々浮かんじゃう自分にOKを出す。」
そして結婚式に向けて
自分のやりたいこと
自分のイメージを
どんどん考えていこう
と思ったのです。
新居探しの時もそうだったけど
結婚式も
自分の感情と
相手の反応が
直接関わってくるので
＊自分の気持ちを大切にする
＊自分に寄り添う
＊その上で2人の幸せをみつけていく
という力が試されます。
そして
ダサい自分
思ったよりキャパが小さい自分
情けない自分
に出会うたびに
そんな私を
素直に見せられる
人に出会えてよかったなぁ♡
そんな私を受け入れてくれる
旦那さんって
すごいなぁ
器が大きいなぁ
頼もしいなぁ
結婚できてよかったなぁ♡
と思うのでした。
何度も自分に降参しながら
何度も旦那さんに惚れ直しています。
まだまだ式場が決まっただけ！
これから２人で
結婚式に向けて
色々協力していきたいと思います。
式場の近くのハンバーガー屋さん。
美味しかった♡