ティアラコースアシスタントのあやです
つづく(たぶん)
初めましての方は
こちら
こちらブログでもよく書いているのですが
私の彼は
アモーレで優しくて神
ってなることがたくさんあるけど
もちろんそうじゃない時もあります
人間だもの
「人間だもの」って分かっちゃいるけど
そんな彼を受け止めきれない時もあります
そして今はそんな時
彼はよくデートの予定を忘れて仕事の予定を入れてしまうことがあるのですが
一昨日またそんなことが起きました
今度の休みは夜からご飯を食べて
次の日の仕事の時間まで一緒にいようって話をしてたのに
夜ご飯を友人と食べる約束を入れてしまっていたのです
もちろん謝ってくれたし
「ご飯の後からなら会えるよ」って言ってくれたけど
そういうことじゃない
さすがに落ち込みました
楽しみにしていた気持ちが一気に
悲しい気持ちになりました
だけど言われた瞬間は
ついつい
彼だって忘れたくて忘れたわけじゃないしな…
うっかりする時は誰でもあるしな…
それ以外のところではいつだって愛情をくれてるしな…
今彼を責めたって何にもならないしな…
って思って
「忘れることは誰にでもあるよ…」
「大丈夫だよ…」
って言って電話を切りました。
でも電話を切ったら涙が出てきました…
私は楽しみにしてたのにな。
夜ご飯一緒に食べたかったのにな。
最近夜ご飯デートできてなかったしな。
私にとっては2人でゆっくりお喋りしたり、時間を気にせずのんびりご飯を食べられるのが幸せなのにな。
彼はそうじゃないのかな。
そんなに重要じゃないのかな。
だから簡単に忘れちゃうのかな。
私だけだったのかな。
私はこんなに悲しいのに
彼はそうじゃないんだな。
そう思ったら彼の「ご飯の後からなら会えるよ」っていうのも受け入れる気にならず
なんで私は悲しいのに
彼は結局友人と外食を楽しめて、その後彼女とも会えるんだろう
って気持ちになって
だったらもういっそのこと今週は会わないで
私も彼も悲しいのを痛み分けの方がいいんじゃないかっていう気持ちにもなりました
(痛み分けって言い方…（笑）武将女子だからしょうがない
)
)私はこんなに悲しいんだから
そっちも同じくらい痛みを負ってよ
っていう感じなんだと思います
もちろんそれが私の本当にしたいことじゃないのも分かってる
拗ねてるだけなのもわかってる
彼がそんなつもりじゃないのも分かってる
反省してるのも分かってる
でも分かってるけどそれでチャンチャンにはできないんじゃー
だってやっぱりすごく悲しかったから
そんなわけで
すぐに彼を許す気にもなれなくて
かと言って嫌いになったわけでもなく
でも優しい言葉なんてかけれないし
かと言って怒ったってしょうがない。
何も言いたくない。
何も考えたくない。
しばらく放っておいて欲しい。
私は拗ねていたい、ってなりました
でも…
拗ねたい時は分かって欲しい時。
私は分かって欲しかったのです
私が彼と過ごす時間をとても大切に思ってることを。
そして私がそれをとても楽しみにしていたことを。
それを分かってもらえてなかった気がして悲しかったことを
(そのくらいは分かってて欲しいし
なんで私から言わなきゃいけないんだろうって気持ちはまだあるけど
)
)でもこれを
ちゃんと言わなきゃいけないんだよなぁ〜。
受け止めて欲しい私の気持ち
分かって欲しい私の気持ちは
ちゃんと言わないと伝わらない。
もう伝わってるのかもしれないけど
自分のために自分に言わせてあげるの。
私ばっかり好きみたいだなぁ…
かっこ悪いなぁ…
言いたくないなぁ…
やだなぁ…（笑）
なんの建前もない本音って
丸腰でよわよわなんだよなぁ…
つづく(たぶん)