こんにちは、あやです。
初めましての方は
こちら
こちら私ってこんな人＊自己紹介＊
＊自己紹介＊年末年始は実家に帰っています。
実家に帰るのはなんともないのですが
年末年始は隣市の一人暮らしの祖父の家に毎日行くはめになるので
それが嫌でした。
祖父はいわゆる毒祖父。
例年
祖父の逆鱗に触れないように家族の司令塔したり
嫁である母が忙しそうにする姿に罪悪感を持ったり
本当はやりたくないのに手伝ったり
結構しんどいお正月を過ごしていました。
ヘビー
これをもう何年も
それが心屋やティアラコースに出会って
2017年のお正月はまだ修行中でした
(2017年の記録)
『やりたくない気持ちに気付けるようになったとはいえ実行するのは難しい。
やっぱり私は母を助けたくなるし
自分のことはさておき家族のために働いてしまう自分をたくさん感じました。
ケータイもろくに見ず家の手伝いばかり。
それをやめようと思ってたのになかなかやめられず…。
でも、今年はそんな自分を意識できて
休みたくなったらちょっと休む、とか
(それでも祖父に長女の私だけが「お母さんの手伝いしなさい。」とか言われてイライラしたのだけど)
今年は今までよりは休めるようになったから
少しは成長したかな。
とか思ってたら、
心屋界隈の人たちのブログを見ると
みんなそんな“きまりごと”は無視して
全然手伝ってなかったり
そもそも帰ってなかったり
自由にやってたから
私も来年はそっち側に行くぞー！と思いました。
本当は2日の夜まで実家にいようかと思ったけど
本音が嫌がったので2日の朝帰ってきました。』
…2018年はまだ
今まで我慢してたり気付かなかった気持ちに気付いた年。
そして『嫌なら早く帰る』をやった年。
2019年はさらにレベルアップをしようと
ぢんさんのこの本
を読んで、『実家に帰るのをやめました』。
海外逃亡しました
サイコーだった
色んなザワザワとかあったけど
勇気を出してやってみた。
やってみたら大丈夫だった。
文句も言われなかった。
この年は本当にたくさんバンジーを飛んだなぁ。
そして行かなくてもいいし行ってもいい、を手に入れた私。
今年は祖父が病院に入院したので祖父の家に行かなくて良くなりました。
これは相当大きい。
もちろん病院にお見舞いにはいくけれど
ずーーっといなくていいっていうのは正直ありがたい。
そして実家自体はなんともないので帰ることにしました。
が、
向かう直前に急に
「実家帰りたくない！！」「嫌だ！！」
みたいな気持ちになりました
なんだこれ〜と向き合ってみたら
“思い出し怖い”でした。
長年の気の重さを思い出して怖くなってるだけ。
これで帰るのやめたらこの気持ちのままになっちゃう。
これはただの“思い出し怖い”なだけ。
そんな風に自分の気持ちを冷静に見れたので
まぁ帰れば大丈夫だろう…と思ってそのまま実家へ。
結果
全然大丈夫でした
働かなくてもいいし
ダラダラしててもいいし
手伝わなくても怒られないしテレビ見てていいし
漫画読んでてもいいし…
私が数年前まで願っていた“実家”がそこにありました。
でもそれには
働かない
ダラダラする
手伝わない
ただただテレビを見る
ただただ漫画読む
を地道にやってきたからなんだけどね。
働かなくちゃいけない
ダラダラしちゃいけない
手伝わなくちゃいけない
お母さんが動いてるのにテレビ見ちゃいけない
漫画読んでちゃいけない
そんなサングラスをようやく外せるようになりました
ちょっとずつ
ちょっとずつ
色んな足かせを外せているなぁって思いました。
実家に帰るのが嫌な人は、
きっと色んな我慢をしてたり
罪悪感を背負ってたりするので
私みたいにそれを降ろせる場所に出会って欲しいなぁって思います。
それがこちら
私はこの場所に出会えて本当に良かったです
