「お母さんに愛されなかった」
「可愛がってもらえなかった」
「もっと愛されたかった」
「認めてもらいたかった」
「甘えたかった」
「だからわたしは
我が子をちゃんと愛するんだ。」
と、
使命感のように背負っちゃってるあなたに、読んでもらいたい。
もうね、この言葉がしっくりきすぎる。
わたしね、いわゆる「機能不全家族」に育った。
父親は大いばりして
子どもを召使いのように扱う人だっだし
母親は、そんな父から守ってくれるわけでもなく。
今になってわかるけど
父親も母親も色々課題を抱えていた。
わたしに対しては
「余計なことするな」
「口ごたえするな」
「生意気言うな」
「いい加減にしろ」
と子どもが気持ちを主張することを許さず
親の言う通りにさせようとした。
空気を読んでお利口さんでいようとした
兄に対して
わたしは子どもの頃から
やりたいことが溢れていて
言うことを聞かなかったので
「悪い子」
「勝手にしろ」
「どうせダメって言ったってやるんでしょ」
と
認められずに育った。
「お兄ちゃんはおかぁの子だけど
アンタ（わたし）は橋の下で拾ってきた」
とも言われた。
本人は冗談まじりだけど
幼心に傷ついていて
ずーーーーっとわたしの心には
お兄ちゃん＝可愛い・愛されている
わたし＝可愛くない・愛されてない
が刻み込まれ
母親との関係は社会との関係にも影響大なので
ずーーーーーーっと
わたしは愛されてない
の前提で生きてきてしまった。
そんなこんなで生きづらさを感じて
カウンセリングルームの門を叩いて
いろいろでっかい課題を紐解いていって
ある時母親に打ち明けられるまでになった。
「わたしさ、実はずっと生きづらさがあってさ
カウンセリングを受けたんだよね。
それって幼少期に原因があったみたいで
ここでやめると母が自分を責めて暴れると思い😂
お母さんも、アダルトチルドレンなんじゃないかって
カウンセラーさん言ってたよ」
※アダルトチルドレン＝幼少期の傷が原因で生きづらさを抱えた大人
と。
（この一言のおかげか知らないけど母は暴れずに
冷静に聞いてくれた）
↑これに関してはまたの機会に書きます。
で、ある時ネットで
アダルトチルドレンだった人が
自分と向き合って、毒親克服して
「お母さん、わたしのこと愛してた？
可愛かった？」
と聞きました！
そしたら、わたし、ちゃんと愛されてました！
やっと聞けました！！
みたいなのを見つけたのを思い出して
今や！！と思って勇気を出して聞いてみたの。
「ねーね、おかぁさ、
わたしのこと可愛かった？
愛してた？」
そしたら
ちょっと照れ臭そうな表情になって・・
「うーーーーーーーーん
可愛くなかったかなーーー！！」
え？？？？？！！！！！！！
「あっ！でも、3歳頃の〇〇の写真は
可愛く写ってたよねー！」
いや、そういうんじゃなくて！！！！！
「見た目うんぬんじゃなくて！！
愛してた？」
「え？愛して
なかったんじゃない？？！😂」
おーーーーーーーい！！！
そこは
「愛してたよ」で
ええやろーーーーーー！！！
それで、
「わたしやっぱり愛されてた〜〜💕」
で
ハッピーエンドでめでたしめでたしで
ええやろーーーーーーーー！！！！！
※画像お借りしました
っておいでやす小田なみの
ツッコミを心の中でしたわ。。。
（本人にも軽く突っ込んだけど）
よくよく考えれば
へそ曲がり・あまのじゃくなあの母親が
今更「愛してたわ」なんて言葉
素直に言うわけないのにね笑。
でも確認したくなっちゃったのよね。
「愛してたよ」って
言って欲しかったんだよね・・。
わたしもネットで見つけた
誰かさんみたいに
「愛してたよ」と言われて
安心したかったんだよね・・。
それで何だかモヤモヤしちゃったんだけど
結局、こういうことだったわけよね。
うちの母親
まーーーーーーーじで
子育て下手だわ🤣🤣🤣
ただそれだけだわ。
わたしの欲しかったものは
「ちーちゃん大好きだよ」って言って欲しかったし
「ちーちゃんらしくていいね」とわたしの個性を
認めて欲しかったし
「大好き〜！」って言って
ぎゅ〜って抱きしめて欲しかった。
でも、そういうのは貰えなかった。
母親が、愛し方を知らなかっただけ
母親も課題を抱えてて
未熟だっただけ。
ただそれだけだったんだよね。
うちは実家帰省しても
ご飯もなかったし
布団もなかったけどさ。
ただそのくらい母親もギリギリだっただけ。
自分のこと愛せなくて
わたしに愛情注ぐ余力がなかっただけ。
ただそれだけ。
だから愛されてるよ。大丈夫。
罪悪感にまみれてるあなたも
我が子のこと愛せてるよ。大丈夫。
ただ、ちょっと下手くそなだけ笑。
うん、わたしもね笑。
だってしゃーない。初めて母親になったんだから。
いいんだそれで。
堂々と、わたしは子育て下手くそだ！！って叫ぼう！！😂