夫婦関係のこと、子供のことを友人たちと話す機会があった。
うち１人は友人の友人で初めて会った方。
ここ最近悩み過ぎておかしくなりそうで…
その初めてお会いした方から、かなり打ちのめされた。
打ちのめされ過ぎて、翌日には内容をほぼ覚えていないという事態に（笑）
残ったのは、モヤモヤした気持ちだけ。
モヤモヤし過ぎて、友人にどんなこと言ってたか確認してみた。
返答からそんなこと言ってたなって徐々に思い出す。
と同時に、今は言われたことを理解しようとせずに実践したらいいという意見を改めて友人からもらった。
まずは子供のことが1番だからって。
モヤモヤの正体がわかった。
わたしは今まで放ったらかしにしてきた自分の気持ちをどうにかしたかった。
でも、今はそんなことより子供のことを考えるべきって言われて、自分のこと＝そんなこと…ってと疑問に思う。
ずっとね、長い間自分の本音の部分をごまかしてきた。
こう思うことはダメなことなんだ〜とか。
こうしないといけないんだ〜とか。
母だから、妻だからに縛られてる。
全部ひっくるめて徐々に自己犠牲と思うようになっていたこと。
そんな自分と向き合う時なんだと思ってたのに、そこを否定された感じがしてしまった。
自分のこと好き❓自信ある❓
そう聞かれたら、なんて答えますか。
わたしは自分のこと好きじゃないし、自信もない。
なんで、そう思っているのか…
自己犠牲してる自分のことなんて好きになれない。
いつも周りに合わせて自分の本音を隠してるから。
自分の気持ちより、他者のことを優先して我慢してきたから。
これって友人でも家族でも同じなの。
家族なら尚更のこと自分が諦めたらうまくいく。
その積み重ねが自己犠牲という感情になって現れる。
自己犠牲と思ったらダメだよ。家族のために尽くしてると思えないかな。
わたしからしたら、表現が違うだけで同じことなんだけどな〜。
家族のために尽くしてると思える人は、そんな自分が好きな人なんではないかと思う。
それで頑張れるならそれでもいい。
でも、わたしは違う。
自分のためにしたことが結果的に家族のためになっていることがしたい。
掃除をするにしても自分が綺麗な方が気持ちよく過ごせるからする。
家族のために…と思ってると不満もでるし、ストレスも溜まる。
今は後者なので、前者でありたい。
もちろん後者でも不満もストレスもたまらない人もいる。
価値観が違うだけ。
相手のことも自分のことも否定もしたなくない。
お互いの価値を下げる必要なんてないから。
今までは全部否定してた。
本音のところより周りの『みんな同じ』に合わせてきた。
そんな無意味なことをするのをやめたい。
自分が嫌いなんじゃなくて、自分に嫌なことをしてる自分が嫌いなんだよ。
嫌なことをするのをやめたら、自分のこと嫌いじゃなくなる。
気づいたら、自分のこと好きになってるよ。
この言葉を信じて、自分に嫌なことををしない。
まずはここから始めてみます。