今日は精神科受診でした
体調悪くて3ヶ月ぶりくらいかも
土曜日なので息子と一緒
受診終わったらデートです
ちょっと自分の手違いで
お金の工面を間違えてしまい
来月の10日まで金欠状態 
やっちまったなーー
今日は節約デートになります
（年中節約だけど、笑）
朝早起きして
いつも通り朝ごはんとお昼ご飯を作る
サンドイッチとおにぎらず
息子はこの量を朝と昼で食べきりました
成長期の食欲、すごいねー
その後
息子の趣味の買い物を少しして
恒例のおやつタイム
数年前に購入してたスタバカードを使う
カスタムしてみた
桃のタルトも美味しい
果物では桃が1番好き
今日の娯楽は出費ゼロで乗り切った
来週用事が重なっているので
今日はあまり体力を使わないように
スーパーで買い物して帰宅
息子夕飯はさすがにあまり食べれないだろうと
朝に作っておいたホワイトカレーを少し
だが足りないと言い出し
私の豚肉冷しゃぶとご飯をおかわりした
結局通常運転です！
スーパーで買ったとうもろこし🌽が
甘くて美味しかったー
今年初めての当たりだ
そして
精神科受診の内容は
強迫症状がまただいぶ強くなってきてしまっていて
数字が気になる事を相談
ストレス、罪悪感がある時に
強迫症状は強くなる
安定剤を飲んでいるけれども
効いてる気がしない
摂食障害専門の精神科なので
理解はあるし否定してこないので
救われる事も多いけど解決策というものが
毎回あまりない
人に解決策を求めるのもどうかと思うけども
背中を押して欲しい時もある
自分ではこう思っているけれども自信がない
私は常に自信がない人間
昔から自分の気持ちを表に出すのは苦手だったし
旦那からは意見を否定され
バカにされる事も多いので
それで加速してるのもある
認知の歪み
私は歪んでいる
けれども強迫症状も鬱症状も
摂食障害が根本にあると思う
今の摂食障害も
子供の頃の体型によるいじめとか
痩せに対する強い願望
自分が嫌われたくないという気持ちから
来ているんだと思う
痩せているから好かれるというわけではないのは
分かっているのに
でも太っていた頃に馬鹿にされたり
いじめられたりしてきたから
少しでもそういう原因をなくしたいという気持ちから太るのが怖いんだと思う
この年齢になって体型を気にするのは
もういい加減いいだろうと思うのだけど
年齢は関係ないんだな
歳をとったら おばさんになったら治ると
外見も気にしなくなると思っていたけど
そんなことは全くなくて
長年の20年以上にもなる摂食障害
外見に対するコンプレックスは根強くて
何歳になってもこの苦しみからは逃げられない
多分きっと死ぬまで変わらないのかもしれない
直したいかと言ったら直したい
直せたら良い事がたくさんあるだろうし
自由な時間も増える、ルーティン もなくなる
良い事だらけだと思うのだけど
それをパって変えられるかと言ったら
それはかなり難しい
今まで精神状態を摂食障害で守ってきたから
その方法を手放すのはすごく勇気がいる
主治医はそれがわかっているから
無理に直そうとしなくていい
現状維持でもいいと言ってくれる
自然に吐くのが減るのを待ちましょうと
でも 体力の面 金銭的な問題 命の問題
いい加減考えないと
不安も日に日に強くなっていく
私だけの人生なら別にここまで焦らないけど
息子がいる
親（私）のせいで息子に迷惑はかけたくない
私が身内問題で悩んできたから尚更
今回の強迫症状は
罪悪感から来るものだけど
自分で気持ちをコントロールしないといけない
ほぼ回復していた頃は
治す為にしばらく強制的に『我慢』をした
数えるのを止めた
不安でも繰り返すのを止めた
ずっと我慢
そしたら
何も起こらなくて「大丈夫なんだ」と思えて
少しずつ症状が良くなった
我慢してた時期は何度も発狂して苦しかった
でも治らず毎日強迫に縛られ
生きていくのが苦しくて
限界だった
死にたい
楽になりたい
と毎日思うのから解放されたくて
最後の手段で『我慢』をした
大丈夫
大丈夫
何も起こらない
それが少しずつ実感出来て回復していった
また今回もそのやり方でやっていくしかない
前に出来たんだから
今だって出来るはず
あの時の地獄には戻りたくない
主治医に頑張りますと言ったら
「少しずつやっていきましょう、大丈夫ですよ」
心強い言葉をかけてくれた
私は神じゃない
何も起こせない
何も起こらないからやる必要はない
自由に生きたいよ