左肩が凄く痛い
ストレスがMAXになると
必ず左肩凝るのと
心臓？肺？辺りが痛くなる
神経痛みたい
肩をマッサージ機でほぐすとゴリゴリする
一瞬和らぐけど
これってあまり良くないんだよね
またすぐ凝る
今日は雨☔️
土曜日は息子学校休みだから
晴れてたらまたピクニックしたかったけど
雨だと無理だなぁ～
どこか出掛けたい
そしたら
過食嘔吐も回避出来るし
最近過食するのが面倒で
でもルーティンからやってしまう
全て終わったらホッとする
そして夕飯の食べ直しが
凄く楽しみになっている
気持ちは良い傾向らしい
何で過食しちゃうんだろう…
したくもない事に時間もお金も取られて
気持ちと行動が違う！！！
今の私にとって過食嘔吐は
ストレス発散の方法ではなくなった
前はストレスかかると
詰め込みたい！！と過食に走ってたけど
今はそうでもない
どちらかというと爆買いしたい！となる
これもヤバいけど
なんでしちゃうの？
自分の気持ちが分からない
ルーティン？
義務？
やっぱり怖いから？
何が怖いのか
分からんです
昨日身内問題で
両親と話し合いしたんだけど
しっかりしてほしい！と
責めてるつもりはなかったけど
感情が高ぶって怒鳴る形になってしまった
すごく自己嫌悪で今モヤモヤしてる
前なら食べ直しも無理になって
ひたすら詰め込んでた
でも今は詰め込みたいとは
思わなくなった
ただこの自己嫌悪とモヤモヤを
ずっと抱えている
消化の仕方が分からない
解決策もなく
ただ毎日悩んで
出口が見えない悩みが辛い
両親が嫌いとかではない
でも周りが
どんなに頑張っても悩んでも
当人達がちゃんとしてくれないと
どうにも進まないし助けられない
もどかしい
助けてあげられない私は親不幸？
病気にならなければ
助けてあげれたかもしれない
だから自分が悪い
ごめんなさいって思ってしまう
それは違うと言ってもらえても
そうかな？と思ってしまう
だって摂食障害20年以上
ざっと考えて
今まで使ってきた過食材の金額
田舎の辺りで
家建てられるんじゃないか？と
恐ろしい金額になるわけで
今こんなお金で苦労してるのは
過食嘔吐と身内問題でだから
過食嘔吐がなければお金もあって
身内問題も解決してたかもしれないとか
思ってしまう
自分を責めても過去は変えられないのにね
摂食障害に助けられて生きてきたから
病気をを「悪」にするのは違うかもしれない
でも生きづらいのも本当
そろそろ解放しようよ、自由になろうよ私！
と思って
本気で治療始めて8年
まだ治る気配はない
摂食障害は完全に治るものではないとも
言われてるから
せめて生きやすくなるまでに
回復はしたい
今日は家で息子と何して遊ぼうかなと
楽しい事を考えてても
頭の片隅にまだ過食しろ～という考えが
あるのがこの病気
でも負けずに息子と遊ぶよー
納豆卵ご飯
わかめスープ
キムチ
キムチ炒めする予定が
息子に「キムチは別がいい
」と言われ
ただの野菜炒めになった
息子に
最近朝ご飯あまり食べれないと言われ
夕飯の量が多い？と聞いたら
「…少し
」と言われたので
減らしてみようかな
ついいろいろ食べさせたいと思って
作ってしまう
いつも完食してくれるから
気付かなかったよ
気を付けよう