下腹がポッコリしてて
ずっしり感がめちゃくちゃ怖い
久々に味わう怖さです
太るのが怖くなってる
ストップしてしまってる
食べるんだけど
吐いてしまう
夜の食べ直しも怖くて
両親に怖い
食べれない
泣いてしまった
両親が今来てくれてるのに
私の為にいてくれてるのに
ここで踏ん張らないでどうするんだー！
って気持ちがあるのに
この前両親がいるのに
過食嘔吐してしまった
やっぱり我慢してたんだな…
爆発した
過食の間
両親には2階にいてもらって
急いで過食
詰め込んで
何もスッキリしないのに
でも過食嘔吐すると一瞬は
下腹が凹む
そんなの一瞬で
また頑張って食べたら戻るのに
両親に初めて
過食嘔吐の現実を見せてしまって
ごめんなさい
でもこれが今の私の病気なんだ
両親には鬱や摂食障害は話してたけど
両親もあまりよく分かってなかったから
私の深刻さに
悩ませてしまって
なんて親不孝な自分だ
それからもう
朝ご飯も食べても
食パン欲？が止まらなくて
食パンだけパパパと食べてこっそり吐いて
お昼も夜も食べるけど
もう吐く前提
でも中途半端だから
完吐き出来てないから
太ってきてて下腹がポッコリ
ちゃんと食べててポッコリなら
まだあー仕方ないよねって思えるのかもだけど
食べれてないのに
吐き残しで太っていく今の現状が
これどんどん太るんじゃないかとか
体重計を封印したから
今何キロなのかも分からないから余計で
でも計って増えてるのを
見てしまったら(絶対増えてるから)
発狂してしまうだろう
この今の中途半端を
どうにかしたい
昨日眼鏡が壊れて
今日は両親息子と修理しにお出かけ
こんな時にお昼ご飯は外食
怖すぎて何も食べれない
食べれる気がしない
本当はせっかく行くならあれ食べたい
これ食べたいってお店あるんだけど
勇気がない
両親が帰ったら
またあの過食嘔吐の生活に戻ってしまう
怖くて怖くて
両親に「帰らないで」と泣いてしまった
息子もいたのに
それほどメンタルやられてた
体重戻すって決めたのに
戻す→太るに変わってる
1回体重落ちると
そこから増えるのが怖い
だから落ちてはいけなかったのに
見た目も太って見える
錯覚！錯覚だよ！と言い聞かせても
受け入れる事が出来ない
これじゃ入院なんて出来ないよ
もっと過酷なのに
踏ん張りたい
両親に１週間帰るのを延ばしてもらった
だからちゃんと成果出したいのに
ルーティン崩したいのに
怖い怖いと進めてない
