注)、暗い内容なので
引っ張られるかもという方は
読まないでください
夜になると
毎日気持ちが落ちて
泣いてしまってる
頭痛
怠さ
動けない
息子の反抗期
食べれない
吐いてしまう
太るのが怖い
完璧に出来ない現状
今の状態が1ヶ月
いい加減
監禁されてる気持ちになる
散歩にも行けない
イライラ
モヤモヤ
息子にはすぐ叱ってしまう
いや、怒ってるに近い
沸点が低すぎ
そんな自分が嫌過ぎて
落ち着きたくて
少し距離おこうと部屋に逃げたりしても
息子はついてきて
泣いて騒いで
逃げれない
頭痛が増す
入院してしまいたい
でも現実出来ない
1人になりたい
でもなれない
そんな事をグルグル頭の中で
考えてしまって
毎日泣いてる
旦那帰ってくると
いつも泣いている嫁…嫌すぎるな
仕事から疲れて帰ってきたのに
私の気持ちを落ち着かせる為に
ずっと話を聞いてくれる
落ち着いてきたら私は寝れるけど
こんな家に帰ってきたくないよね
ごめん、旦那
旦那もいい加減嫌気とか
勘弁してくれと思ってるよね
このままだと旦那も
病んでしまう
それは嫌
迷惑しかかけてない
朝起きて
ごめんなさいって
言うと
大丈夫と返してくれる旦那
しっかりしなければと思うのに
夜になるとどんどん気持ちが
落ちて
食べれない
太るのが怖い
でも食べたい
時間になったら食べなくてはという義務感
食べれなかった、吐いた後の脱力感
イライラしてしまう後悔、罪悪感
また明日も同じ事の繰り返し
夜になると
明日がまた来るのかと思ってしまう
自然と涙が出てくる
消えたい
消えたくない
死にたいわけじゃない
でも明日がまた来るのが怖い
辛い
治したい
治ればこんな気持ちも
こんな生活も抜け出せる
でも何1つ進歩しない毎日
頭痛は相変わらずで
医者からはあと少しすれば
落ち着くはずと言われて
それ前にも聞いたよ
本当に治るの？
少し歩いただけでもフラフラして
目眩がする
もうソファが私の定位置
「頭痛が治れば落ち着くよ
それまで頑張ろう」
旦那は言う
頑張る？
あー…そっか、頑張ってないかも
頭痛のせいにして
頑張ってないかも
仕事休んでから
糸が切れたように
今までがむしゃらにやってきた事
やりたくない
面倒くさい
だらけてる
実際体は怠いから
動けないのもあるし
やれないのは仕方ないけど
だからといって
ウジウジしてるのは違うなー…
現実を受け入れてない
そこを頑張らなきゃ
泣いてばかりで
何か変わるんか？
頭痛治るんか？
むしろ泣くと更に痛くなるし
今私が頑張る事は
家事でも育児でもない
気持ちを安定させる事だ
これ以上
迷惑かけない事だ
笑顔でお帰りなさいと言う事だ
泣いたからって
頭痛が治るわけじゃない
吐いてしまうのが治るわけでもない
受け入れたら
少しは楽になれるのではないか
今は食べれなくてもいいじゃん
治ればまた食べれるようになるよ！
今は摂食障害は置いておいて
頭痛治して動けるようになろうよ！
息子が反抗期なら
とことんやり合えばいいじゃん！
まだ8年しか生きてないんだから
分かるわけないじゃんー！
でも、1回言ったらちゃんと動けー！
旦那いつもありがとうー！
抱き枕にして暑いのにごめんー！
最近ごみ捨てを言わなくても
やってくれるようになりましたー
あー！吐き出したら
何か見えてきました！✨
最初の文章との差！！(笑)
暗→明
こうやって書くと
頭の中が整理されます
聞いてくれてありがとうございます
毎度不快に思わせてたらごめんなさい
頭痛と怠さで
なかなか書きたい気持ちになれなくて
書いても暗い内容になるのが分かってたし
でも書く事で
落ちてた気持ちが少し平行になった
上がったかはまだ
夜にならないと分からないけど
また泣いてしまうかもだけど
明日も生きていたい
治したい
頭痛も摂食障害も
強迫障害8割治した根性！！
思い出せ！
やっぱり、この先幸せになりたいもの
支えてくれる旦那、息子が
いてくれるだけでも充分幸せなんだよ
私は治して
元気になって
旦那と息子を幸せにしたいんだ
笑顔の妻、母ちゃんになりたいんだ
まず！とりあえず頭痛を治す！
タイムリミット9月まで
また不安定になると思うけど
そしたらまた書かせてください
乗り切ってやる！