昨日
旦那に身内問題を相談しました
いろいろ限界で
でも
しなきゃよかった
両親の批判
聞きたくなかった
事実だけど
言い方が辛かった
私が傷つくと分かってる？
言い方ってあるじゃない
いつも俺の考えは正しい
旦那が正しい事言ってるのは
分かってる
でも私の親だよ
悪く言われたら
傷つく
言われたくないから
今まであまり相談も報告も
避け気味だった
耐えられる気がしなかったから
でも昨日はいろいろ限界で
食べれなくなって
体力落ちて
仕事も辛くて
早退したかったけど
何とか最後までやったけど
疲れた
もう1人じゃ辛くて旦那に相談した
なのに
「息子か両親かどっちか選べ
両親選ぶなら俺は息子と生きていく
離婚しても仕方ない
両親の方にいっても構わない」
私は別にいらない
息子の面倒見てればいい存在
そう聞こえた
息子か両親
どっちかなんて選べるわけない
でもそれは、甘いって
私は甘いって
確かに両方とも背負うお金もない
旦那は私の家族嫌ってる
私も旦那の家族嫌ってる
でも私は言わない
旦那が悲しむと思ってるから
でも旦那はズバズ私の両親の事言ってくる
傷付く
どうしたらいいか分からなくて
頭の中で内容がまとまらなくて
黙ってしまった
話もいろいろずれて
最後は
「ころは世間知らず」と
言われ
私の行動はおかしい
気を付けろと
どこが？
お隣りさんとの約束より
ワクチンの予約を優先した事だって
(前の記事に書きました)
お隣りさんは理解してくれました
私とお隣りさんの問題
旦那の意見なんか聞いてないのに
非常識って責めてきた
事あるごとにそれを持ち出して
私は非常識と言ってくる
私の命より
約束守るのが当たり前
なんだって
それが常識だろうって
私の命より？
「普通は」
「一般的には」
旦那の言葉にはいつもこれ
私がもし
コロナで死んでも
約束のが大事なんだって
そうなんだ
もう考えから合わない
「ころは世間知らず」
言われ続けて
また人間関係が怖くなってしまった
無意識に世間知らずな事してるのかと
怖くなってしまった
カウンセリングで受けた自信も
消えてしまった
その後
旦那の家族の事とかも話に出てきて
(私の鬱の原因、旦那は知らない)
でもそれも
私が悪いんだって
私の立ち回り？頑張り？
気遣いが足りない
歩み寄ったの？って
ころは自分中心
めちゃくちゃ歩み寄ろうと頑張ってた
でも旦那家族からは
理由もなく敵視されて
旦那のフォローもなくて
私１人で精一杯やってきた
私の今までの
旦那の家族に好かれようと
必死だった事
悩んで、試行錯誤して
やって来た事
全否定
私が悪いからそうなったんだろ
と言われた
じゃあ旦那
何かフォローしてくれた？
言われてたのにかばってくれた事あった？
結局面倒で目をそらしてたじゃない
それなのに
私のせいで終わらすんだ
鬱にまでなって
それでも好かれようと頑張ってきた
頑張ろうと、好かれようと提案しても
「そんなのいいよ」と旦那に言われ
そうなのか？とやらなかったら
私が怒られたり
矛先は私に(嫁に)来る
旦那は知らない
知ってても知らないふり
面倒なんだね
違う環境で育ったんだから
考えが分からない
だから旦那にフォローしてほしいのに
してくれない
これはわがまま？
自分勝手？
そんな事を結婚してからずっと
その結果が今これ
昨日言われて
もう愕然として
頭を鉄パイプで思いっきり殴られた気分
死にたい
無理
消えたい
過食、詰め込みたいとか
通り越して
もう頑張りたくない
無理
私はこの先どんなに頑張っても
旦那に認めてもらえる事はないんだ
1回良くない印象がつくと
それをずっと持ち出して
その後私がいくら改善しようとしても
頑張っても
見てくれてない
無い事にされて
いくら頑張っても
変わらない
見てくれないんだ
じゃあもうどう頑張ればいいの？
一生それ言われ続けるの？
少しでも常識からずれたら
非常識
ころは非常識
見方を変えてくれない
頑張ってもそれを見てくれない
なら、もう意味無いじゃん
頑張る意味ないじゃん
疲れてしまって
絶望した
非常識なら私は
人とどう接したらいいの？
怖くて動けなくなった
一般的じゃないと
常識でないと
いけないの？
融通効かないの？
旦那の
優先順位、違くない？
これも私の自分勝手なの？
約束より自分の命とかを優先したら
自分勝手なの？
コロナだよ
この世の中だよ？
予約やっと取れたんだよ？
お隣りさんも理解してくれたんだよ
私も今度お隣りさんが受ける時
協力するよ？
それでもダメなの？
約束相手とは相談して
理解してもらった
相談する事自体が非常識なんだって
もう分からないよ
私の考えはあり得ないらしい
旦那の前で
少しでもずれた事言ったりしたら
非常識
めちゃくちゃ言われる
自信なくすほど
ズタボロに
ころの為に言ってる
治してほしいから
ころが他人に非常識と思われたくないから
だったら言い方、あるじゃん
わざわざ自信失くす言い方なんでするの？
責める言い方
傷付く事分からないの？
なのに私がたまに
不機嫌なのが顔に出ると
イライラされる
顔に出るくらいいいじゃん
私は責めてないよ
喧嘩になるのが嫌だから
だって私が少しでも反論すると
そこが自分勝手だと
最終的に私が間違ってると言われる
もうどうしたらいいの
旦那は眠いから寝ると
中途半端なまま
寝た
私は絶望のまま
外に飛び出して
ただ消えたい
もう疲れた
身内問題
摂食障害
鬱
人間関係
家族関係
全てに疲れた
消えたら楽になれる？
出口が見えない
今、低迷
今はこれ以上頑張れない
このままだと本当に死ぬ
死にたい
でも息子がいる
それだけが
今の私の生きる理由
でも頭混乱してて
正しい判断が危うい
助けて
助けて
気付いたら親友に電話してた
いろいろ聞いてもらって落ち着いたから
1時間くらいしたら家に帰った
(親友との話は、後でまた内容書きますね)
旦那は息子リビングに放置して
さっさと寝室で寝てた
そういうのだよね
どっちが自分勝手？
せめて寝室に連れていってあげないの？
朝、旦那に会いたくないから
2階のロフトに隠れて寝た
昨日私は
「このまま話し合い半端で寝られたら
死ぬかも、消えたい」
と言った
でも寝られた
こんな状態で
朝を向かえる自信がなかった
だから頭冷やすのに
外に出た
旦那が朝起きて
私がいない
息子に旦那の様子聞いたら
遅刻する！
ヤバイ！
バタバタしてたと
私の事はない
でも私がいないのに
息子１人残して仕事へ行った
私は息子１人にするつもりはないから
旦那が出掛けたら
リビングに降りた
旦那は平気なの？
私、死ぬよ
消えたいよ
言ったのに
平気で寝て
朝起きて息子に聞いたけど
遅刻する！だけ
私の安否の心配はなかったらしい
私が構ってちゃんなのはわかってる
でもこんな時くらい
少しでも心配してくれても…
これも自分勝手なのか…
もう分からない
本当分からない
頼ってはいけないの？
ただ自信がつく言葉がほしいだけなのに
旦那の電話には出てません
長いので
続きます