いかりんに届きました…♡

自分の中にあるざわざわと向き合って、ブログを書いてはみたけど、何日かそのまま保存を繰り返していた。

日曜日の朝、えいっ！って思い切って投稿したら、気持ちがスッキリした

あー、やっぱり出してみなきゃわからないことなんだな。

怖いまま行きました。そしたら、ブログをシェアしてくれて。嬉しかったなぁ。

いかりんとお母さんごっこ♡

なんでみんなお母さんをいかりんに投影するんだろう(わたしも含めて)

器が大きいから？

甘えさせてくれて、さらに間違っているところは厳しく叱ってくれそうだから？

理想的なお母さん像なのかしら…

そう、そんな憧れの方と会えて、

写真も一緒撮ってもらえて。

この写真をみた同期からは

↓ ↓ ↓

うん、なんかね体の中からウワーって喜びが溢れ出てるかんじでキラッキラして写ってたよ〜✨

って言ってもらったよ(*^o^*)

そうなの、本当にこの顔自分でみても、「嬉しそうだなぁ」って思うのに

いかりんと銀座にお買い物には行かないって

選択をした自分が

不思議でならなかったのよね。

で、一晩もやもや〜〜としたまま

出てきたのが

母と服

子どもの時は素直に母の選んでくれた服を着ていたし

むしろ嬉しかった

手作りのワンピースを妹と着て

お友達の誕生会に行ったときのこと

今でも嬉しい、という気持ちで記憶している

こんな写真が出てきたよ。

なのにいつからか

母が選ぶ服を見て、「え？、コレ…？」

って思うようになった。

まぁ、当たり前ですよね。

親の価値観から自立していく思春期のころ。

じゃあ自分で探そう思って。

ショッピングの楽しさを覚えたりして。

だから「わたしは自分で服は買ってくるからね」

って母に伝えた

でも、それでも

「これ、いいでしょぉ〜〜*\(^o^)/*」

みたいな感じで忘れた頃に

わたし用の服を買ってくる。

え？そんな服着れないよ…

妹に買ってあげればいいじゃない

拒否されたと、悲しい、寂しい顔になる母に

めちゃくちゃ罪悪感を感じていた…

「そうぉ？いいのにね〜〜」

何度も何度も

その繰り返し

じゃあさ、着たくないけど、その服を受け入れたらお母さんは喜ぶの？

自分の気持ちをないことにすればいいの？

ねぇ？聞いてる？

わたしは自分の着たい服をきたいんだよ

わたしの気持ち、分かってよ！

ぜんぜん聞いてないじゃない！！

断りたくないんだよね…

悲しい顔されたくないんだよね

わたしを分かって欲しいだけだよ！

わたしが中学生の頃でした

まだつづく

ともぴ☆

ひょっこり出てきた！母のこと②