「嫁」という立ち位置は、微妙だ。
「息子」がみんなそうか？は、わからないが…
主人は、嫁のわたしが「〇〇（義実家）行く？」と促さないと、
自分からは、いわない。
わたしに気をつかってのことかは、わからない。
ただ、あれこれ義両親のことを心配して、
気配りしているのは、いつもわたしのほうだ。
グループLINEの連絡だって、いつもわたしがしている。
義母だって、自分の息子のことはわかっていると思うが、
いざ、会えば、息子（主人）と孫へ目がいくものだ。
仲がいいほうだと思う。
会えば、話が弾む。
でも、やはりお互いどこかで、線引きをしている。
わたしは、「長男の嫁」だ。
結婚するときは少なからず、「いつかの将来」の心配をした。
そして、義母もまた、長男の嫁である。
結婚後、義両親のことで、かなり苦労した時期があり、
「自分は子どもの世話には、絶対にならない。」
「わたし（苦労した自分）のようには、させたくない」
と口癖のようにいっていた。
単純に、「そうなんだ
ホッ」と安心もしたが、
ホッ」と安心もしたが、なにか大きな決断をするとき…、
例えば、家を決めるときなんかも、
義両親の反応を気にしないでは、いられなかった。
家の購入を慌てる必要はないと思っていたが、
その頃は、自分のなかでいろんな焦りがあり、
上の息子が２歳になる前に、家を買うことにした。
現在は、もう少し「ゆっくり考えればよかった…」と後悔もある。
主人の実家から離れたこの土地に、家を買ってしまえば、
「いつかの不安」を抱えなくて済むとも思った。
義両親にお金を助けてもらおうだなんて、まったく思わなかった。
そんなことをしたら、それを理由に同居する案だとか、
面倒な問題が発生しかねないからだ。
対して、東京に住む義弟は、
家を建てるときに、親に資金援助を要求していた。
次男だし、親とは離れた土地にいて、
さらに、兄が両親と同県にいるのだから、
何の義務も感じないだろう。
そして、お金を助けてもらいながら、
義父が倒れたときに、頼んでも来てくれなかった…。
酷い人だと思った。
主人が癌になったのは、義父の件だと思っている。
そして、わたし達がすごくつらかったあの時期に、
何も助けてくれなかった義弟のことを、
わたしは、恨んでいる。
名前も、聞きたくないほどだ。
同じ思いをしてきた、主人や義母も「同志」と思いたいが、
どうも、「他人」のわたしと同じには、ならないらしい。
わたしがこれほど幻滅しているのに、
義母にはいまだ、かわいい息子なのだ。
わたしにも、息子がいる。
将来の自分も、そうなるかもしれないから、仕方ないと思っている。
でも、名前を聞くたびに、
わたしは、能面のような顔になり…
「ひどい息子ですよね。
わたし大嫌いなんで、名前出さないでくれます？
」
と言いたいのをグッと我慢する。
主人も、どう考えているかわからない。
実の弟だから、わたしと同じようには、
きっと思っていないだろう。
そこは、ずっと平行線。
