息子の受験も終わり高校生活も楽しんでいる様子。
受験のストレスから解放された。
ところがあの震災。
病気はそれほど影響なかったけれど余震が強かった日に不安感が押し寄せてきた。
薬を飲んだら落ち着いた。
今月中旬にはヘルパーの雇用契約を結ぶ予定。
やっぱり子供が大きくなるとそれなりにお金がかかるものだ。
少しでもたしになるように働かねば。
息子は部活が大好きでそれは尊重してあげたい。
朝連もあるためお弁当作りも5時半には起きて作らないとならない。
病気になって以来どちらかというと午前中の方が調子が悪い。
不眠も未だに薬がないと寝られない。
生活パターンが変わって一ヶ月経ったのに未だになれない。
身体が疲れているのか新しい仕事へのストレスなのか。
これからの人生への不安だらけだ。
お金は足りるかなぁ？
私はずっとこのまま孤独なんだろか？
人生に楽しみなんて見つかるんだろうか？
全て主人がいたから楽しかった私。
今は何をしてもむなしい。
子供が唯一の幸せ。
でもいずれは巣立っていく。
そのあと私は？
主人がいたら家事育児を頑張って楽しい家庭を作りたかった。
そう、あの時まではそうだった。
周りの同世代の人はみんなそういう生活を送っているのに…
なんで私の人生はこうなってしまったんだ。
でも主人との毎日は楽しくて主人でよかったと今でも思う。
病気が憎い。
なにもあんなに若くて病気にならなくても。
あぁ～あの幸せだったころに戻りたい。
弱虫の私がひとりで生きて行くのは辛すぎるよ。
人生前向きにも生きて行けないし、楽しみも見つけられない。
さてこの後どう生きて行こうか。
というか生きて行かなければならない人生にちょっとお疲れ気味です。