今日は美容院に行ってきました。
ちょっと緊張したけど、綺麗になってちょっとうれしい。
いつも行く美容院がいっぱいだったので、チラシでキャンペーンをやっている美容院に行ってきました。
お店の前は何度か通ったことあるけど行くのは初めて。
ちょっとドキドキしたけど、パニック障害もだいぶ良くなったから大丈夫かなっと行くことにしました。
はじめは店員さんの感じも良かったので緊張感もなく全然平気でした。
ただ途中で、「ここ初めてなんだよな」って思い始めたらちょっとドキドキ。
「いかん、いかん、余計なこと考えるな」と自分に言い聞かせてました。
でも、考え始めるとどんどん深みにはまる。
店員さんが話しかけてくれておしゃべりしているときは全然平気なんだけど、ひとりで本を読んでいるとな～んか不安になってくる。
不安になる自分がいる一方、不安になる原因は何もないってわかっている自分もいる。
心の中で、不安、不安、大丈夫、大丈夫、とふたりの自分が戦っている。
いつもの美容院は全然平気になったんだからここも大丈夫って言い聞かせ、そのうちに不安感も収まってきました。
私の場合、今は自分が意識しなければ大体のことは平気になってきている。
地下鉄も平気で乗っていたのに、ある時「地下鉄」と意識し始めると不安になる。
自分で不安を作っている感じ。
死への恐怖はあるけれど、車も電車も美容院も気の持ちようで平気になった。
飛行機だけはパニック障害になる前から好きではないので自信がないが…
主人が亡くなって、死にたい死にたいって思っていた時期もあった。
生きていくのがつらく悲しくて。
今は死ぬのが怖くて生きている。
でも、子供の笑顔を見ると生きている幸せを感じる。
子供に「ママ好き」って言われると、言いあらわせないくらい幸せだ。
死の恐怖を克服して、生きていくことだけを考えて生きていきたい。
誰でも死への恐怖はあるだろうが、どうして私はこんなに怖いのだろう？
主人という生きがいを失くしてしまったからだろうか？