たまに、彼のブログを覗きます。
彼は、悩んで、決断して、行動して、
自分の道を進んだんだと思う。
全部が全部じゃないけど、
分かってしまう。
彼の書いてる内容が。
もう9年も前の話なんだなぁ…
うちも、どこかで踏ん切りつく時がくるのかな。
死んでしまえばいいのに。
一昨日？別れを告げました。
良い人ではあったけど、
やっぱり身体目当てなんだろうなと思ったから。
自分自身も、好きにはなれなかった。
仕事が忙しくなる前は、
ギブアンドテイクの関係が成り立ってた。
でも、中途半端な関係を続けられるほど精神的に器用でもないから、
サヨナラを告げる。
昔よりズルズルいかなくなった点では、
成長したのかも。
いゃ、自己中になったのかもしれない。
今までどうやって眠ってたかは覚えてない。
気にしてなかったから。
でも最近は、気を緩ませて眠ってしまうと、
必ず遅刻する。
だから、早い時間には眠れない。
このままじゃ明日起きれないんじゃないか!?
って思う状況に自らしている気がする。
本当のことは分からないけど。
今朝、目が覚めたら7:30だった。
顔面蒼白、毛穴からは冷や汗…
今日は千葉なのに…
またやらかした！！！
午前中から新卒の社内研修。
あり得ない。
担当者が欠席とか、ありえない。
しかも15時にはオフィスをでて、
茨城の整形の先生とアポ。
今から準備して行ってもとんぼ返り。
どうしたら良いんだ…
とりあえずマネージャーに連絡か???
ってことで、マネージャーに必死にメール。
送り終わったあとに、
ハッと気づいた。
今日は日曜だ。
二度寝をして、夢を見た。
喉が気持ち悪くて、何かを必死に吐き出している。
目が覚めたら、痰を本当に吐き出していた。
これは身体の状態が夢に反映されたのかもしれない。
何か考察的なことをかきたかったのかもしれないけど、
今、頭はそんなに考えられない。
ただの記録。
5月に受診予定だったのに、
仕事の予定が変更になり、
それから行くタイミングなく先週まで過ごした。
まぁ薬も残ってたから。
久々に受診したら、
分院になってて初診料取られた。
なんかちょっと気分良くない。
担当医は淡々とした先生で、
たぶんあまり人気がない。
予約制で、予約してないと基本的に診察してくれないのに、
うちの担当医は週1回の午前診しかないのに朝から予約枠が余ってる。
おかげで予約なしで診察してもらえたんだけど。
うちみたいなストレス耐性がなくて、
自分が弱いがゆえに不調になるタイプは、
本当は受診にあまり意味はないんじゃないかと思う。
薬はあくまでも対症療法な訳で。
なのでまた、心理カウンセリングの予約を入れられてしまった。
診察の時も、カウンセリングも、
何を話したら良いのか分からなくて、
いつもあまり有意義ではない気がする。
今回カウンセリングいれられたのは、
自分で、
ストレスからくる不調だと思った、
ストレス耐性ってどうやったらつくんですかね～、
慣れですかね～的なことを言ったからかな。
先生からしたら、こういう患者は扱いやすいのだろうか。
ただ、診察して薬を出せば良い。
それとも、そもそも受診するほどじゃねーょーって、
煙たいのだろうか。
どっちにしても、薬がある方が安心だから、
受診するんだけどね。
環境が変わるの嫌いだから、
同じ先生を受診し続けるけどね。
あの先生はいったい普段どこで診察をしているんだろう。
ネットで検索しても出てこない。
千葉に引っ越したら、どうしたら良いんだろうなぁ。
そもそも行く必要があるかないかって話だよね。
んで、それって病気じゃない限り、
自分が決めることなんだ。
淡々と書いてしまった。
メリハリつけるって難しいな。
頭の中、真っ平らだし。
茨城のマンションは角部屋で、
内見した時に不動産屋さんから、
夏は花火が見えると思いますょ。と言われた。
去年は残念ながら、
千葉での仕事が入ってしまい観れなかった。
今年こそ！！と言うことで、
整形外科の先生のアポが金曜になりそうだったのを、
ずらしてまで予定を開けた。
こんなことできるのは、
マネージャーが観たい（≧∇≦）って言うからである。
仕事終わって、
マネージャーと鰻を食べた！(珍しくマネージャー奢り)
うまぁ～！！
そして、コンビニでお酒を買い込み、マンションへ。
既に花火大会始まってる。笑
部屋の窓を開けてみると、
すばらしぃーーーーーー！！！！
夜中の0時になってから、
あそこのワインバーに行くか！ってなって、
2人で財布だけ持って出かけた。
マネージャー既に2Lのアルコール入ってます。笑
マネージャーは更にワイン2,3杯飲み、
もうヘベレケ。
既に3時。
帰るか～ってなったんだけど、
一緒にバーをでた26才メンズの家になぜか泊まることに。
ナンデヤネン。
うちの家だってそう遠くないのに。
ここら辺で、私ちょっくらご機嫌がうるわしくなくなる。笑
マネージャーはこういう奴なんだょ。
いつものこと。
だけど、そこにうちを巻き込まないでくれ。
うちが寝たふりをしてるからって、
2人でシャワー浴びて、
お風呂場でイケナイコトしないでくれ。
完全に気分が悪い。
2人がシャワーから出てきた頃に、
26才メンズの後輩？同僚が同じバーから帰ってきた。
彼ら、シャワーあがりの2人を見て、
「？？一緒に入ったのか？？
や、まさかね。笑
先に入れたんぢゃない？」
と、コソコソ会話をしてた。
まさかのまさかだよ～ん。
言ってやりたいけど、狸寝入り。
マネージャーが寝たのを確認し、
自宅に帰った。笑
知らない人の家でシャワーなんて浴びたくない。
トイレにも入りたくない。
ベッドにも寝たくない。
でもね、偉いからちゃんと迎えに行ったょ。
朝7時に連れ帰ってきて、
うちの布団に寝かして、
自分はクッションに寝転がりながら録画ドラマをみる。
マネージャーに、ごめんね～と言われ、
いつものコトじゃないですか。笑
と、返事はするが、内心結構めんどくさいと思ってます。
普段は割と思ったコトをマネージャーに言う私でも、
こういう時は、猫を被る。
相手を思ってじゃない。
マネージャーに気に入られるため。
午後は、牛久大仏見に行こー！ってことになった。
デカｯ！
ぃゃぃゃ、これ顔だけだし。
うんうん、こっちだね。
やー期待してなかったから、
結構満喫、満足だった。
大仏の中、クーラー効いてるとは想定外。
眺めはイマイチだったけどね（笑）
牛久大仏見終わって、マネージャーとはさようなら。
自宅駅に戻って、お祭りをしばし観覧。
1人だと、食べたいものがあっても、
食べきれないからなかなか買えない。
けど、一応じゃがバターと、常陸牛だけ買ってお祭り気分🎶
充実した金曜、土曜を過ごしたら、
日曜はバッタリ死んでます。笑
体力ないってしょーもないなぁ～。
以上、茨城レポートでした。
こんな事を言うのは不謹慎だとは思うけど、
限定記事だから書かせて欲しい。
自殺に成功した人が、羨ましい。
ぃゃ、自殺するほどの人は、
私には想像できないくらいのツライ鬱状態だったり、現実があって、
自殺を強いられることになったんだと思う。
だから、羨ましいって思うことは間違ってるんだと思う。
理性ではね。
私も、そんだけツライ状況になったら、
決断・実行ができるんだろうか。
その時を待てば良いのかな。
私はいろんなものに興味がない。
大抵の女の人が興味を持つ、
ファッションとか買い物とかも興味がない。
食にもこだわりがない。
お酒も飲まなくても生きていける。
遊びというものも、
何をして遊べばいいのかわからない。
行きたい場所も、会いたい人も、
生きているから、まぁ行くか・会うか、という感じ。
全てひっくるめて言うと、
人生というものに、興味がないのです。
そういう風に考えてる人は、
何を思って生きて行けば良いのか。
それでも生きる必要があるのか。
興味がないこの世界で、
ストレスになることがあれば、
そりゃ更にこの世から逃げたくなるでしょ。
ただの軟弱精神の人間なんだけど、
それを直すメリットが分からない。
そこまでして、生きる必要があるのか。
そういう風にしか考えられない。
人生は都合良く終わってはくれないけど、
自分で終わりを決めることはできる。
マネージャーが言ってた。
人生楽しんでそうに見えるマネージャーも、
そんなこと言うんだなぁ～と、
何も突っ込まずに聞いてた。
昔は彼氏が欲しいとか、
そういう欲求も強かったけど、
今はそんなに、だ。
だって、人を愛せないんだもん。
自分側の問題。
自分が変わらない限り、
永遠と結末は変わらない。
そう思ったら、変わってない現状で、
特別な人の存在を求めても、
意味がないんだなと思ったら、
そんな意欲すらなくなってしまった。
読み返してみたら、自己中なことばかりだ。
残された、周りの人は？
そりゃね、家族は気になるょ。
母親は特に。
1番母親が苦しむんだろうと思う。
姉や父も最初はつらいとは思うけど、
彼らは時間が経てばそれなりに納得をして、消化してくれるんじゃいかな。
その他の友達やら知り合いやらは、
悲しむとしても、
私が彼らの人生に大きな影響を与えるような存在ではないから、
ある意味安心。
こんなこと書いてるけど、
今はそんなに願望の波に襲われてるわけではない。
来週の土曜、カウンセリングがあるけど、
何を話したら良いか分からないような状態。
おしまい。
今の私にとってはマネージャーそのものがストレスの1つみたい。
マネージャーと勤務してると、
喉に違和感を感じる。
閉塞感と、喉に丸い何かが引っかかっているような。
これもまた、仕事ができない程じゃないけど、
感覚的には苦しい。
喉の骨が出てるのではないかと錯覚すらする。
自分の限界って、どうやって分かるんだろう。
任されてる仕事が、今までみたいにできなくなってる。
ねぇ、ここが限界なの？
それともいつもみたいに、狼少年になってるだけ？
期待をされても、
もう頑張れてないのが現実だょ…
ここ1,2ヶ月、休日に会社から貸与されてるPCを開けて仕事をすることがほとんど。
んで、ここ1ヶ月くらい、
ほぼ毎回、PCを前に座ったとたん、
肩が張ってとても気持ち悪い状態になる。
気持ち悪いというのは、
胃が気持ち悪いとかそういう症状的な意味ではなく、
感覚的な気持ち悪さ。
ちょこっと仕事しては休み、
ちょこっと仕事しては休みで、
とても効率が悪い。
1回、あまりにも不自由だからと、
めぐりズムの肩用を使ったら、
血行が良くなり過ぎるのか、
本当に嘔気を伴う症状的な気持ち悪さがでて、
そっこう外した。
揉みほぐしてもほとんど効果がなくて、
仕方なしに途切れ途切れ仕事をする。
これはいったい何なんだろう。
拒絶反応なのか？
確実 に寝不足なのは分かってるけど、
眠くなるまで寝ないという、
悪循環にまたはまってる。
早く寝ようとすると、心の安静が保てない。
少しでも、自分の欲求に抵抗しないことが、
心に平穏をもたらす。
早く寝ると、心のバランスが崩れる感じがする。
へたすると発狂したくなる。
その一方で、寝坊する恐怖心もある。
寝たら起きれないんじゃないか…と、
更に寝ようという気持ちがなくなっていく。
今週はまた土曜出勤。
土曜出勤は嫌いではない。
どうせ家にいたって落ち着かないんだもん。
なんだかんだPC開けちゃうんだもん。
それなら給料もらって堂々と仕事ができる方が良い。
ぁ、そういえば、
風俗時代の友達、ゆかちゃんが9月から正社員での仕事が決まった☆
なんかみんな、ちゃんと前に進んでて、
自分だけ進んでないか、後退してる感じがする。