死ぬしか方法はないのではないかと、
思ってしまう。
ただの甘えなのに。
なぜ、生きる必要があるのか。
なぜ…
でも、私が今死んでいないのは、
生きている理由があるわけではなく、
死ぬ勇気がないからだ。
死ぬのは、怖い。
いゃ、死に損なうのが怖い。
人にもなるべく迷惑をかけたくない。
退職前に死んだら、
上司やオフィスディレクターは色々悩むと思う。
だから、退職してからじゃないと…とかおもったりもする。
たまに、仕事帰りに、
あの場所から今なら飛び降りれるかも…って
思う瞬間がある。
残念ながら、4階だから、
失敗するか、成功するかのボーダー。
体を、包丁で滅多刺しにしたくなるときもある。
だけど私が実際に切るのは、
せいぜい左の頭部。
こんな中途半端なことするなら、
死んでしまえばいいのに。
死んでしまえばいいのに。
死にたいなら、
死ねるなら、
死んでみろょ。
懐かしのこんにゃくゼリー。
小さい時、駄菓子屋さんに売ってたけど、
すぐ食べるとぬるくて美味しくなくて、
こんなのに大事な10円は使えない！って
買う事はなかったけど、
最近、近くのデイリーヤマザキのアイス売り場に、
冷凍されたのが売ってて、
食べてみたら病みつき。
アイス食べるよりカロリー低いだろうし、
1,2個で満足できる。
スバラシイ！
楽天とかで大人買いを検討中だけど、
送料考えるとデイリーのを買い占めた方が安いかなぁ～
やることがあったのに。
仕事、進めなきゃいけなかったのに。
明日の打ち合わせの資料を作らなきゃいけないのに。
僕は寝続けた。
メールも返信する気にならず、
ただただ、ドラマを流しながら、
寝たり起きたりを繰り返しつづけた。
仕事を○時からしよう！って思うと、
深い眠りに入って行く。
ようやく動く気になったのは、
たったいま。
19:44だ。
こうして、睡眠サイクルがまた崩れて行く。
助けてほしい。
僕が思うのはいつも同じこと。
どうにかしないと、
ではなくて、
助けてほしい、だ。
いつまでも変わらない。
だからいつまでも苦しい。
今日、絶対やらなきゃいけない仕事は何だろうか。
最低限の仕事をして寝て、
サイクルを元に戻そう。
明日、起きれるのだろうか。
また1週間が始まる。
平穏な日々ってなんだろう。
そんなのは存在しないのかな。
昨日は心理相談の日でした。
前回のカウンセリングと同じ、
岡田さんというナイスガイ。
ストレス源が何かを探った30分だった気がする。
昨日の時間内で確認したストレス源は
①上司、②慣れない仕事って結論だった気がする。
あと、睡眠リズムがかなり良くないと。
うん、そうだよね。
ストレスが身体に出やすいんですね、とも。
いゃ、私が症状に過剰に反応してるだけなんだと思うけどね。
だって、何もしなくても耐えられるし。
具体的な病名がつくような状態ではなさそうだし、
カウンセリング続けるかは、
どちらでもよいですょ、と岡田さん。
カウンセリングで頭の中を一緒に整理したりして、
お役に立つことはできると思いますが、
診察で症状に対する薬を出してもらうだけでも良いですし、と。
診察受けてても仕方ないなぁ～と思い始めてたから、
岡田さんと頭の整理をする方にシフトしてみようかな。ってことで、
継続的にカウンセリングを受けることになった。
次は3週間後。
最後にSDSっていう心理評価をやった。
うつの評価をするもの。
※SDS うつ病自己評価性抑うつ尺度
40点未満 抑うつ性乏しい
40点台 軽度抑うつ性あり
50点台 中等度うつ病疑い
60点以上 重度のうつ病疑い
うちは50点だった。
まぁ普通くらいか。
50くらいは誰でもつく点数なんじゃないかと思う。
仕事の忙しさとストレスのピークが過ぎたせいか、
夜、1人の寂しさを感じた。
安定することのない精神。
なんて弱く、自己中な人間なんだ。
カウンセリングでの目標は、
①自分を変えようと思えるようになること
②気づきをえること
③トライすること
って、今思ってみた。
私はまだ、自分を自分で変えようと思えてない。
自分が変わろうと思わないと何も変わらないと、
いろんなものに書いてある。
このままの自分では生きていけないということに、
納得しないといけない。
意識が死に向かってない時の自分より。
さみしい。
たすけて。
やみがおそってくる。
はやくねたい。
ひさびさに、導入剤を使った方がよいのか。
早く寝て、明日早く起きて活動したい。
ねぇ、誰かたすけて。
ねぇ、だれか。
だれか
早くしんじゃえばいいのに。
なんでいきてるの？
なんでいきるひつようがあるの？
わからない
8月にチーム編成があって、直属の上司が変わった。
入社当初の上司が再び。(退職したのに出戻った)
心の底から笑う人で、
この人はなんでこんなに明るいんだろうと思う元気な人。
当初、9月末までは新上司のもとで、
10月からは、新上司とチーム員を二分してって話だったけど、
なんせうちがヘタレだったので、計画倒れ。
上司が変わって、なんだかホッとした。
まだ、すぐに管理業務を引き継ぐコトはできないから、
マネージャーが私の管理をしている仕事もあるけど、
早く新上司に全て以降してほしい。
マネージャーが怖くて仕方がない。
仕事をうまく回せないなら仕方ないんだけど。
甘えだ。
甘えだ。
だけど怖い。
生きるって、難しい。
10月から昇進の話をもらっていたけど、
ヘタレな私は結局断ってしまった。
上司達は「昇進時期の延長」と言ってるけれど、
私の中では無期限延長。
今、仕事に対して凄くさめてる。
今までだって熱かった訳ぢゃないけど、
今は無興味、無関心、消極的、受動的。
気持ち的にはニート状態。
こんな気持ちで働くのは、
給料を貰ってる立場としては申し訳ない限りだけれど。
自分のチカラ、能力に限界を感じてしまったら、
何もできなくなってしまったし、
何をするにも億劫だし、
些細な面倒ごとがひどく面倒に感じる。
今の仕事に求められる能力を100とすると、
私は60～70くらいかな。
入社当初はゼロ。
それが、60～70くらいまで伸びれば、
自分だって上司だって、
もう少し伸びるかなと思う。
けど、違かった。
私は人より劣っている。
昔から心の底では気づいてたのに、
気づかない振りをしてた。
一昨日、久々にアッシーくんが家にきた。
断ったんだよね～って話をしたら、
「なんで断っちゃうんだょ～。
最初は大変かもしれないけど、
やればできる子でしょ」と言われた。
なんか、久々にそういう言葉を言われた。
そうだ、私、自分に自信がないから、
そういうコトを素で言ってくれる人が必要だったんだ。
私の記憶にはないけれど、
幼稚園の大好きだった先生が
「○○(私)は何でもできる！」
ってひたすら言っていたらしい。
学生の頃は、その言葉を信じて頑張ってきた部分もあった。
根拠好きなアナライザータイプにしては、
無根拠な言葉をよく頼りにしたなと思うけれど、
そういう何か不思議なパワーをもった人が稀にいるんだと思う。
アッシーくんの言葉も、
なぜか一瞬すんなり受け入れられそうだった。
もし、もっと一緒にいる時間が長くて、
こういう状態になる前に言い続けてくれていたら、
結論は違ったのかもしれないなと、
ちょっとだけ思った。
アッシーくんは、
茨城に転勤して半年くらいで私が鬱々してた頃に知り合ってるけど、
真っ暗な部屋で死んでいた私にも引かずに家に来てくれていた、
キャパの広い33才だ。
タバコを吸ってなきゃ、いい人なんだけどなぁ～。
でもまぁ、今となってはどうにもこうにもいかない状態になってしまった。
仕事が受け入れられない。
今持ってる仕事を、
投げ出せないという気持ちで、
誰かに引き継げる状態になるまでという気持ちで、
なんとかやってるだけだ。
ここから脱出するチャンスがあるのか、
このままダメになって仕事を辞めるとか、
職種変更とかしてしまうのか、
自分にも分からない。
ある仕事に対して、
マネージャーに言われた
「もぅ、何も言わないょ」という言葉を昨日の夕方から引きずって、
モヤモヤしてる私でした。
正真正銘の、直近の元カレ。
社内恋愛をしていた彼。
別れてから1年半。
一切連絡とったことなかったけど、
昨日、仕事のことで連絡する機会があった。
感慨も何もないけれど、
話がすんなり通るあたりは、
やっぱり一緒にいた時間の長さなのかなとおもったりする。
彼は9月から親会社の他職種にジョブローテーションとして、出向するらしい。
軽く転職の前段階みたいなもんかな。
意外と書きたいコトってなかったな。