死にたいょ…と、
生きたいょ…と、
私は涙を流す。
自分でどうにかしよう、ではなく、
誰かに助けて欲しい。
そんな気持ちが優位にあるから、
私は変われない。
状況も思考回路も変わらない。
生きることは疲れることなんです。
楽しいことも、嬉しいこともあるけど、
それ以上に疲れることが多く感じてしまう。
だから、現状のカウンセリングを受けても、
私には本当の意味はない。
もっと、根本的な部分。
死ぬことは怖い。
死んだら家族に迷惑と負担をかける。
分かってる。
分からないほど、終わってない。
ただのわがまま。
頑張れない人。
打たれ弱い人。
実家にいる方が安定してた。
けど、母親を許すことがどうしてもできない。
八王子のセラピーの先生にも言われたけど、
許さないことで何か良いことがあるの？
その手でギュッと握りしめてるものを離してみたら？
私はハッキリ答えた。
離せません。
なんでかな？と先生。
わからない。
未だに傷ついてる訳ぢゃない。
許す許さないとか、本当はどうでもいいのかもしれない。
けど、忘れられない。
忘れたくない。
忘れちゃいけない。
人は間違いを犯すことがある。
わかってるけど、わかってない。
母親のことを嫌ってなきゃいけない。
許してはいけない。
受け入れてはいけない。
受け入れたくない。
母親を好きでいる自分が許せない、受け入れられない。
だから、実家に帰れない。
あの時、凄く傷ついたんだょ。って、
今更言ったことでなんの解決になるのか。
別に母親に謝罪をして欲しい訳ぢゃない。
罪悪感をもたせたいわけぢゃない。
私が聞いた言葉を、
元彼は直接母親によく言われてたと言ってた。
けど、彼は私とは捉え方が違うというか、
ドライな受け方をしてる印象だった。
それは他人の前だからかもしれない。
本当はどう思ってるかわからない。
けど、私のように心底根にもっていないとしたら？
私はなんでそんなに根にもつのか。
私は結局何が苦しいのか。
死にたいという思考にとりつかれて、
逃げる方法が死しか見えなくて、
全てがそこに繋がる。
死ぬなら茨城で。
千葉に帰ったら、ご近所さんとかもあるから
もっとハードルがあがる。
一度やってみたらいんだょ。
きっと簡単には死ねないから。
①高校時代の交換日記を友達に返す
②先生がおいていった、エロ系の物を捨てる
③部屋をなるべく綺麗にする
④ロープを買う
だけど、失敗もしたくない。
やるなら本気。
生きたいのに難しい人、
ごめんなさい。