多分、毎日死にたいなーと思いながら仕事から保育園のお迎えに向かっていた毎日
動悸と闘いながら向かってた朝の保育園の送り
わけもなく憂鬱になってた夜勤前と夜勤明けの仮眠の時間
いつから症状で始めていた？
冬には幼い娘にヒステリックに怒鳴り散らして
自分の怒りのコントロールが出来なくなってた。
自分のSOSに気がつくの遅かったんだろうな。
思っていたよりも重症だったし、かかった心療内科もイマイチだったんだよね。
復帰したいのになかなか出来ない。
でも、訳の分からない憂鬱さや希死念慮は無くなってきた。
ゆっくり子育てするよりも
私は仕事がしたい。