おはようございます
朝早く目が醒めてしまって、
まだ少し、眠りたい気持ちです
急降下の、ブログから
約１ヶ月
いつの間にか経ってしまいました。
もし、心配してくださっている方が
いらっしゃったら、
本当にごめんなさい。
(自意識過剰だったらごめんなさい笑)
色々あった、１ヶ月でした。
浮き沈みを繰り返して
いまも、波の底を
少しずつ泳いで
溺れながらも
ちょっとずつ息継ぎできるように
なってきて、
いまに、至ります。
昨日は、職場面談
がんばってきました。
ずっと悩んでいた
職場復帰。
復帰できるのか
もう、退職したほうがいいのか
悩んで迷って
いつまでも心に引きずっていましたが
決断、しました。
もう、辞めようと、思いました。
家族と何度も長い時間をかけて、
話しあってきました。
いまの私に、なにが必要なのか。
それは、
仕事から離れて、
もう悩まなくていい時間。
それが一番、いまの自分に必要だと、
判断しました。
後悔するかも知れません。
せっかく掴んだ、いまのポジション。
もう二度と、戻ることは
ないでしょう。
募集はあっても、
もう一度チャレンジすることは、
現実的には、あり得ない。
“戻れない”
その言葉を思うと、
少なくとも胸がちくっとします。
なにも思わないことは、
これからもないかも知れない。
でも、なんでしょう、
やっとね、すっきりしたんです。
今までで、初めて。
ずっとずっと悩んできた期間。
休職はじめた２年前から
いつも頭にこびりついて
苦しかった。
いっそ全部手放して
誰にも構われなくて良くなりたくて
辞めれるなら辞めてる。
そう思っていたけど
手離すことが怖かった。
自分の全て、
周りの人からの好意、信用、
全てを
失うんじゃないかと
思っていたんだと思います。
価値のない私から
仕事、わずかな給料まで失ったら、
本当に価値がなくなると思っていました。
でも、もういいんです。
自分の心身(からだ)が一番大事だって
気付いたから。
しんどいこと、
手離しても悪くないよって、
やっと心から
思えるようになりました。
家族が、周りが、
教えてくれました。
私が、いま、できること。
それは、仕事から離れて
少しでも、ゆっくりと、
心が休まる時間をつくること。
からだを壊して、
2年半以上もの時間が経ってしまいました。
遅かったかも知れない。
それでも、やっと、
本当に納得して辞めれるときが来た。
私たち家族が出した、答えでした。
いまは、少し切ないです。
もやもやがないとは、言えません。
でもね、どこかすとんと、
腑におちた気持ちなのかな。
そう思います。
色々、考え方あると思います。
もしも、私とまったく同じ
状況の人がいたとしても
その人は職場に、戻るかも知れない。
辛かった職場でも、
また戻ったら違うかも知れないって
思って、
悩んで悩みきって、
もう一度がんばってみる。
駄目だったら駄目だったときに
また、考えたらいいんだ。
それも、一つの選択肢ですよね。
がんばって出した一歩だから。
がんばってがんばって、
勇気出して “こうしよう” って、
決めた気持ち。
“これできっと良かったんだ”って
思えるくらい、迷って決めたこと。
おんなじ、勇気をつかった
おおきな一歩ですよね。
どの選択をしても、
きっともう、これ以上はないかなって、
思うくらい迷ってきたから。
うん、きっとこれで、良かったはず。
まだ少し自信はないけれど
もしかしたら、本当に手離すころに、
“本当に戻らなくていいのか”
引きずられる気持ちが出てくるかも
知れないけれど
でももう、
“辞めたい”
から
“辞めても、いいよね”
まで、心がなったから
私は、私の違う人生を
また少しずつ探していかなきゃと
思います。
なんだかいつも一方的な
報告ばっかりな気がします
笑
笑すみません
私も、誰かの力になれたらいいなって
思って始めたブログなんですが
まだまだ、自分のことで
いっぱいな自分のままです。
まだたぶん、長く長く
続くと思います。
この病気と
真剣に向き合っていきたいから。
改めてそういなきゃと思ったから。
いつかまた、
誰かの、大切な人の、
力になれることができるように
今日も、そんなことを
どこかで、ちゃんと願いながら
生きていきます。
ちょっと痩せたんやで 
