午後２時、洗濯が終わりました
いいお天気
あたたかい日射し
少し
久しぶりの更新になってしまいました
しばらく、いろんなことがありすぎて
書く気になれませんでした
洗濯物が揺れています
ゆらゆら、ぽかぽか気持ちよさそうに
少し、達成感
洗濯するだけで達成感、なんてね
働くなんて、どれだけ程遠いんだろう
家出して、実家に帰って
２週間後
自宅へ帰ってきています
なんとか、主人と
元に戻れてきていると思います
いろんなものがすぐに壊れそうで
怖いです
すぐに不安になる自分
主人の顔色、親の顔色、
上司の顔色、友達同期の顔色、
過敏な私の頭
昔から、そうだった
誰か、助けて欲しいって思ってました
でも、誰にも言えませんでした
幸せそうでいいなぁ～
ほんま悩みなさそうでうらやましいー
そう、思ってもらえるのが私の目標でした
幸せな家族、幸せな子ども、
なんの不自由もなくていい子
そう言われたら達成できた気分になりました
これでいいんだと思いました
親にもそう思わせていなければと思いました
でも違いました
本当は誰かに、気づいて欲しかった
言える人が欲しかった
何度も迷った
学校のカウンセリング室
全て、言える人が欲しい
言えるならここしかない
でも、入れなかった
親にばれてはいけないと思った
怖かった
なにも言わないのが正解なんだと
私が我慢すれば、今だけ我慢してれば
いいんだと
そう思って十何年そう思って
大人になったら、いつか忘れられると
いつか結婚して、家を離れて、
自分だけのあったかい家族を作るんだと
そうすればいつか過去のものにできると
そう思っていました
今だけ、大人になるまでだけと、
毎日言い聞かせました
夜、布団のなかでそう唱える
それだけが唯一の支えでした
でも、違ったんですよね
分かったんです
十何年染みついたものは離れないってこと
当たり前ですよね、そうやって生きてきたんだから
私を作り上げてきたんだから
病気になって、初めて、やっと
自分を分かった気がしました
もう、過去を、本当に過去のものに
してあげてもいいのかなと
病気は
なるべくしてなってしまったのだと
一度、立ち止まらなければいけないと
教えてくれてるんだと
思える時があります
ならなくていいのなら
なりたくなかったけどな☺️💦
今までのブログで、
両親への感謝の気持ちなど、書いています
全く嘘ではありません
いとおしく、大事なたった一人の
父と母
少しでも長生きして欲しい
私が元気になるまで待っていて欲しい
そう思っています
でも、私を苦しめたのは実家でした
子どものころ、苦しかった
気づいて欲しかった
私も苦しいと分かって欲しかった
愛されてるとはわかってる
でも満たされなかった
寂しくて憎くて辛かった
機能不全家族
まさに、それだと大学生のころ知りました
私は、きっと、アダルトチルドレンです
色んな変化のなか
親も、家族の形も変わり、
私の気持ちも変化していきました
親を許せる日が来るなんて、
あの頃は想像もできませんでした
死にたい、消えたい・消えて欲しいと
数えきれないくらい思い
生きてきました
いま、まだ私は生きています
死なずに、生きれています
愛してくれる人たちがいる
生きていて、良かったと思います
書いてるうちに思い出し
書いていました
不愉快に思われる方がいたらごめんなさい
ごちゃごちゃな文ですみません💦
人の心も、風に吹かれて
あたたかく乾けばいいのにな
そんなことを思うお天気です