ひとり飛べないあたしは
あなたの迷路で迷ってる
何処にも行きたくないのよ
わざと迷路で迷ってる
抜け出せるのに
わざと出口へ行かないんだ
胸が痛いよ
閉じ込めた想いが
鍵を開けてと必死に叫んでる
ブルーな夜に
さまよって見つけた
禁断の時計、時を繰り返す
繰り返していたいのよ
閉じ込めていたいのよ
鍵を開けてしまえば取り返しのつかないことになるから
出口は見えないふりをするの
Tinaと黒夢は永遠だな。
言葉を、飲み込むのよね。
皆やってる事だけど
飲み込むのよ。
全てを飲み込むの。
何もかも。
自分でさえも。
感情…なんてものではなくて
理屈…なんてものでもなくて
必然で
全て。
全て
全部
何もかも。
私はわたしでは、なく
「私」という「モノ」
わたしが揺らぐ事で
「私」の周りに影響があるなら
それは、もうわたしではなく
「ワタシ」は「私」として
日々過ごさねばならなくて。
「私」か。
くだらないな。
けれども大切な人を傷つける訳にはいかない。
それはダメだ。
だから「私」が
いる訳であってさ。
ふと
わたしが何故にそうしているかがわからなくなると、発狂しそうになるから。
けれども大切な人の顔をみて
飲み込む。
そうして毎日終わる。
そうして時間が過ぎる。
そうしてわたしはいつ終わるのかな。
一年間色々あったなぁ…
ってか今やってるお笑いのやつ
クソほどおもしろくないなぁ。
もう、長男が来年中学生。
仕事辞めたい。
くそジジイが癌。
義妹がそろそろ出産。ほんとに良かった。
インフルエンザすげーな。
っもーめんどくせーな。
何もかも。
最近改めて分かったことがあって、
ヤッパリわたし
心が壊れている。
いつから壊れているのか、最近壊れたのか?
少しずつ壊れたのか、
ボロット壊れたのか。原因は。
何だ?あいつの影響か?ｗいや、元々だ。
産まれながら、の性格だ。
何でかって、父親が癌だと聞いたときに
胸がなんともならなかった。
”ザワッ”とも
”モヤッ”とも
”シクッ”とも
「へー」
ってなった。
財産の贈与が心配で、
ちゃんとしてから死ねよって
今も
父親が死ぬかもって言う不安が一切無い。
一切無いことに不安を感じるくらい。
なんで？
父親は父親なりに
私たちを愛して育ててくれたことは分かっている
何不自由なく育ったし
今も、私を頼るしか無いくらい弱っているし
感情が不器用で愛してるが素直に言えないし
わたしがぐれた時も辛抱強く付き合ってくれたし
感謝している。
酒飲んで死ぬほどクダラナイクダヲ巻くのが好きだけど
私を旦那を馬鹿のクズと言いながらも私と酒を飲むのが大好きででも
孫は抱かないけれどもかわいがっているとは思う、何でも買ってくれるし。
自分が可愛くて気に入らないと怒鳴り散らし
おばあちゃんを人殺しと呼び怒鳴り散らし
自分が病気になったと威張り散らし
テレビに向かって怒り散らし
お母さんに当たって
安倍総理に妄想で怒鳴り散らし
あいつは東大だとか早稲田だとか慶応だとか、だからなんなんだ。
どれだけコンプレックスなんだ。東大に入ったから何なんだ。
弟の子どもが出来たときには「無事に産まれてくれば良いんだけどなぁ…」と言い
その甥っ子はお空に行ってしまったけれど二人目の時早く検査をして駄目なら堕ろせと言い
けれど現役の時は家族のために毎日働いて
私たちのために毎日嫌なこともあっただろうけれども働いて
しかしながら今はそこから退いて毎日好きなだけ好きな囲碁をして
夕方からお母さんが食事の用意をして飲んで食べて
テレビを見てクダヲ巻いて暴言を吐いて
あれ？
よくわからないけど、
ヤッパリわたしは壊れていると思う。
弟は、壊れていなくて良かった。
癌に素直にショックを受けている。
あたしは考えもなかったけど、仕事を早く上がって父親の顔を見に来ている。
凄い。
となりにすんでいるのに、顔を見に行こうって考えが出なかった（笑）
こう
書き出すと
、涙が出た。
どんなに早く死ねば良いって毎日思っても
お母さんの負担でしか無いから要らないって思っても
父親なんだなぁ。
４大出てないやつは人間じゃないって言うけど(自分も高卒だけどね)
高卒の私も旦那も幸せだしなんだかんだ頼っているじゃないか。
いつも俺の甥っ子は横浜で獣医をしていると、私は褒められたことが無かったけど
最大限護ってやるよ。
育ててくれてありがとう。
私は、自分の異常性と向き合いながら普通に過ごす。
ひとは、どうしたら喜ぶのかは分かるから。
人を不愉快にしないように生きる。
お母さんを護る。
頑張って手術しろよ。
めんどくせえ。なるようにしかならねぇ。