わたしの好きな星読みのかこいえりさん❤️
本当にさ、あったかいメッセージくれるんだよね💓
『ここまでの自分を抱きしめて、再誕生✨』
わたしちょっときもいこと言うけどさ、
昨日あまりにもネガティブになっちゃって、
自分抱きしめて寝た。笑
自分の腕で自分抱きしめられるんだね。
良かったらやってみてね🤣
言うとキモいけど言わなきゃいい話♡
動画でさ、失敗した自分、ダメな自分、ネガティブな自分を排除するんじゃなくて、そのまま受け入れて一緒に生きてこう。
って言ってるんだよね。
わたし膣マッサージでさ、ネガティブ排除してる気分だったの。
だから、いやいや、ネガティブは昇華させて軽くなって生きたいよ。受け入れて一緒に生きてくなんて違うくね？
ってちょっと抵抗したんだよね。
でもさ、膣マッサージも結局は、昇華させるにしてもそのネガティブがあるって事を見る事になるじゃん。
あー、わたしこう思ってるんだー。
とかさ、
わたしってこうなんだー。
って。
それって、受け入れて一緒に生きてるってことか。
と思った。
でさ、受け入れられたらそれでいいし、受け入れられなくてもそれでいいのかもなって思った。
なんか前にちょっと思ったんだよね。
湯澤愛という人間がする事をさ、全部別にいっかって許せたら最強だなって。
しかもそれって実は一番楽なんだよ。
ゆうゆうと見てられるというかさ。
いや、それはだめだ、こうしなきゃだめだよ！
って自分をコントロールしようとするとしんどいんだよね。
でもさ、執着してても、効率悪いやり方してても、失敗してもさ、別にいっかってただ見れたら幸せなんだよね。
意外と自分の事正してあげなきゃって目線で見ててさ、いつも監視してんの。
それがしんどいんだなぁと思った。
わたしさ、子宮筋腫でお腹ぽっこりなの、自分が受け入れなきゃ誰にも受け入れてもらえないよ？
受け入れなよ！
みたいに自分に思ってた。
でもわたしやっぱ受け入れられない。
嫌だ！こんなお腹ぽっこり。
でも手術もする気ないわけ。
じゃあどうすんのよ？
ってさ、
嫌いなまま生きる。嫌なままそのまま居る。
これでえーやん。別に。
って思ったんだよね。
自分の中で嫌いなところがあるなんてだめだよ！って自分の行動をコントロールしようとするから辛かったんだよね。
だから
別にいいんじゃん？
自分の身体で嫌いな部分があってもさ。
って。わたしはそこを受け入れて生きていきたいなと思った。
別に執着してもいいんじゃない？
別に失敗してもいいんじゃない？
って。
自分が思う事、そのまま全部それでいいやとしたい。
ネガティブでもいいしさ。
勇気だせなくてもいいしさ。
別に幸せにならなくてもいいんじゃない？
って。
何が出来るかよりもさ、
何を感じて、
どう行動したか、
何をしたくて、
何を思ったのか。
そうゆう自分の全てを受け入れてただ観てたいなぁって思った。
受け入れられてない自分を受け入れるというかさ。
ネガティブな自分を排除したい自分を受け入れるとかね。
究極それでいいんじゃないかと思う。
そしたら、自分の全部をすんなり受け入れられるんだよね。
てか自分を受け入れるってそうゆうことだったんだって思った。
子宮筋腫の自分を受け入れるんじゃなくて、
子宮筋腫の自分を嫌だなぁだっさいなぁと思ってる自分を受け入れるの。
もう一個視点上にすれば良かったんだ✨って。
今めっちゃ楽になった😊
あとこれもいいー❤️
『幸せになっていいんだよ♡』
だってさ🤣
え、いいの？わたしなんかが？
って思ったの😅
この動画見てわたしなんかが幸せになっちゃいけないって思ってた事に気付いたの💦
なんか、もういっかー！
って思う。色々。
アホくさい😅💦💦💦
何が出来なくても、どんな状態でも、
幸せになっていいよね💓😌
というか、幸せになる❤️‼️
決めた😄
寝る🎶笑
おやすみなさい💕
湯澤愛