清楚。
どう考えても清楚ではない。
家庭的。
控えめ。
うぶ。
おしとやか。
清楚絶対正義。
清楚信仰
信者 膣美容家愛です。
いや、ふざけてみたけど、３５年の信仰が根強くて、今ネガティブがとまりません。😄💦
自分のネガティブをさ、今日はちゃんと見てみようと思って今記事書いてます。
今日膣マッサージも結構しっかりやっちゃってさ💦、
今辛くて泣いてます
地獄にいるみたい😄💦💦💦
てか風の時代今日からかと思ってたら明日からだったんだね😱
今日は冬至か。
しっかり陰極まってます。
すんごい喉がモヤモヤムカムカする😭
自分の性質が清楚の真逆だったと気付いて絶望した今年。
自分を勘違いし続けて35年。
女は清楚で家庭的なのがウケると疑わず、自分はそうであると無意識に洗脳し続けてきた35年。
がおわった。
終わったらさ、今みたいな人間になったじゃん🥺
なんかこんな人間がさ、
男の人に受け入れられる訳が無いっていうのがね、すごいある。
自分が下品に見えて仕方ない。
なんか自分で書いてて悲しくなってくるわ💦
あとね、これも強い。
前の結婚生活で知らぬうちに自信無くしてたんだよね💦
わたしが男の人といたらその人を不幸にしてしまう。
って思ってる。
重😭😱💦💦💦
呪いのようだね😄💦
てか呪いだね😵💦💦💦
あとさ、顔と身体のコンプレックスね。
ブスとか、胸無いとか。
わたしと付き合ったらわたしだけになるって事でそんなの申し訳なさすぎて無理。
↑やばいよね😵😵😵
あと子宮筋腫ね。
わたしは欠陥品。わたしと付き合わせるなんて申し訳ない。
付き合わせるってさ、急に上からなんだよね💦
こんな感じかな。
最近少し一歩踏み出して、マッチングアプリとか始めたら、男の人と付き合うと言うことを少し意識したんだろうね。
そしたらこんなおもーいネガティブが浮いてきた。
とにかく、申し訳ないが強いの。
そればっかり思う。
申し訳ない。ごめんなさい。わたしなんかがしゃしゃりでてごめんなさい。
って。
申し訳ないってさ、
要は、
自分が傷付きたく無いって事なんだよね💦
防御。
だってもう傷付きたくないよ🥺
だからさストップがかかる。
これ以上はやめとこうよ。って。
でもさ、傷付くって何かって言ったら、
他人の言葉や行動では傷付けないじゃん。
いつだって自分じゃん。
いつだって自分が自分を蹴落として、それに自分で傷付いてるんだよね。
自分の問題だよね。
何でこんなに自分を否定してしまうんだろうね。
とにかく、今自分でネガティブな気持ちを書いてみてさ、それを見てさ、
こんな女嫌だと思った😭💦💦💦💦💦
だめだ😭
正直もうとにかく自分が嫌です。
ちゃんと出来なくて、何にも出来なくて、取り柄無くて。
消えてしまえばいいのにって思う。
誰も不幸にしたくないのに。
迷惑かけたくないのに。
ごめんなさい。って繰り返し思う。
今日は一旦悲しいまま寝ます。
。失礼しました💦
おやすみなさい。