今日は、わたしの膣マッサージの原点となった助産師さんと話す日でした✨
わたしはね、膣すごいですー！人の体ってすごいですー！って、
感動と感謝を伝えようとしてたの。
でもその助産師さんは、「病院に行った方がいいですよ」という事を私に伝えようとしてくれてたみたいで、
丁寧にそれを伝えてくれた。
わたしの子宮筋腫の大きさを見てね👀
全く予想外の展開に戸惑ったんだけど😄💦、
自分の願望を改めて見直す機会をもらえた気がする✨
これからね、
正直に言えば、恋もしたいし、出来れば結婚もしたいし、子供も産んでみたい。
だけど、この大きな子宮筋腫がある事で、わたしの中で物理的にも精神的にもその願望にストップをかけているのも確か
。
。なんだけど、私の中で譲れない願望がある😣。
何で子宮筋腫が出来るのか、体感で知りたい。
何で子宮筋腫が大きくなるのか、体感で知りたい。
このね、知りたい！という欲がね、とんでもなく強い😭
ばかじゃね？
って思う位。
だから今もおっきな筋腫抱えながら生きてる💦
取っちゃえば楽なんだけど、また新たな境地に行けるかもしれないけど、
それだと、何だったか分からないまま終わっちゃいそうで…
もやもやする。
でも正直怖い。
このままどんどんおっきくなり続けて、臨月の妊婦みたいになったらどうするの？？
って…
でも、それも私にとっては実験結果で。。
死ぬ時の最後の言葉は、「子宮筋腫は早めに病院で取ったほうが、、い、、ぃ」
となると思います。
誰もが知ってた事を言って死にます。
恋もせず結婚もせず子供を産むこともしないで、
最後に当たり前の事を言うというダッサイ結末の人生。
それでもいいのか？
それでもいいのか？
それでもいいのか？
私、助産師さんに、
「私がやってる事は正しいですか？」
って聞こうと思ってた…
でもそれって、責任から逃れたいだけじゃんね😢
私の中で、医療、医学、そういう知識や歴史が確固たる真実だと思って生きてきて、そういう方々に許可を得なきゃいけないと思ってた。
もしかしたら私は危険な事を発信してるかもしれない。
それが怖かった。
でもさ、
すんごいわくわくしてやってみよー！って自分が思った事で、こんなに心も身体も変化が出てさ、何で自分信じないかなー😄💦
って思った。
わたしのやってる事正しいですか？
って、人に聞く、この姿勢を私は何より辞めなきゃいけないと思った。
わたしの体大丈夫ですか？
わたしの体、どうすればいいですか？
って、ひとに聞きたくない。
私、膣マッサージは凄いって事は伝えたい。
だけど、私が伝えてる膣マッサージが、医学的にやっていいとは、伝えられません。
すんごい無責任な事言うけど、膣マッサージをして何が起きても、私は誰の人生の責任もとれません。
私の発信は、ただの、私の中の真実であって、根拠もありません。
私の言ってることは、正しい事でもなんでもないの。ただの、私が思った事なの。
それは正直に言っていかないといけないと思った。
それなのにね、それなのにだよ？
伝えたくて伝えたくて仕方ないの😭
この世界には、なんかもっともっと言われてない可能性が溢れてるんじゃないかって、それをね、根拠もなく信じてるの😣。
自分で決めた事、自分が素晴らしいと思ってる事を信じていく
その覚悟が弱かったです。
やっとこの人生の、腹が決まりました。
とにかく正直に、伝えていきます😊
そして自分以外の方、それぞれが持ってる感覚を信じます。
膣マッサージをやってみたい！と思って始めた方を信じます。
だから、もっともっと安心して伝えていこうと思いました✨
子宮筋腫おっきいのあるし、パートナーいないし、収入低いです。笑
こんな人間が伝えてる膣マッサージです😅。
でも、そのまんまの私で伝えていきます。
よろしくお願いします✨
今日はパンケーキ♥️
2枚も焦がした😂
湯澤愛