スペシャルになりたかったはなし。
私の話。小さい頃から「個性的」に憧れた。変わった子ね、おもしろいね、特別だねって言われたかった。思われたかった。一体いつからなんだろう？って思い返すと、一番古い記憶は保育園の4.5歳くらいのころ。保育園で、みんなで何になりたいか考える機会があった。わたしは「おにぎりになりたい」にした。おにぎりになってお母さんのお腹を冒険したい。と。かわいい〜♡ってなりそうな答えなんだけど、、、でもね、強烈に覚えてる。わたしは、頭を使ってこの答えを考えた。おにぎりだなんて、絶対になれないってわかってるけど、そういうの答えたらきっと特別だって思われる！個性的だねって思われる！先生に面白いねって言われる！お母さんもかわいいねって笑ってくれるかな？若干4歳だよ。我ながら呆れるし少し悲しい。そしてなんでこんなに個性に憧れのか。それは母親がとにかく「普通」を推す人だったから。あなたは普通よ。いろんな言葉や行動でそれを伝えられた。(と受け取ってた)私は、過保護気味に育ってると思う。でもそれは、物質をたくさん与えられたり、心配されすぎたり、必要以上に手を差し伸ばされる。でも、わたしが欲しかったのはハグだとかストレートな愛の言葉だった。褒めてもらいたかった。そして何よりあなたはスペシャルなんだよ！っていう言葉。好きな色を聞かれても、何色って言えば特別かな？絵を描く時もどんな絵を描いたら特別に見られるかな？いつもいつもそこには他人の評価と人の目線があった。描きたいものあったし書きたい文章もなりたいものもあった。小さい頃からアートが大好きだしおしゃれも大好きで動物が大好きで本が大好きでおやつが大好きだった。大好きがたくさんあった。(そしてその大好きは今も変わらない`)でもいつも他人からの評価基準に左右されてた。わたしは、今より小さい頃のほうがずっと生きにくさを感じてた。子供なんてなんにもできない！って絶望してた。早く大人になりたくてしかたなかった。自分でなんでも選択できて堂々と一人で生きていける大人に。あの頃のわたしが今のわたしを見たらどう思うかなあ。うーん、、特別何かを成し遂げたわけではない。特別個性的な人でもない。でもねゆうちゃん、わたしはわたしとして生きているよ。宇宙で唯一無二のわたしを生きているよ。それをわかっているよ。もう他の誰にも決められない人生を生きているよ。そして、もし、わたしが4歳のわたしに会えるなら、わたしはあなたに駆け寄って、ハグしてあなたはスペシャルだよって心から、本当に心の底から言えるよ。周りに誰がいようと関係ない。そうできる大人になってるよ😊それが嬉しい。みんなスペシャル♡スペシャルじゃない人なんていないんだよってこと、わたしは知っていて、ストレートな愛を娘に伝えられる大人になれていることがとても嬉しい。それはきっと、過去の私からのギフト😊
