Happy Birthday Josefina!

今日は　ジョセフィーナのお誕生日でした。

写真は

以前母が見つけて送ってくれた

ジョセフィーナが眠る教会。

中の様子です。

あぁ　なんだか　教会に行きたくなっちゃった。

お墓参り　いつか　必ず娘を連れて行きたいと思っています。

ジョセフィーナは　生前、　娘に会うことを　

楽しみに待ってくれていました。

私は　出産後　２ヶ月で１６キロ落ちたせいもあり

かなり弱っていて

だいぶ元気になってきたころには

逆に　こどもが動き回るので

１４時間の飛行機に　乗せる勇気がありませんでした。

しかも、湖水地方へは、その日のうちには着けず

マンチェスターあたりで　１泊しなければならない。

すごく　逢わせたいけれど

時間的にも長くて・・・と　彼女に話すと

「だいじょうぶ。もう少し大きくなったら

旅が楽しめるようになるから」

と言ってくれました。

結局　実現しなかったけれど

いつか　必ず行けると信じています。

亡くなる少し前

最後のお手紙の返事を

書こう書こう　と　想いながらも

当時　精神的に余裕がなかったせいで

書けないままになりました。

そのことを　悔やんだり　悲しんだりするのは

ジョセフィーナも　悲しむと思うから

考えないことにしているけど

私が　今　感動を誰かからもらったりすると

すぐ　想いを伝えなくちゃと思ってしまうのは

もしかしたら　そのせいもあるのかもしれません。

もともと　そういうところはありましたが＾＾

ほら、熱い想いは熱いうちに　ってつい思ってしまうんです。

ある日、急に思い立って　彼女のお友達のおうちに電話してみたら

ちょうど危篤でした。

虫が知らせたのか、私　昔からよくこういうことがあるので

最近では　偶然ではないんだ、と確信さえ感じるようになりました。

電話口で泣く私を　なぐさめてくれたJaneも元気かな。

情けないことに　当時お世話になった方との繋がりも

今は　ありません。

何度か　色々電話はしてみたのですが・・・

一度　大切だと想った人のことは

心の中で　ずっと同じ場所にあるのだけど

自分のことが　いっぱいいっぱいなときに

いろんな　繋がりを　なくしてしまったような気がします。

どうか　もう一度　繋がれますように。

ジョセフィーナの　お誕生日の記事を書こうとしたのに

なんだか　明るくないじゃない！

イギリスでお逢いしたとき

なんの話からそうなったのか

「静けさを　楽しむ」という話を　一緒にしました。

満たすことに徹すると

そのあとは　心って　余白を求めるんだなぁと

最近　あらためてわかりました。

静かな空間に身を置いていると　

いつも　ジョセフィーナのことを　

彼女と過ごした　あの部屋を　時間を　想い出します。

日本から　電話をすると　決まって

すごく　うれしそうな大きな声で

Oh～！！　My Dear－！！と言ってくれた

あの声も　今でもはっきりと　想い出せる。

ジョセフィーナ、

今も　あなたは　私の中に　生きています。

お誕生日　おめでとう。

これからも　いろんな場面で

あなたを　感じることができますように。