10日間誰とも話さず瞑想だけしていたら ④最終回：未来を案じるのをやめる

お立ち寄りくださり

有難うございます。

Chieshiです。

心のことオタク

自分探求マニアな私が

学んだことや、セラピスト経験

日常のことを通じて

感じたこと・気が付いたことを

綴っていきます。

読んでくださるあなたが

ちょっとでも楽に生きられる

お手伝いが出来たら嬉しいです。

BTSが好き過ぎて別ブログ書いてます

こちらの続きです。気がついたらもう１か月前・・

『10日間誰とも話さず瞑想だけしていたら　①きっかけ』

『10日間誰とも話さず瞑想だけしていたら　②気付いたこと：思考のホコリ』

『10日間誰とも話さず瞑想だけしていたら　③自分のコアの発見』

瞑想合宿はこちらで行いました。

Vipassana

瞑想合宿で気付いたことを書く前に

一応お断りしておくと

今回私が気付いたことや感じたことは

（当然ではありますが）かなり個人的な感想です。

それでもって、

ヴィパッサナー瞑想の趣旨は

「苦悩を滅す」ことだったりするので

私の気付きとか感じたことはそれと少し離れているかもしれません。

もしかしたら「苦悩をある程度超えた」

その先に感じたり思ったりすることなのかな？

という気もします。

なので、この合宿に参加したからといって

同じような気付きがあるわけではないことを

一応お伝えしておきます。

◆

今回は最終回ということで

ちょっとした出来事や失敗談を

通じて、気付いたことを書いていきます。

失敗１：手持ちの服が少なすぎた＆薄すぎた

合宿に向けての出発日は10月8日だったのですが

この頃はまだ猛暑の余韻があって

かなり暑かったんです。

半袖でも汗ばむ位でした。

確かに事前説明メールでは

「防寒対策を」となっていたのですが

「いやいや、これって秋冬の

ことでしょ」

とか思って、厚手の服やセーターを

持っていきませんでした。

そしたら、朝4時は流石に冷えており

しかも曇り、雨の日が多かったため

幾度となく「失敗したな・・」と

思っていました。

しかもなるべく荷物を軽くしたかったので

服の枚数も少なめでした。

（説明では着替えは多めに・・と

ありましたね、確かに）

なので、朝の寒い時間帯は

手持ちの服を無理やり重ねたり

余った布を首に巻いたりして

なんとか寒さをしのぎました。

予めもっと調べておけば

よかったのですが

本当に軽い気持ちで参加してしまった故

事前準備があまりに浅かったんですよね・・

失敗２：その上寝巻を忘れてしまった

これは完全なミスで。

簡易パジャマをスーツケースに

入れるつもりが、すっかり忘れて

しまったんです。

ただでさえ、服が少ないというのに・・

仕方ないので、念のために持って行った

ヒートテックと、ゆるい普段着用のワンピースを

寝巻替わりにして寝ていました。

３）そのため、服のローテーションが大変

限られた服と、ヒートテック（寒くないと

思って本当に念のために持って行った）を

どうやって回そうか？

時には瞑想よりも、そのことばかり

考えている時がありました（爆）

なにしろ着替えの洗濯は

すべて休み時間に手洗いで

やらなければならず

（脱水機のみ使用可）

この時は、半分以上の日が

曇り・雨だったので

「いつ洗濯しよう？」

「この天気で乾くかな？」

「服のローテーションどうしよう？」

と考えることが多かったです。

でも、

先々のことで悩んでしまう自分を

客観的に見れたんでしょうね。

色々と未来を案ずるのが

なんだかバカバカしくなってしまって

ま、なるようになるさ。

と、先のことを考えることを止めました。

困ったら、その時に考えればいいから

今、色々心配してもしょうがないな、って。

なんなら洗濯できなくたって

そんなに汚くならないし（多分）

そんなことで死なないよね～

最後はそんな開き直り。

これまで、私ってこんな感じで

未来を掴んで離さなかったんだな～

先のことについて

かなりグルグル思考を巡らせて

一人で脳内パニックしてたんだなあ・・

ということが俯瞰できました。

失敗３：左腕が痛くなる

これは寝る時に、左腕を

頭の下に置いたせいかと思うのですが

ある朝起きたら、左腕が痛くて

（肩や手は動く）

着替えする時にも激痛が走る程でした。

「こんな状態で、食事や洗濯等の

日常生活が送れるのかな？」

と一瞬目の前が暗くなり

「このまま帰った方がいいのかも？」

と思ってしまいました。

というか、その頃合宿半ばで

ちょっとしんどい時で

「なんだったらこれを理由に帰れる」

という気持ちになったのも事実です

とはいえ、道半ばで終わるのも

やっぱり悔しく・・

とりあえず1日だけ痛みの様子を

みてみよう・・とその日は

痛い腕をかばいながら過ごしました。

そして、ちょうどその日

「身体をじっくり感じる・観察する」

ということを学んだのです。

そうしたら、あら不思議。

翌日になったら

痛みは半減していました

以前も同じような症状が出た時が

あったのですが

その時は痛みがなくなるまで

1週間近くかかっていたんです。

ですが、この時は3日で

ほぼ痛みがなくなりました。

未だに不思議・・だけど納得。

痛みに気付いて、しっかりそこを

感じきると流れて消えていく・・

（それは心の痛みも同じだけど）

図らずもそんな体感を得ることが出来ました。

その他気付きとしては

海外からの方も多く、また日本人でも

各地を渡航してる方が結構いて

「世の中には放浪してる人がこんなに

いるんだ」とカルチャーショックでした。

自分がこれまでいかに狭い世界で生きてきたか・・

自由に生きていいんだなあということを

見せてもらった感じです。

長々書いてきましたが

とにかく、貴重な体験でした。

参加していなければ、気付けなかったことや

見えなかったことが沢山あったので

本当に体験できて良かったです。

この時期に、ここへ来たのも

必然の流れで、ちゃんと導かれているな～と

改めて思いました。

もし、これから参加してみたい！

と思った方は寒さ対策を万全にすることを

お勧めします。

なにしろトイレやシャワー、洗濯場は屋外なので

💜最後までお読み頂き

有難うございました。

今日も小さな幸せを感じる日で

ありますように

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10日間誰とも話さず瞑想だけしていたら ③自分のコアの発見

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『10日間誰とも話さず瞑想だけしていたら　②気付いたこと：思考のホコリ』

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瞑想合宿で気付いたことを書く前に

一応お断りしておくと

今回私が気付いたことや感じたことは

（当然ではありますが）かなり個人的な感想です。

それでもって、

ヴィパッサナー瞑想の趣旨は

「苦悩を滅す」ことだったりするので

私の気付きとか感じたことはそれと少し離れているかもしれません。

もしかしたら「苦悩をある程度超えた」

その先に感じたり思ったりすることなのかな？

という気もします。

なので、この合宿に参加したからといって

同じような気付きがあるわけではないことを

一応お伝えしておきます。

◆

今回は、瞑想をしていて

普段では浮かばないようなビジョンや

気が付いたことを、自分の記録も含め

残していきたいと思います。

◆

合宿1日目の朝、

まだヴィパッサナーのメソッドを

教えてもらう前

自分なりに瞑想していました。

その時、お腹の方に意識を向けると

細長い電球が黄色く光っている画像が

浮かんできました。

その光は段々大きくなって

自分の身体の周り

自分が座っている周辺

ホール全体、敷地全体

市内全体・・

というふうにどんどん拡大していって

最後は地球を灯す・・

そんなイメージが見えました。

それと同時に髪が長くて

座って頬杖をついている観音像

そんな絵も浮かんできました。

こんなビジョンを観たのは

初めてだったので少し驚いたのですが

ああ、私って本当はこんな存在なのかな？

という気も漠然としました。

それは

宇宙としての私？魂としての私？

所謂ハイヤーセルフの私、みたいな。

人間として生まれて来る前の

本来の自分という感じ。

人間としての私は

地球を経験するための仮の姿で

こちらがきっと本当なのかもしれない。

私には光を届けるお役目が

あるんだな～と思ったら

涙がつーっと流れてきました。

ソックリではないけど、この絵が結構イメージに近いです

別の日

合宿では夜に90分位の講義が

あるのですが、何日か目のお話が

キリストやムハンマドら聖人の逸話でした。

ちょっと要約すると

自分に石を投げた人に対しても

彼らが無知から目覚めることを祈り

赦すという、究極の愛を持っていた・・というもの。

その話を聞いた時

「私が欲しいものって

赦しの心だったんだ」

と、ハッとしたんです。

元々、私は物に対する欲があまりなく

バブル期を経験している割には

ブランドとか高級なものもほぼ

持っていません。

過去に何度か

「夢のリストを書きましょう」という

ワークをしたことがありますが

「年1回海外旅行をする」

「リゾートホテルに泊まる」

「広い庭のある家に住む」

みたいなことを書いても

全然ワクワクしませんでした。

そりゃあ、多少はそうなるといいな～

位は思うけど

全部絵に描いた餅みたいで

本当に欲しいのはこれっ！

というものが分からず

いつも不完全燃焼だったんです。

でもこの夜、聖人達の話を聞いて

私が1番欲しかったものって

自分も人も赦せる心

だったんだなあ、と思いました。

そういえば子供の頃から目に見えるものより

見えないものの方に価値を感じてたな

だから、バブル的な物欲も

夢のリストに冷めていたのも当然か・・

と自分を改めて理解してあげました。

「いつもみんなと同じになれなくて」

どこか自分は欠陥品なのかな・・と

長い間思っていたけれど

それは欠陥だからではなく

自分の最大の特徴なんだ！

そう捉え方が変わったら、自己信頼が

一気に高まった気がしました。

そして

人は本当に欲しいものが

分かると嬉しい

ということも実感しました。

本当に欲しいものは、自分のコア（核）に

直結しているんだな、と体感した出来事でした。

そして、最終日直前の夜

また講和を聞いていて、はっとしました。

その内容は

「あなたが愛してると思う人は

あなたに都合が良いからではないか？」

という問いでした。

あれ、もしかしてそうなのかな？

と自分を振り返ってモヤモヤして

いたのですが、その時なんだか急に

あ、私は今まで

「もっとこうしてほしい」

「もっとこうなればいい」

と求めてばかりだったけど

本当はすでに

愛をいっぱいもらっていた・・

ということに気が付いてしまったんです。

「もっとこうだったら・・」という

欠乏間が目の前を覆っていて

誰かが自分に送ってくれた

愛や優しさがよく見えてなかったんだ・・

そう考えたら、

あの時も、あの言葉も、あの行動も

全部私を思ってくれてたじゃないか・・

そんなことを思い出し始めたら

また涙が溢れてきて

夜、布団の中でも泣いている程でした。

ここに挙げたビジョンや気付きは

この合宿に行ってなかったら

多分、ずっと分からなかったと思います。

10日間もの長い間、ほぼ全ての時間を

瞑想に使い

自分の中から余計なものが

どんどん抜け落ちていく中で

（特に私は余計なものがいっぱい

貼りついているから）

やっとやっと見えてきた

自分の中心。

それは、こんなにも純粋で

あたたかいものでした。

これは、私だけのことではなく

全ての人がそうだと思います。

日常生活を送っていたら

厳しい社会を生き抜くための

様々な思考、術、知識、方法を

身に着けざるを得ません。

それは必要なことではありますが

それがあまりに蓄積すると

肝心な自分の本音が隠れてしまう。

そして、自分の良さが分からなくなったり

何を求めているのか分からなくなって

諦めることが大人になることだと

思って生きていく。

それはあまりに勿体ないな～と思います。

そのためにも、時々は意図的に

雑音を断って、心の中の大掃除を

することが必要なんだと思います。

全ての人のコアは

綺麗な本音と、暖かい愛で出来ている。

それを確信した日々でした

💜最後までお読み頂き

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10日間誰とも話さず瞑想だけしていたら ②気付いたこと：思考のホコリ

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瞑想合宿で気付いたことを書く前に

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今回私が気付いたことや感じたことは

（当然ではありますが）かなり個人的な

感想です。

それでもって、

ヴィパッサナー瞑想の趣旨は

「苦悩を滅す」ことだったりするので

私の気付きとか感じたことは

それと少し離れているかもしれません。

もしかしたら「苦悩をある程度超えた」

その先に感じたり思ったりすることなのかな？

という気もします。

なので、この合宿に参加したからといって

同じような気付きがあるわけではないことを

一応お伝えしておきます。

◆

瞑想している間、全体を通して

発見したことは

「ネガティブ思考」って心のゴミ

みたいなものなんだな

ということでした。

これはネガティブ思考が悪いとか

そんなことを思ったらダメ、ということを

言いたいのではなく

ネガティブ思考にあまり価値はない。

ということです。

（当たり前と言えば当たり前）

にも拘わらず、私達ってそのゴミを

とっても大事にしているし

なんなら　ゴミ＝自分　位に思ってる・・

ということが、とてもよく見えました。

何があったかというと

瞑想している時

全く無になることはなかなか難しく

どうしても色々な雑念が出てきました。

「家の戸締り大丈夫だったかな」

「この合宿から戻ったらブログ書こう」

と、過去と未来を案じ始め

「隣の人はすごく集中してるのに

私は足が痛くてモゾモゾするし

考えごとばっかりして、ダメだな」

とか

「こんな合宿行ったと言ったら

知り合いからなんて言われるだろう？

呆れて引かれるかな？」

なんて考えが出てきました。

特に

11月に元会社の人達と会う予定があり

その中に上司でかつ取締役だった方
（仮にSさん）もいらっしゃるのですが

そのSさんに自分の現状を話すのが怖いな、

という思いが何度も浮上してきました。

バカにされるかも

分かってもらえないかも

無視されるかも

認めてもらえないかも

どう誤魔化したらいいのか

そう思うと胸が小さく疼きました。

「私、余程Sさんに

評価されるのが怖いんだな」

と自分の本音に気付きながら

その思いが泡のように浮かんでは

自然と消えていく様子を

何度も、客観的に眺めてました。

そうしていくうちに、ふと

「これは私の本当の思いじゃないんだ」

と感じるようになりました。

ネガティブなぐるぐる思考は

単に浮かんでは消えていくだけ。

大して意味はない。

ある意味、発見でした。

例えば

家のお掃除って

長い間、全くやらなかったら

大きなゴミや汚れが溜まってしまうけど

ホコリや屑ゴミみたいなものは

どんなに掃除をしても

毎日出てきますよね？

心もそれと同じで

これまでの人生で溜まった痛みを

一度も癒したことがないのなら

それをしっかり大掃除してあげる

必要がありますが、

（それにはヴィパッサナーや

セラピー等が有効だと思う）

その大きな汚れやゴミの大掃除が

済んだ後でも

小さな屑ゴミやホコリって

どうしても完全には無くならない。

だってそういうものだから。

だからといって、それはそんなに

深刻なことじゃないですよね。

サッとひと拭きすればいいだけだから。

ふと浮かんでグルグルしてしまう

ネガティブ思考って

これに似てるんじゃないかと思ったんです。

「私ってダメ」

「私は愛されない」

「私は可愛くない」

と、長い間信じてきたので

そういう思考は「心のクセ」として

残っている。

だから、それがあるのは仕方ないし

そう思う自分を責める必要もありません。

ただ、その思考は

大事じゃないし

信じなくていいし

握っている必要はない

まさにホコリ。

なんなら影や幻みたいなもの。

なのに、私達って

こんなホコリみたいな考えを

かなり本気で信じていて

なんなら自分の

アイデンティティにして

悩まされたり

苦しめられたりしてるのでは？

それはかなりもったいないよね～

体感として、そんな気付きがありました。

それを得ることが出来たのは

おそらく、瞑想で心の中がお掃除されて

真の自分

が見えて来たからかな、と思います。

私が感じた「真の自分」については

また長くなるので次回書こうと思います。

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イメージ先行人間あるある？理解されない自分を理解する

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瞑想合宿での気付きを書こうと

思いましたが

その前に、今日出てきた想いを

先に書こうと思います。

瞑想合宿では何度も

「分かってほしい」という自分に

出会ったのですが

これは、掘り下げてみると

子供の頃から

「人に理解されずらい自分」

があったからだと思います。

自分を抑えがちだった、という

こともありますが

多分、言葉よりも映像とか

イメージが浮かんでしまって

それをいきなり言うので

周りの人に理解されずらかった。

ある話を聞いて、自分の中でそれを

理解してしまうと

つい一足飛びにその先のことを

言ってしまうので

周りからは「は？」と言われてしまう

よくありました。

また会社やサークルなどで

「これどうする？」とみんなで話し合う場面の時

私の中ではすごく考えて

・多くが賛成　→　パターン１

・多くが反対　→　パターン2

・意見が拮抗　→　パターン3

と案を導き出しているのですが

（その時自分の意見がパターン1だとしても

それは一旦置いておく）

やっぱり話が進まない時は

パターン3を提案したりします。

そうすると、例えばパターン1派の人に

「何言ってるんだ」みたいに言われ

私が何も分かってない、何も考えてない

みたいな感じで

責められたような気持ちになることが

時々ありました。

いや、私だって１だと思うけど

このままじゃ先に進まないから

3が落としどころと思って

言ったんですけど・・

と、思っても

自分が熟慮した経緯などは

もちろん伝わらず

また、自分の本来の意見（パターン１）も

伝わらず

結果悲しい気持ちになる。

さらに言えば、小学校1年生の頃

私と友達がいる前で

男の先生同士が会話しており

若い先生（人気者）が中年の先生に

「この子（私）は何も考えてない」

みたいな？バカだから？みたいな

ニュアンスのことを言ったんです。

中年の先生は「おい（聞こえてるよ」と

若い先生に目配せしたのですが

（そう、子供は意外と聞いてるんだゾ）

若い先生は意に介さずでした。

何が言いたいかというと

昔から、考えとかイメージが

周りよりも先行しがちなので

（これは自慢とかじゃなく）

かえって、何も考えてない

「分かってない」人、に思われることが

よくあった、ということです。

（もしかしたら、イメージ力先行型の

人は同じ経験があるかもね）

大人になってからは大分そういうことは

無くなってきましたが

それでも誤解されたり、本来の自分を

分かってもらえない、と思うと

傷付いたり落ち込んだりします。

実は最近もちょっとそういう

ことがあったのですが・・

家で瞑想をしたときに

「あっ！」

と思いました。

そもそも、私は

「理解されずらい人間」なんだ、と。

それは規格外ともいえる。

JISマークなんてついてないんです

だから、JISマーク付きの人から見たら

どうなってるんだかよく分からないんだ～

だから人から理解されなくても

自分が自分のことを理解してあげれば

それでいい。

「私は理解されずらい人間」ということを

わたしが理解している。

それで十分なんだ～と思ったら

スッキリしました(^^♪

それでもって

「理解してくれない人」

「理解してもらえなくて落ち込む私」

の両者を対立したままにするのではなく

本来のわたしが、両者をまるっと

包み込む。

それこそ、そんなイメージをしたら

自分のスペースが広がった気がしました。

多分これが「統合」というやつですね。

起こることは、全て何かを

教えてくれている。

学びの機会なんだな～

と、改めて思いました。

これからBTSの映画を観に行きます🎵

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なかなかビックリな感じの

タイトルですが事実です。

実は10月9日から18日まで

千葉にある瞑想センターで

10日間、瞑想合宿をしてきました。

到着日（8日）から出発日（19日）

を含めると12日間をここで過ごしました。

（この2日は話せる）

ここです。

Vipassana

詳細は割愛しますが、2500年前に

ブッダが発見した

「瞑想により苦悩を無くす技術」を

習得、修練するために作られた場所で

同様の施設が世界中にあるそうです。

（宗教的なものは無。

同様の施設が世界中にあり、ここへも

海外の方が多数参加されてました。

どうして私がここに行こうかと

思ったかというと

2年前ある方達から話を伺い

なんとなく興味を持ったから。

また、その方達をとても

信頼・尊敬していたので

「この方達が大きな体験だった、と

言うのならきっと凄いんだろうな～」

と、どんなところか

ずっと気になっていました。

でも、10日間誰とも話さず瞑想だけって・・

どう考えても大変そうだし

そもそもそんなに休めないよね（当時会社員）

・・と時間とともに忘れかけていました。

が、今回7月に会社を辞めようと決めた時

「あ、あそこ行ってみようかな」と

ふとその存在を思い出し

「そうだよ、会社辞めたらいけるじゃん」

と思い立って、すかさずwebサイトを検索

＆問い合わせの電話をしました。

そして分かったのは

推しのコンサート並みに

気合いを入れないと

募集に間に合わない
 

ということでした（マジです）。

私が参加した10日間コースは

男女合わせて50余名の定員なのですが

それがすぐ埋まってしまうとのこと。

各コースの募集日時は夜なのですが

翌日に申し込もうとしたらもう

キャンセル待ちになってしまう。

ということで、私も3回トライして

やっと今回の10月に参加が叶いました。

でも、よくよく考えたらそれが

やはり最善の日程でした✨

8月分に申し込みが通ってたら

引越しの手続き等が間に

合わなかったかもしれず

9月分の申し込みが通ってたら

母の法事と重なってしまったので

キャンセルすることになったので。

このタイミング

・・気候的にも熱すぎず寒すぎず

で、やはり良かったなあと思いました。

こちらです

到着日（Day０）は

電車→バス→迎えの車　を経て

現地に到着し、夕食をはさんで

オリエンテーション。

オリエンテーションの直前までは

周りの人と話すことが出来ました。

駅で会った方、バスで隣になった方

食堂で近くになった方・・

７，８人位の方とお話しました。

みなさん動機はそれぞれ。リピーターの

方、アジア3カ所で受けて今回日本で

4回目とか、世界を旅してるとか…

すでに色々カルチャーショック

また、ビックリするような

シンクロがすでに発生（後述します）。

う〜ん、なんだかワクワクドキドキ💓

なんて、その時までは思ってた。

その時までは。

 しかし

オリエンテーション以降は

・誰とも話さない

・目も合わさない

・アイコンタクトでの会話もしない

・読み書きも禁止

・もちろんスマホも禁止（最初に預ける）

「一人でいるように過ごす」

というルール。

加えて

・4時起床

・4時半から瞑想

・9時20分には就寝

という日々が始まりました

これから、丸々10日間この状態を

続けなくてはいけません。

無無無・・・

そう、実は私全然予備知識もなく

「人生なんでも経験🎵」

みたいなお気楽な

気持ちで来てしまったのだけど

実はこれ

修行

（明言してた・・）

の場だったんです。

イメージ

えっ、そうだったの？？

と相変わらずノー天気な私。

まあ、だからといって辞める理由も

ないし、今さら後には引けない！

まあ、なんとかなるでしょ

と瞑想合宿を開始しました。

イメージ

関係ないけどこんな色↑のパンツ履いてました

そして、先に結果から言うと

行ってとても良かったです。

このメソッドを実践しての

直接の効果（苦悩を滅する）というより

瞑想を超長時間したことで

心の中の余計なものが浮き上がり

剥がれ落ちていって

そこから気が付いたこと、見えたことが

めちゃくちゃ沢山ありました。

それを書くとかなり長くなるので

次回は、得た気付きについて

書こうと思います。

💜最後までお読み頂き

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