遊ぶとは？

まぁ、前回真っ暗暗い暗い話しもしたけども。

私の人生それだけじゃない。


まぁ、確かにね。
どうしようも無い男には惚れた。
だけど、どうしようも無い事納得済みでの感情。
実際、痛いとも思ってなかったりもする。
想定内だ。

そうゆう男を好きになったんだからね。

その位の覚悟と根性、肝座りは既にある。

無ければ好きにならなかったし。

これも経験。


さてさて。

本題ですが、遊ぶとは？


気の知れた女友達や男友達と飲みに行く？

一人で映画や美術館、習い事などに精を出す？

仕事を楽しいものにする？

いやいや。

私の遊ぶとはもっぱら色恋沙汰(言い方古い？)。

だって異性との色恋で遊ぶのが一番楽しいじゃない。

付き合う付き合わない？


そんなのじゃない。

女と男の駆け引き。

言わばいかに自分の虜にさせるかである。


確かにどうしようも無い男に惚れていた事は事実だし、浮気をしていなかったのも事実。


だけどそれだけじゃ、ただの痛い女でしょ。

実際、男はたくさんいた。

ただ、いた。だけ。

仕事上仕方がないし、それが仕事でもある。


某有名クラブ街で私は今でも働いているからである。

なのであしらっていた時は大変だった。

でもその必要が無くなった今。

本領発揮。

最近毎日が楽しい。


けして美人では無いし、ずば抜けてスタイルがいいわけでもない私でも、男は切れない。

男並みに食べるし、酒も飲む、煙草も重度のヘビースモーカーでもある。


性格も男らしい。
これは女から言われるが。

でも男の前でそれを隠しているわけでは無い。


可愛く振る舞ってﾌﾞﾘﾌﾞﾘで接する。

初めは可愛いなコイツ。と思われても、2日もすれば男は飽きる。

そうゆう部分は間接的にたまに見せればいい。

狙った男にだけね。

なので自慢では無いが男を切らした事はない。


だって切らしたら私の活力源が無くなってしまうし。

言わば私にとっては、それが日々の生命力の源になっているから。


嫌な女と思われる事も多々。

敵も絶えない。

でも大体そうゆうのは聞き流す。

気にしたって私にはなんの役にもたたないから。


女なんだからモテないと損。

異性から魅力的に見られない女性は同姓からもそれなりに見られるか、なんでｳﾁﾗはモテないのかねーと同類に思われるかのどちらかだと私は思っている。

せっかく女に産まれたのに。

そんなんじゃつまらないでしょ？

私はつまらないよ。


遊ばないと！


でもどうでもいいのと手当たり次第では自分の価値を下げるだけである。

なので的を絞り狙った相手は確実に。

どうでもいいのは適当にである。

その後

彼は何故か保釈された。

そして慰謝料、養育費の話をした。


悪いと思っている。

だからｹｼﾞﾒはつける。

払うものはきちんと払うよ。


でも彼は払わなかった。

連絡も拒否。

それでも連絡を取った私に、今の女から連絡がきた。

迷惑なので連絡しないでください。


お前関係ないだろ？

元夫婦の話しに首突っ込むなよ！


だから連絡し続けた。

彼を好きな気持ちなんかこれっぽっちだって無い。

生活の為。

お金はいる。

子供だっている。


でもまた来たのは女からの連絡だった。


子供には会わないって言ってます。
お金は払うとも言ってます。
それじゃ駄目なんですか？


いいよ。
払うんならね。
それでさ。


じゃぁ払うならいいです。
子供の事もそれでいいです。


メールをした直後。

あんなり連絡して来なかった彼からのメール。


女同士で話し勝手に終わらせやがって。
金は払うよ。


勝手に女から連絡きたんですけどね。

私のせいですか？


それから2日。


また女からメールがきた。

やっぱり子供に会いたいと言ってるんですが、今さら駄目ですか？


意味がわからない。


シカトしたが何度も来る。

面倒くさい。


じゃぁ会いにくればいいんじゃないですか？
どうぞ。


そう言った3日後、女連れで我が家に現れた元旦那は、悪気もない態度で私に接した。

私は冷静を装った。

熱くならず、冷静に冷静に。


お金の事も話した。

とりあえず今月終わりに気持ち払う。
その後は来月中に返事を出す。


何の返事ですか？
もう払う約束はしたし、誓約書もある。


でも半分以上諦めてる私は話を半分以上聞き流した。


やっぱり払ってこなかった。


その代わり女から連絡がきた。


ひとつだけ聞いてもいいですか？
今まで何度も何度も浮気されたり、自分が妊娠中に別の女に妊娠させたりされたのに、どうして別れなかったんですか？

あたしだったら考えられないんで、それだけどーしても気になって。

あなたは知ってるかわかりませんが、毎日うちにいたし、いつそっちにいってたんだろ。って思うくらいだったんで。
まぁちょいちょいそっちに行ってたみたいですけど。
なにも知らなかったとはいえ、あたしはあなたにとって、彼を奪った事になるじゃないですか？

あたしだったら殺したいくらいムカつくと思う。
だから正直な気持ち聞かせてもらっていいですか？


意味がわからない。

奪ったと思ってるならそれでいいじゃないか。

私が傷ついていないとでも？

そうゆう男だよ。

お前もそうゆう男好きになったんだろ？


でも私はあなたを恨んでもいないし、殺してやりたいとも思っていない。

彼を好きでも無いし、奪われたとも思ってないから。

全て想定内。

そうゆう男だと言うだけ。

あなたのせいじゃないもの。

むしろ可哀想だと思う。


でも、もうほっておいて欲しい。

私だって辛くない訳じゃない。

実際精神状態だって正常ではないよ。

もう最悪だ。



と、今までこんな感じ。

今も問題は現在進行形で続いているけど、離婚をし、彼と離れたおかげで楽しい事もたくさんある。

自分を取り戻せたし。


これからは遊ぶし、自分を二度と偽らない！

始まり

事の始まりは多分…

8年前。

あの男を好きになった私が間違ってた。


恋は盲目。


本当そのとおり。
誰が言ったの、この言葉？
言った人、凄いね。


何をされても、理不尽な事で怒られても、許して見ない振り。

苦しくても、辛くても、好きだけを理由に我慢する癖がついた。


そんなの好きだなんて言わない。


周りに反対されても。

自分の気持ちと意地を貫いた。

もう半分ﾔｹだった。


でも愛しい気持ちがある。

どんな事されても信じようと思う気持ちがある。


だから信じ続けた。


余所見もせず、浮気もせず、男とも遊ばない。


辛い、悲しい、ｷﾂｲ…


そんな事も言わず、自分を偽り続けていた。


そんな中、3年前。


妊娠。

双子だった。


結婚しよう。


嬉しかった。

その時は幸せだった。


でも双子を妊娠中。

切迫早産。

結婚式なんて挙げる余裕はなかった。


私は5ヶ月で直ぐ入院。

出産まで病院だった。


その時からもう今の兆候は見えていたのかも。


妊娠中、彼は全く病院に来なかった。

仕事が忙しい…。

私はそれを信じた。


出産後も、お疲れ様、ありがとうの言葉も無かった。

さすがの私も産後泣き崩れた。

信じてた物が、やっと崩れ始めた。


その後、育児放棄。

家には1ヶ月に一回帰ってくるくらい。

仕事が忙しいと言い訳…。

さすがのｽﾄﾚｽで、ﾊﾟﾆｯｸ障害になった。

毎日過呼吸。

外に出られない日が続いた。


ある日、浮気相手の女から連絡がきた。


妊娠しました。


…。
もうどうでもいい。

でも女は産まなかった。

彼は土下座で私に謝った。

離婚しないでください。

もう改めるから。


私はバカみたいにそれを信じた。


でも彼は変わらなかった。

相変わらずの育児放棄。

家には帰らない。


それから1年過ぎた頃。


朝方我が家を訪ねてきたのは警察だった。


お宅の旦那さんが詐欺の容疑で逮捕されました。

場所は浮気相手の自宅です。

ここには全く帰ってきてませんでしたね。

それでも家宅捜査させていただきます。


もう頭が真っ白だ。

流石にもう我慢は出来ない。

自分を偽る事は出来ない。

信じようとも思えない。


留置所に離婚届けを出し、離婚してもらった。