同じタイトルで「うえーん悲しいよー」っていうブログを書こうと思ったけどやめました。
もちこです。
生理前だからか数日間弱気。
特に今日はいい天気だったから色々したかったのに、外出しても気分が乗らなくてすぐに帰ってきておうち三昧寿司三昧（※寿司は食べてない）。
休みになるとすぐ外出しちゃうから溜まってたやりたいことできて良かったです。片付け進んでねえけど。
はーーー彼のことを考えてすっごくすっごく苦しくなって持ち直そうとしてもうまくいかなくってはーーもうダメだダメだこんなんじゃもうきっと叶わねーんだたははってつい5分くらい前まで落ち込んでたんだけどね。
最近ふんどしパンツ調べてるから「ふん」って打つと予測に「ふんどし」ってすぐに出てくるさ。もうアラサーだから体を労らなきゃな。
何となく自分の過去のブログを読み返して、思ったんですよ。
「結婚しました（彼がね）」の前、すんげえいい感じじゃね…？って。ん？私彼と付き合ってたかな？？すっげーーラブラブじゃんって。
ここでエゴ（不安な気持ちとか嫌な現象とか）についておさらいをしたいんだけど（急に誰）、エゴって防衛本能なんですよ。
現状維持が1番楽で安全だから変化から身と心を守るために出てくる、それがエゴちゃんです。つまり、「やばい！このままじゃ変化しちゃう！」って時にエゴは出てくる。「お前のいるべきはここじゃああああ！」って戻すために。
嫌われがちだけど一生懸命守ってくれてるんだよね。潜在意識や引き寄せを知った私たちにとってみれば厄介な子なんだけど。
で、話を戻すと。
すーーっごいうまくいってたところ（夏なんか「彼から彼女の存在が消えた気がする」とか書いてるからな私）に、ドカーーンと落ちることが起こった。超ド級。下手したら立ち直れない。
つまり、それだけ大きな変化が私に起こりつつあったということではなかろうか。
「もうこれでしか！これでしか止められぬ！！！」っていう最終兵器的な感じで結婚をぶち込まれたのでは。実際彼が結婚したら諦めようと思ってたし。諦めれなかったけど。
てことは、これを乗り越えちゃったらもうぶち込めるものは無いんじゃないかな。属に言う最終面接。エグすぎるけど。企業面接でこんなエグいの監査入るのでは…。
そう、だから、もう進むしかないの。
悲しく見える毎日だって、本当はずっと動いてる。サプライズのために。コツコツと。スタートラインに戻されたように感じた彼の結婚だって、ただの叶うまでの過程。
私が諦めないから私が彼との結婚を望むからどんどんどんどんそっちに向かって現実は動いてるの。当たり前だよ。私がオール持って漕いでるんだから。「今度こそ無理かも」「叶わないかも」って思いながら、オールを手放さないし漕ぐのを止めない。
漕いでるのは自分。
だって「宇宙」とか「見えない力」とかって言うけど結局は潜在意識だって自分でしょ？
不安になってもいい。泣いても、起こったことに打ちのめされてもいい。
何があったって、「もういいよ」って私が漕ぐのを止めない限り必ずそこにたどり着ける。
悲しくてしんどくて仕方なかった今日だって、絶対に隣で彼が眠る毎日に近付いてる！