引き寄せにはまった本当に本当にはじめの時（2、3年前？）、2chの潜在意識スレを見るのが大好きでした。
もちこです。
数日前に「アクアさん」という不倫から復縁結婚を叶えた方の書き込みを見付けてから、また入り浸っています。
昔見てた時はどれもこれも全然別世界の話に見えたけど、今は違う。「この人に出来るなら私にもできる！」までは言えないけど、なんか、「あ、出来るんだ」っていう感じ。
今の方がはるかに理解できてるんだね。
今日はいやに心が落ち着いています。
彼との復縁にべったりくっついていない感じ。
現実は見えないし、見張ってもいない。
彼と復縁できるかどうかも気にしていない。
なんだか穏やかすぎて不思議な気分です。
いま試してみると、「私は彼の奥さん」という言葉はしっくりくるけど「私は彼の奥さんじゃない」という言葉にはしっくり来ない。「違うの？そうなの？」と聞かれます。
ただいまって帰る家に彼がいないイメージをすると落ち着かない。電気が点いてる・点いていないの違いかな？と思って一人の部屋に電気を点けてもう一回入ってみても違和感がある。ここなんだけど、ここじゃない。
頭の中の話ですよ。
今月に入ってお仕事もうまくいきすぎていて、なんだか怖い。不思議。
でもこれを受け取って良いんだなって「分かります」。別に苦労しなくたって私はこれを手に入れて良い。苦労した末に手に入れないといけないなんて嘘だ。
なんか、
よく分かんないけどほんとーーーに穏やかなんですよ。なにこれ。そしてほんとーーーに仕事がうまく行き過ぎなんですよ。なにこれ。
なにこれって思うけど、本当は最初からそういう存在なんだよね。受け取っちゃいけないものなんて何もない。これは私が元々持っているもの。持っていたのに「いらない」って言ってたもの。
昔から、努力を美徳と思っていて。というか、きれいな景色なんて努力した人しか見ちゃいけないと思ってきた。
その奥底には、小さい頃から我慢して我慢して頑張ってきたのに大きくなるにつれそれは当たり前になって誰にも誉められることなく抱き締められることもなく（精神的に）大人になって甘えられなくなってしまった私の回りに対する羨望とか。
私は我慢して我慢して今ここに立ってるのに、なんで皆そんなに楽にここへ来たの？って。私だから見られる景色を、何故許可なく見てるの？って。
嫌なやつだけど、大きくなった今見れば嫌なやつだけど、私はいつでも言いたい。小さな頭でよく考えて、小さな身体で頑張って、小さな心で受け止めて、よく頑張って来たねって。
楽して何かを手に入れるということは、あの時の私を否定することだと思ってる。
（あ、なんか思ってなかったけど書いてたら分かってきました。）
じゃあね、じゃあ、
頑張ってきたから、もう頑張らなくて良いんだ。
受け取りたいもの全部簡単に受け取って良いんだ。あなたの過去の努力は今「欲しいもの何でも手に入れられるチケット」として、有効期限無しで握らされてる。
頑張ったからこそだよ。
無駄じゃないよ。
私の見た景色を皆は簡単に見たかもしれない。
でも、宇宙の法則に気付いた人がその中に何人いるだろう。
気付いたとして、鼻で笑わず実践する人が何人いるだろう。
チケットだよ。
神様がごほうびにくれたチケットだよ。
全部手に入れよう。欲しいもの全部。簡単に。いち、にの、さんで。
ごほうびだよ。