お客さまより素敵なお花、ギフト、お手紙を頂く‥。
一体これまでどれだけの方に泣いてもらったのだろう‥？
カズが殺された時、私はこの現実に向き合う事に精一杯で、喪主なんて無理無理‥葬儀は静かに家族だけで送りたいと言った。
でも、マスコミ報道されてしまい、瞬く間に広く知れ渡ってしまうことになった。
知らない間に見えない力が働き、私の独りよがりの判断の様には行かなくなった。
お客さまには葬儀が終ってからSNSで報告した。
そうしたら、お店を開ける度に弔問来店の日が続いた。
途切れることなく何かしらが届く毎日が2ヶ月半続いた。
たくさんのお客さまに「先に教えてもらいたかった、葬儀に参列したかった」と言って頂いた。
葬儀のご案内は迷いに迷って伝えなければと思う友に送った。一人一人に事情を説明することが叶わなかったので、案内を送る＝葬儀に来てね、みたいになってしまうのが嫌だったから。
でも、お客さまのそんな声を聞くとそれが正しかったのか‥それはわからない。
「棺を蓋いて事定まる」
と言うけれど、彼の評価は私が1番わかっていたつもりだったけれど、本当に本当にそれ以上の人だった。
私は彼以上に何でも知っていて何でも出来る人を知らない。
様々な能力のうち、最も秀でていて、他の人がなかなか真似出来ないことは“人柄とコミュニケーション能力”だと妹は言う。
損得勘定抜きに誰にでも優しく親切で、寄り添ってあげることが普通に出来る人。彼のことを嫌いだと言う人はいないと思う。
本当にそんな人でした。
殺されて一年も経たないけれど、ここまでの間にも色んな変化があって、カズに知らせたかったな、一緒に見たかったな、経験したかったな、と思うことばかり。
失ってしまったものが大き過ぎて呼吸するのですら苦しい毎日。
何とかしなきゃ、何とかなる‥と思って力を注いで対応しても、日に日にこりゃもうムリだ〜と思うことばかり‥。そして益々眠れなくなる。
生前彼は何かをする時、選ぶ時、いつも私が何て言うかな？何て評価するかな？という事が一番気になる‥と言っていた。
対する私は自分の思うままに生きて、彼は私のしたいことを実現してくれる人。
「‥だってその為にあなたはいるんでしょ！」と娘曰く、よく口に出して言っていたらしい。
‥そうだったかな？そうかもね。
私達夫婦の間には誰も入って来れないだろうな、という自信がいつもあった。
それが、こんな形で脆くも赤の他人に因って引き裂かれた。
自分の意のままにだけ生きて来た私が、今は日々「カズだったらどうするかな？」「これはどうしたかったんだろ？」と次々起きる案件と格闘し、ちょっとしたわからないこと、重たい物を持ったとき、独りぼっちの暗い帰り道‥些細な事で不安になり、そして何でこんなことに？
とわからなくなって号泣している。
地元のお客さまは皆優しい。
温かいお言葉に今日もどうにか立っている。
お客さまお一人お一人は彼が遺してくれた大事な財産だと、毎日感謝しております、いつも本当にありがとうございます。