出産後から16日。
退院してからほぼ家と実家の往復。
ストレスが溜まっているのもあるし、まだ立ち直っていなくて元気がないのもある。
最近、旦那に八つ当たりしてしまってるというか、頼りすぎていて常にベッタリ。
もっと一緒にいてほしいのに仕事にいっちゃったりして寂しくなっていじけて拗ねて。
昨日も、なんか拗ねてるあたしに
「どーした？なんかあったか？ちゃんと話そう。前向きに頑張るんだろ？」
って言われて。
そんなことわかってる。
前向きに頑張ろうとしてる。
毎日毎日、同じこと考えて、後ろ向きになっては前向きに考えて自分なりに頑張ってる。
高齢だからこれから赤ちゃんが出来るのか、心配だし、もし赤ちゃん出来たとしても、今度ちゃんと育ってくれるか、とか考えなくてもいいことを考えては不安になっちゃって。
もっとポジティブにならなきゃいけないのに、今回あったことは辛くて辛くて、二週間たった今でもほぼ毎日涙を流してる。
幸せだった時の5ヵ月間を思い出しては辛くなって。
赤ちゃんがもしいまいたら...って考えては悲しくなって。
友達に連絡してもっと心を落ち着かせたいって思うけど、まだ出来ない。
そんな不安定な心の状態が今も続いてて、でも前向きに頑張ろうとしてて。
旦那に「どうした？ちゃんと話そう。前向きに頑張るんだろ？」
って、言われて号泣してしまった。
今回、思ったこと。
旦那は悪くない。あたしも悪くない。
男と女の脳の違いなんだ。
ずっと、そばにいてくれた旦那さん。これからもいてくれる旦那さん。
あたしの心の状態を一番わかってくれてる...
と思いたいけど、
出産した女性の気持ちを男性にわかって！と言っても無理なのかもしれない。
でも、誰も悪くない。
昨日、ちゃんと話そうって言われて
泣きながら、言いたいこといった。
頑張ろうとしててもそんなに上手く心の整理が出来ないこと、
もうちょっと待っててね、と。
旦那は、黙って聞いてくれて
「わかった。わかったよ。ごめんね。」
と言ってくれた。
あとあと聞いたら、旦那も同じことを思ったみたい。
出産した女の人の気持ちは男にはわからないのかもしれないと。
でも、わかろうとしてくれた旦那さんに感謝です。
いつも、頑張ろうって言ってくれてありがとう。
なるべく一緒にいようと努力してくれてありがとう。
ベビたんが帰ってこれるように二人で頑張ろうね！