最期の時間

またまたお母さんのこと。
ほかに気持ちを吐露する場がないので^^;


手帳に、お母さんと私（生まれて間もない頃）のツーショット写真を入れて持ち歩くことにしました。
小さな私は、お母さんの腕の中で笑ってます。
お母さんも笑ってる。
全身でお母さんを感じてた。
それはお母さんが亡くなるまでずっと同じ。
あの優しい手を失ってまだ一月経ってないんだなぁ…


お母さんは、仕事も育児も全力で頑張った人です。
お母さんが亡くなって初めて、お母さんがいかに大きな仕事を成し遂げた人だったのか知りました。
だから、というか。
あんなに一生懸命に生きた人の最期が、あんなに辛いものだったのが、悲しいというか、許せない。
あんなに生きることに一生懸命だった人が苦しみの中で旅立たねばならなかった理由が私にはわからない。
お母さんの人生から、最期の2週間を消してしまいたい。

私、本当に、最期の数時間は、お母さん早く死んでって思っちゃったんです。
あんなに苦しそうで、臓器はボロボロで、もうどんな奇跡もお母さんを助けてあげられないのに、お母さん、必死で生きようとするんだもん。
手を天に伸ばして、起きたいって、生きたいって、私たちに必死に縋って…

助けてあげられなかった。
なんにもできなかった。



…なんて、こんな後悔してる暇があったら、前を向いて生きてきなさいって怒られそうです(笑)
というか、自分が落ち込んでるのを私のせいにするな！って言いそう(笑)


あー
くそー
お母さんに会いたいよー
夢でいいから、会いに来てくれないかなぁ…