先日、母のことを話題に出しましたが、
実は、その後容態が急変して、還らぬ人となってしまいました。
そんなこんなで。
いろいろ心の整理が出来なくて。
ううん…。
なんていうか、覚悟はしてたし、
母の思いを受け止めて、立派に生きよう！とか思ったんだけど。
難しいですね。
わたし、今年で25才なんですけど、
諸事情によりまだ就職もしてなくて。
結婚もしてないし。
弟もまだ学生だし。
本当にお母さんの助言とかが欲しくなるのは、
これからだったんだなぁ、とか、しみじみ。
家のどこに何があるのかもわかんないし。
親戚関係やら、ご近所関係も完全には把握していないし。
今までお母さんが受け止めてたものを、代わりに受け止めてかなきゃいけないんだなって、
分かってたんですけどね、意外と大変なんだなぁって。
今までお父さんとお母さんが、阿吽の呼吸でやっていたことを、
私が上手く代わりになることも早々できないし。
叔母さんもねぇ…すごい良い人なんだけど、ちょっと感覚が違いすぎるっていうか、
お父さんは叔母さんを構う気一切ないですからね。
兄妹仲が悪いというより、兄妹仲が存在しないっていうか、
歪んでるっていうか…励ましに来てくれてるのに、「また来たのかよ。めんどくせぇな。」
とか、言わないでくれよー！みたいな。
叔母さんは叔母さんで、励ましにきてんのか？って感じではあるんだけどねぇ。。。
お母さんの霊前で、暖房も入ってない部屋で、30分もNTTへの愚痴を聞かされてもねぇ…
お父さんは絶対聞かないからね。弟も逃げちゃうからね。
今までもお母さんと二人で聞き役やってたんだけどね、
一人になっちゃうと辛いなぁ…。
母方の祖母も近所に住んでて…すごく落ち込んでるし、心配なんだけど、
確かに、生前母が愚痴っていたように若干面倒くさいとこがあって（お節介が過ぎるって感じなので、人の良さ故ではあるのですが…）
それも私と弟で上手く対応しなきゃいけないんだなぁ、って思うと（お父さんはやらない）、
なんか、嫌っていうのとは違うんだけど、
ちゃんと出来るかなぁ、って心配になります。
正直！
わたしだってお母さんに聞きたいこといっぱいあるよ！
みたいな（笑）
いや、現時点では、母の代わりになりたいって思ってるだけで、
家族の誰もわたしが母の役割の一部すら担えないって思ってるんですけどね（笑）
しかしなぁ…
ちょっと寂しかったのは。
父が、母のこんなところが素晴らしかった、って人柄とかをすっごい褒めてて。
全面的に同意するんだけど。
私、結構お母さんと同じ感覚を受け継いで、同じようなことしてきたんだけど、
それを理解しててくれたのって、お母さんだけだったんだなぁって（笑）
わたしの良いところがもしあるとしたら、
それをちゃんと見て、評価して、育ててくれたのはお母さんだけで。
そんな人を私は失ったんだなぁ、とか。
自分勝手ですよねぇ…。
でも、なんかね。
世界から、すっぽり忘れられたような気分です。
というか、私ってどんな人間なんだっけ？みたいな。
何をやっても、それでいいんだよ、って顔して見守ってくれて、
時に、それじゃ駄目なんだよ、ってしかってくれた人が、
もういない、っていうのは。生きていく上で、結構きつい。
叔母さんとか、おばあちゃんとかね、
それぞれの哲学で私達を支えてくれようとしてるんだけどね。
それは、私が今まで学んできた、「母の哲学」とは違うから。
正直、従いたくないんです。ゼロから価値観を作り直すなんて無理。
でも、道しるべとなってくれてた母がいない今、
私の中の未熟な哲学は、私一人で完成させるのもまた大変そうなんです。
頼って良いよって周りの人に言われてもね…
頼るの疲れるよ。相手の哲学やらペースやらに合わせるのはきついんだ。
早く家を出たいなぁ。
順調にいけばあと一年くらいで出れるはずなんですけど。
そしたら、私は私なりに母の教えをなぞって、自分の生き方を作れるのになぁ、なんて。
そんな贅沢言うなって感じですけどねぇ（苦笑）
ちなみに、うちの母は乳癌でした。
余命宣告的なものを2年半も上回る大往生。
もしこれを読まれている方でまだ乳癌検診をしたことのない方は、
ぜひしてくださいね。
早期発見早期治療、それしかない、ってのが私の結論。